Finalmente é Fim-de-Semana
22 Tipos de orgasmo:
1) ASMATICA: ahhhhh....ahhhhhhh......2) GEOGRAFICA: aqui......aqui....aqui.....3) MATEMATICA: mais....mais....mais.....4) RELIGIOSA: ai meu deus....ai meu deus....5) SUICIDA: eu vou morrer.....eu vou morrer...6) HOMICIDA: se você parar agora eu te maaaatoooo!7) SORVETEIRA: ai Olá.....ai olá....8) BIOLOGA: vem meu macho! Vem meu macho!9) EDIPIANA: meu pai do céu.....ai meu pai....ai..10) PROFESSORA DE INGLES: ohhhh yes! ohhh god!11) MALUCA: você ta me deixando doooida, ce ta me enlouquecendooo!!!!12) VIAJANTE: eu vou.... eu vou..... ai....to chegando...vai....13) DESCRITIVA: eu vou gozar...eu vou gozar...eu to gozando eu togozando.....gozeeeeeiiiii!!!!14) NEGATIVA: não...não...15) POSITIVA: sim....sim....16) MAL-EDUCADA: me f#*%....isso seu filho da p#@%... me fazgozar....car%@#$*!17) SERPENTE INDIANA: ssssssssss....sssssss18) PROFESSORA: sim, isso....exacto...assim...19) SENSITIVA: to sentindo..to sentindo20) DESINFORMADA: ai? Que e isso? O que é iiissooooo?21) ANALISTA DE SISTEMA: o.k.22) MARGARINA: que delicia....que delicia*****
A Repartição Pública:
Numa entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:- O senhor já sofreu algum acidente grave?- Sim. Quando servia o exército, participei numa batalha simulada e um tiro atingiu os meus tes..tículos. Tive
que extraí-los!- Santo Deus! - Exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade.- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem...- Mas por que eu vou ter esse privilégio?
- É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal fica sempre a coçar os tomates duas horas
antes de começar a trabalhar!*****
Jovem Médico no Alentejo:
Um jovem Médico lisboeta, abriu um consultório numa pequena aldeia alentejana, onde só havia pessoas
idosas.
No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e aproveitou p'ra perguntar:- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas?-Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua! - respondeu o Ti Augusto.
Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta:- Então homem, hoje é Sexta-Feira, como é que é isso da Égua?-Sendo 3 da tardi, o sôtori venha ter comigo à Bêra do riacho.- respondeu o Ti Augusto.
Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas como ele era Médico, toda gente o deixou
passar à frente. Quando viu a Égua, o médico esqueceu os preconceitos e libertando o desejo reprimido, baixou
as calças e montou-se no animal.Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do Médico
e diz:
- Sôtori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela é que nos vai levari p'ro outro lado do
riacho, onde estão as mocinhas.*****
Veterinário
Sentado na cadeira do seu consultório, depois de ter transado com sua paciente, pensando no que havia feito,
sua consciência lhe repetia: - Mas o que é isso??? Olha o que fiz? Que vergonha, perdi toda a ética profissional! - Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre seu ombro direito aparece um diabinho que lhe diz: - ESCUTA AQUI... NÃO SEJA IDIOTA... HÁ UM MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM COM SEUS
PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO? ME ESCUTA SEU BABACA... ISSO É A COISA MAIS
NORMAL DO MUNDO! O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão, realmente não havia feito nada demais. Mal
acabou de dizer e notou que aparece um anjinho em seu ombro que lhe diz ao ouvido: - SÓ NÃO SE ESQUEÇA DE QUE VOCÊ É VETERINÁRIO. VE-TE-RI-NÁ-RIO, SEU DIOTA!!!!! *****
Ganhar Calo:
Duas prostitutas encontram-se já a altas horas da madrugada, diz uma para a outra:- Ai, filha nem sabes como tem sido esta noite. Já subi estas escadas umas 350 vezes, os clientes não param!!- Ai coitadinha!! Deves ter os pés num estado!!*****
A melhor dieta
Em especial para nutricionistas, nutrólogos e afins...
- Doutor, como eu faço para emagrecer?- É simples - respondeu o médico - basta a senhora mover a cabeçada esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes,doutor?- Todas as vezes que te oferecerem comida.*****
Pensamento da Semana:
Um Bêbado, perdido de bêbado, passa junto ao Rio Douro e vê um homem a afogar-se e diz para os seus
botões:- Olha só o que faz a água...!!!*****
1) ASMATICA: ahhhhh....ahhhhhhh......2) GEOGRAFICA: aqui......aqui....aqui.....3) MATEMATICA: mais....mais....mais.....4) RELIGIOSA: ai meu deus....ai meu deus....5) SUICIDA: eu vou morrer.....eu vou morrer...6) HOMICIDA: se você parar agora eu te maaaatoooo!7) SORVETEIRA: ai Olá.....ai olá....8) BIOLOGA: vem meu macho! Vem meu macho!9) EDIPIANA: meu pai do céu.....ai meu pai....ai..10) PROFESSORA DE INGLES: ohhhh yes! ohhh god!11) MALUCA: você ta me deixando doooida, ce ta me enlouquecendooo!!!!12) VIAJANTE: eu vou.... eu vou..... ai....to chegando...vai....13) DESCRITIVA: eu vou gozar...eu vou gozar...eu to gozando eu togozando.....gozeeeeeiiiii!!!!14) NEGATIVA: não...não...15) POSITIVA: sim....sim....16) MAL-EDUCADA: me f#*%....isso seu filho da p#@%... me fazgozar....car%@#$*!17) SERPENTE INDIANA: ssssssssss....sssssss18) PROFESSORA: sim, isso....exacto...assim...19) SENSITIVA: to sentindo..to sentindo20) DESINFORMADA: ai? Que e isso? O que é iiissooooo?21) ANALISTA DE SISTEMA: o.k.22) MARGARINA: que delicia....que delicia*****
A Repartição Pública:
Numa entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:- O senhor já sofreu algum acidente grave?- Sim. Quando servia o exército, participei numa batalha simulada e um tiro atingiu os meus tes..tículos. Tive
que extraí-los!- Santo Deus! - Exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade.- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem...- Mas por que eu vou ter esse privilégio?
- É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal fica sempre a coçar os tomates duas horas
antes de começar a trabalhar!*****
Jovem Médico no Alentejo:
Um jovem Médico lisboeta, abriu um consultório numa pequena aldeia alentejana, onde só havia pessoas
idosas.
No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e aproveitou p'ra perguntar:- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas?-Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua! - respondeu o Ti Augusto.
Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta:- Então homem, hoje é Sexta-Feira, como é que é isso da Égua?-Sendo 3 da tardi, o sôtori venha ter comigo à Bêra do riacho.- respondeu o Ti Augusto.
Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas como ele era Médico, toda gente o deixou
passar à frente. Quando viu a Égua, o médico esqueceu os preconceitos e libertando o desejo reprimido, baixou
as calças e montou-se no animal.Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do Médico
e diz:
- Sôtori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela é que nos vai levari p'ro outro lado do
riacho, onde estão as mocinhas.*****
Veterinário
Sentado na cadeira do seu consultório, depois de ter transado com sua paciente, pensando no que havia feito,
sua consciência lhe repetia: - Mas o que é isso??? Olha o que fiz? Que vergonha, perdi toda a ética profissional! - Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre seu ombro direito aparece um diabinho que lhe diz: - ESCUTA AQUI... NÃO SEJA IDIOTA... HÁ UM MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM COM SEUS
PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO? ME ESCUTA SEU BABACA... ISSO É A COISA MAIS
NORMAL DO MUNDO! O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão, realmente não havia feito nada demais. Mal
acabou de dizer e notou que aparece um anjinho em seu ombro que lhe diz ao ouvido: - SÓ NÃO SE ESQUEÇA DE QUE VOCÊ É VETERINÁRIO. VE-TE-RI-NÁ-RIO, SEU DIOTA!!!!! *****
Ganhar Calo:
Duas prostitutas encontram-se já a altas horas da madrugada, diz uma para a outra:- Ai, filha nem sabes como tem sido esta noite. Já subi estas escadas umas 350 vezes, os clientes não param!!- Ai coitadinha!! Deves ter os pés num estado!!*****
A melhor dieta
Em especial para nutricionistas, nutrólogos e afins...
- Doutor, como eu faço para emagrecer?- É simples - respondeu o médico - basta a senhora mover a cabeçada esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes,doutor?- Todas as vezes que te oferecerem comida.*****
Pensamento da Semana:
Um Bêbado, perdido de bêbado, passa junto ao Rio Douro e vê um homem a afogar-se e diz para os seus
botões:- Olha só o que faz a água...!!!*****
posted by Joridilo at 4:12 AM
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