Finalmente é Fim-de-Semana
Bronca no Futebol
Os jogos das jornadas 21 e 34 (Leiria 3 - benfica 1 e Paços de Ferreira 3 - Benfica 1), irão ser repetidos, uma
vez que chegou uma denúncia à Federação Portuguesa de Futebol acusando a União de Leiria e o Paços de
Ferreira de não terem licença da Direcção Geral de Espectáculos para darem um baile... *****
Final da Taça:
Com muita sorte um homem conseguiu arranjar bilhetes para a Final da Taça, pois os bilhetes encontravam-se
esgotados já há várias semanas. Ele senta-se logo a seguir a outro homem que está sozinho e pergunta-lhe se está alguem sentado ao lado dele,
pois o lugar encontra-se vazio. Não - respondeu o homem O lugar está vazio. Isto é incrivel - disse o primeiro Quem é que no seu juízo perfeito teria o bilhete desse lugar para a final da taça,
o evento mais importante do futebol em Portugal, e não o usaria ??!!!! O Homem responde: Na realidade, o lugar pertence-me. A minha mulher era suposto vir comigo, mas faleceu, esta é a primeira final
que que nós não vemos juntos desde que casámos. OOÓh ! lamento ouvir isso, de facto deve ser terrivel para si. Mas não podia encontrar mais alguém para
entregar o bilhete, um amigo... um familiar ... ou até mesmo um vizinho ? O homem abana a cabeça em sinal de negativo... -Não, estão todos no funeral! *****
Final de época:
Sabem porque é que o Benfica foi acabar a época a Moçambique? Foi para festejar a época bem negra que fizeram... *****
Insaniedade Mental:
O professor de Psicologia tinha acabado de falar sobre saúde mental e começou a fazer perguntas aos alunos.
Abordando a depressão perguntou: Como diagnosticam um doente que num minuto anda de um lado para o outro gritando com toda a força que
tem e no minuto seguinte senta-se com a cabeça entre as mãos chorando incontrolavelmente? Treinador do Benfica?! *****
Loira treinadora:
Uma loura faz um exame para treinadora de futebol e uma das perguntas teóricas era a seguinte: - A sua equipa está perder por 1-0, tem 9 jogadores em campo a 20 minutos de ser eliminada do Mundial,
bastando o empate para passar à próxima fase. O que faz? Após pensar um bocado a loura chega à seguinte conclusão: - Tiro o defesa esquerdo e meto um defesa direito para ver se o jogo pende para o outro lado! *****
Tratamento jornalístico:
Dois putos estão a jogar futebol no jardim da Alameda e de repente, um cão surge do nada e ataca um dos
miúdos. O outro, muito rapidamente, arranca uma tábua duma vedação próxima, e páas! Bate com toda as
suas forças na cabeça do cão, partindo-lhe o pescoço. Um jornalista que ia a passar vê a cena e corre a
entrevistar o miúdo e começa a escrever no seu bloco de notas: Sportinguista salva amigo de animal feroz! Mas eu não sou sportinguista - corrige o puto. Benfiquista salva amigo de ataque terrífico" recomeça o jornalista. Eu também não sou do Benfica. És de que clube então? - pergunta-lhe o jornalista Eu sou do Porto. O jornalista vira uma folha nova e escreve: Portista bastardo mata cão de família! *****
Final do Mundial da Alemanha entre a Selecção Brasileira e a Selecção Portuguesa.De repente o árbitro marca uma falta na entrada da área, a favor de Portugal. Figo vai para a cobrança e a
barreira formada está toda de costas para a bola. Vocês têm certeza que vão ficar de costas para a bola? - pergunta o juiz da partida, estranhando a atitude. Mas é claro! - justifica um dos brasileiros O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses? *****
Calinada:
Nos prelúdios de uma partida de futebol entre o Paços de Ferreira e o FC Porto, o comentador afirma: Vamos com certeza assistir a um grande derbie minhoto... *****
Treinador de Selecção:
O Presidente dos E.U.A telefonou ao seleccionador dos Estados Unidos: - Continue assim que eu gosto da sua equipa!- Mas olhe que eu não percebo nada de futebol, nem de escolher jogadores de futebol! - Não diga isso a ninguém que ainda o contratam para seleccionador português. *****
Menino Jesus, Em relação ao mundo do futebol não vou pedir nada, porque não faz sentido estar a pedir-te favores numa área
em que eu tenho mais poderes do que tu. Ass: Pinto da Costa *****
Os jogos das jornadas 21 e 34 (Leiria 3 - benfica 1 e Paços de Ferreira 3 - Benfica 1), irão ser repetidos, uma
vez que chegou uma denúncia à Federação Portuguesa de Futebol acusando a União de Leiria e o Paços de
Ferreira de não terem licença da Direcção Geral de Espectáculos para darem um baile... *****
Final da Taça:
Com muita sorte um homem conseguiu arranjar bilhetes para a Final da Taça, pois os bilhetes encontravam-se
esgotados já há várias semanas. Ele senta-se logo a seguir a outro homem que está sozinho e pergunta-lhe se está alguem sentado ao lado dele,
pois o lugar encontra-se vazio. Não - respondeu o homem O lugar está vazio. Isto é incrivel - disse o primeiro Quem é que no seu juízo perfeito teria o bilhete desse lugar para a final da taça,
o evento mais importante do futebol em Portugal, e não o usaria ??!!!! O Homem responde: Na realidade, o lugar pertence-me. A minha mulher era suposto vir comigo, mas faleceu, esta é a primeira final
que que nós não vemos juntos desde que casámos. OOÓh ! lamento ouvir isso, de facto deve ser terrivel para si. Mas não podia encontrar mais alguém para
entregar o bilhete, um amigo... um familiar ... ou até mesmo um vizinho ? O homem abana a cabeça em sinal de negativo... -Não, estão todos no funeral! *****
Final de época:
Sabem porque é que o Benfica foi acabar a época a Moçambique? Foi para festejar a época bem negra que fizeram... *****
Insaniedade Mental:
O professor de Psicologia tinha acabado de falar sobre saúde mental e começou a fazer perguntas aos alunos.
Abordando a depressão perguntou: Como diagnosticam um doente que num minuto anda de um lado para o outro gritando com toda a força que
tem e no minuto seguinte senta-se com a cabeça entre as mãos chorando incontrolavelmente? Treinador do Benfica?! *****
Loira treinadora:
Uma loura faz um exame para treinadora de futebol e uma das perguntas teóricas era a seguinte: - A sua equipa está perder por 1-0, tem 9 jogadores em campo a 20 minutos de ser eliminada do Mundial,
bastando o empate para passar à próxima fase. O que faz? Após pensar um bocado a loura chega à seguinte conclusão: - Tiro o defesa esquerdo e meto um defesa direito para ver se o jogo pende para o outro lado! *****
Tratamento jornalístico:
Dois putos estão a jogar futebol no jardim da Alameda e de repente, um cão surge do nada e ataca um dos
miúdos. O outro, muito rapidamente, arranca uma tábua duma vedação próxima, e páas! Bate com toda as
suas forças na cabeça do cão, partindo-lhe o pescoço. Um jornalista que ia a passar vê a cena e corre a
entrevistar o miúdo e começa a escrever no seu bloco de notas: Sportinguista salva amigo de animal feroz! Mas eu não sou sportinguista - corrige o puto. Benfiquista salva amigo de ataque terrífico" recomeça o jornalista. Eu também não sou do Benfica. És de que clube então? - pergunta-lhe o jornalista Eu sou do Porto. O jornalista vira uma folha nova e escreve: Portista bastardo mata cão de família! *****
Final do Mundial da Alemanha entre a Selecção Brasileira e a Selecção Portuguesa.De repente o árbitro marca uma falta na entrada da área, a favor de Portugal. Figo vai para a cobrança e a
barreira formada está toda de costas para a bola. Vocês têm certeza que vão ficar de costas para a bola? - pergunta o juiz da partida, estranhando a atitude. Mas é claro! - justifica um dos brasileiros O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses? *****
Calinada:
Nos prelúdios de uma partida de futebol entre o Paços de Ferreira e o FC Porto, o comentador afirma: Vamos com certeza assistir a um grande derbie minhoto... *****
Treinador de Selecção:
O Presidente dos E.U.A telefonou ao seleccionador dos Estados Unidos: - Continue assim que eu gosto da sua equipa!- Mas olhe que eu não percebo nada de futebol, nem de escolher jogadores de futebol! - Não diga isso a ninguém que ainda o contratam para seleccionador português. *****
Menino Jesus, Em relação ao mundo do futebol não vou pedir nada, porque não faz sentido estar a pedir-te favores numa área
em que eu tenho mais poderes do que tu. Ass: Pinto da Costa *****
posted by Joridilo at 2:47 AM
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