Finalmente é fim-de-Semana
Conversa de WCUm amigo encontra outro amigo no WC a urinar sentado na sanita:- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu???- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira,1,80 m, seios fartos, um corpoinacreditável, e na hora H murchei!- Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e nahora H murchou!- Na 4ª foi com uma ruiva, murchei!- Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo...
O amigo, indignado, pergunta-lhe: - Epá, tudo bem, murchar faz parte,acontece a qualquer um, mas por quê mijar sentado???- Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor?*****
Homem recebido aos gritos
Um dia, ele disse que ia na esquina comprar cigarros e desapareceu. Não é força de expressão ou sentido
Figurado. Ele disse exatamente isto:- Vou ali na esquina comprar cigarro...Ficou dez anos desaparecido.Há algum tempo, reapareceu. Bateu na porta, a mulher foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho. Mas ele
quieto. Sem dizer uma palavra.A mulher despejou sua revolta em cima dele:- Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar cigarro e desaparece?Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícia e ainda tem o desplante, a cara de pau, o
acinte, a coragem de reaparecer deste jeito?Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca.
Está ouvindo? NUNCA. Entre, mas prepare-se para...
Nisso, o homem deu uma bofetada na testa, disse:- PUTZ! , esqueci os fósforos!*****
O homem que matou o cão
Certo dia um Lisboeta decide ir ao Porto visitar a sua família. Como era a primeira vez que vinha a esta
maravilhosa cidade, decide dar uma volta para conhecer melhor a cidade onde viviam os seus familiares. A
certa altura no coração da cidade vê um menino a ser atacado por um Dobberman. Seguindo o seu instinto,
corre para junto do incidente e atira-se para cima do cão. Depois de luta intensa e desesperada o corajoso
homem consegue agarrar o pescoço do cão e sufocá-lo até à morte. Exausto, o valente homem vê
aproximar-se outro homem, que corria na sua direcção. Chegado à sua beira ele diz:- O Senhor é espantoso, corajoso, incrível. Eu sou jornalista e amanhã na primeira página do meu jornal estará
a seguinte manchete:CORAJOSO PORTUENSE SALVA CRIANÇA DE MORTE CERTA.Ao que o lisboeta responde:- Muito obrigado, mas há um equívoco, é que eu não sou do Porto, mas sim de Lisboa, vim visitar uns familiares
e blá, blá, blá...
No dia seguinte a primeira página do jornal era a seguinte:"MOURO CABRÃO MATA SEM PIEDADE CÃO DE FAMÍLIA."*****
Um Dia MUITO Difícil
O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, quando chega um engraçadinho, arranca o copo de sua
mão, bebe a metade e ainda manda o resto para o chão:
- Fala alguma coisa, agora! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:- Hoje é o meu dia de azar, mesmo.
1 - Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada.
2 - Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e
acabei batendo o carro.
3 - Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora.
4 - Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante.
5 - Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no gajo e acabei apanhando, fiquei coberto de sangue.
6 - Fui tomar um banho e levei um puta choque.
E por último, pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega
um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo com veneno!
Assim não dá!!!*****
ENQUANTO ISSO, NO AVIÃO... Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suiça.Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou: "Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?" "Claro, minha criança, o que posso fazer por você? " Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu
realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega. Será que
o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?" "Claro que poderia, minha criança, mas você deve saber que eu não posso mentir" "O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta." e lhe
deu o secador O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram: "Padre, o senhor tem algo a declarar?" O padre respondeu: "Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu
filho". Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: "E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?" O padre respondeu "Eu tenho um instrumentinho maravilhoso, destinado a ser usado por mulheres, e que
nunca foi usado" Caindo na risada, o fiscal exclamou :- Pode passar, Padre!! O próximo...*****
Pensamento da semana:Ser "CORAJOSO" é:Um homem chegar a casa tarde, a cheirar a perfume de mulhere cerveja, com batôn no colarinho, e dar umas belas palmadas no rabo da mulhere dizer-lhe:
"És a próxima!"*****
Portugal é um país geométrico:é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas.......por bestas quadradas!*****
O amigo, indignado, pergunta-lhe: - Epá, tudo bem, murchar faz parte,acontece a qualquer um, mas por quê mijar sentado???- Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor?*****
Homem recebido aos gritos
Um dia, ele disse que ia na esquina comprar cigarros e desapareceu. Não é força de expressão ou sentido
Figurado. Ele disse exatamente isto:- Vou ali na esquina comprar cigarro...Ficou dez anos desaparecido.Há algum tempo, reapareceu. Bateu na porta, a mulher foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho. Mas ele
quieto. Sem dizer uma palavra.A mulher despejou sua revolta em cima dele:- Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar cigarro e desaparece?Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícia e ainda tem o desplante, a cara de pau, o
acinte, a coragem de reaparecer deste jeito?Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca.
Está ouvindo? NUNCA. Entre, mas prepare-se para...
Nisso, o homem deu uma bofetada na testa, disse:- PUTZ! , esqueci os fósforos!*****
O homem que matou o cão
Certo dia um Lisboeta decide ir ao Porto visitar a sua família. Como era a primeira vez que vinha a esta
maravilhosa cidade, decide dar uma volta para conhecer melhor a cidade onde viviam os seus familiares. A
certa altura no coração da cidade vê um menino a ser atacado por um Dobberman. Seguindo o seu instinto,
corre para junto do incidente e atira-se para cima do cão. Depois de luta intensa e desesperada o corajoso
homem consegue agarrar o pescoço do cão e sufocá-lo até à morte. Exausto, o valente homem vê
aproximar-se outro homem, que corria na sua direcção. Chegado à sua beira ele diz:- O Senhor é espantoso, corajoso, incrível. Eu sou jornalista e amanhã na primeira página do meu jornal estará
a seguinte manchete:CORAJOSO PORTUENSE SALVA CRIANÇA DE MORTE CERTA.Ao que o lisboeta responde:- Muito obrigado, mas há um equívoco, é que eu não sou do Porto, mas sim de Lisboa, vim visitar uns familiares
e blá, blá, blá...
No dia seguinte a primeira página do jornal era a seguinte:"MOURO CABRÃO MATA SEM PIEDADE CÃO DE FAMÍLIA."*****
Um Dia MUITO Difícil
O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, quando chega um engraçadinho, arranca o copo de sua
mão, bebe a metade e ainda manda o resto para o chão:
- Fala alguma coisa, agora! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:- Hoje é o meu dia de azar, mesmo.
1 - Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada.
2 - Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e
acabei batendo o carro.
3 - Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora.
4 - Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante.
5 - Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no gajo e acabei apanhando, fiquei coberto de sangue.
6 - Fui tomar um banho e levei um puta choque.
E por último, pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega
um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo com veneno!
Assim não dá!!!*****
ENQUANTO ISSO, NO AVIÃO... Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suiça.Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou: "Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?" "Claro, minha criança, o que posso fazer por você? " Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu
realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega. Será que
o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?" "Claro que poderia, minha criança, mas você deve saber que eu não posso mentir" "O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta." e lhe
deu o secador O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram: "Padre, o senhor tem algo a declarar?" O padre respondeu: "Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu
filho". Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: "E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?" O padre respondeu "Eu tenho um instrumentinho maravilhoso, destinado a ser usado por mulheres, e que
nunca foi usado" Caindo na risada, o fiscal exclamou :- Pode passar, Padre!! O próximo...*****
Pensamento da semana:Ser "CORAJOSO" é:Um homem chegar a casa tarde, a cheirar a perfume de mulhere cerveja, com batôn no colarinho, e dar umas belas palmadas no rabo da mulhere dizer-lhe:
"És a próxima!"*****
Portugal é um país geométrico:é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas.......por bestas quadradas!*****
posted by Joridilo at 9:50 AM
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