Finalmente é fim-de-Semana

Conversa de WCUm amigo encontra outro amigo no WC a urinar sentado na sanita:- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu???- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira,1,80 m, seios fartos, um corpoinacreditável, e na hora H murchei!- Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e nahora H murchou!- Na 4ª foi com uma ruiva, murchei!- Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo...
O amigo, indignado, pergunta-lhe: - Epá, tudo bem, murchar faz parte,acontece a qualquer um, mas por quê mijar sentado???- Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor?*****

Homem recebido aos gritos
Um dia, ele disse que ia na esquina comprar cigarros e desapareceu. Não é força de expressão ou sentido
Figurado. Ele disse exatamente isto:- Vou ali na esquina comprar cigarro...Ficou dez anos desaparecido.Há algum tempo, reapareceu. Bateu na porta, a mulher foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho. Mas ele
quieto. Sem dizer uma palavra.A mulher despejou sua revolta em cima dele:- Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar cigarro e desaparece?Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícia e ainda tem o desplante, a cara de pau, o
acinte, a coragem de reaparecer deste jeito?Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca.
Está ouvindo? NUNCA. Entre, mas prepare-se para...
Nisso, o homem deu uma bofetada na testa, disse:- PUTZ! , esqueci os fósforos!*****

O homem que matou o cão
Certo dia um Lisboeta decide ir ao Porto visitar a sua família. Como era a primeira vez que vinha a esta
maravilhosa cidade, decide dar uma volta para conhecer melhor a cidade onde viviam os seus familiares. A
certa altura no coração da cidade vê um menino a ser atacado por um Dobberman. Seguindo o seu instinto,
corre para junto do incidente e atira-se para cima do cão. Depois de luta intensa e desesperada o corajoso
homem consegue agarrar o pescoço do cão e sufocá-lo até à morte. Exausto, o valente homem vê
aproximar-se outro homem, que corria na sua direcção. Chegado à sua beira ele diz:- O Senhor é espantoso, corajoso, incrível. Eu sou jornalista e amanhã na primeira página do meu jornal estará
a seguinte manchete:CORAJOSO PORTUENSE SALVA CRIANÇA DE MORTE CERTA.Ao que o lisboeta responde:- Muito obrigado, mas há um equívoco, é que eu não sou do Porto, mas sim de Lisboa, vim visitar uns familiares
e blá, blá, blá...
No dia seguinte a primeira página do jornal era a seguinte:"MOURO CABRÃO MATA SEM PIEDADE CÃO DE FAMÍLIA."*****

Um Dia MUITO Difícil
O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, quando chega um engraçadinho, arranca o copo de sua
mão, bebe a metade e ainda manda o resto para o chão:
- Fala alguma coisa, agora! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:- Hoje é o meu dia de azar, mesmo.
1 - Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada.
2 - Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e
acabei batendo o carro.
3 - Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora.
4 - Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante.
5 - Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no gajo e acabei apanhando, fiquei coberto de sangue.
6 - Fui tomar um banho e levei um puta choque.
E por último, pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega
um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo com veneno!
Assim não dá!!!*****

ENQUANTO ISSO, NO AVIÃO... Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suiça.Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou: "Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?" "Claro, minha criança, o que posso fazer por você? " Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu
realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega. Será que
o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?" "Claro que poderia, minha criança, mas você deve saber que eu não posso mentir" "O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta." e lhe
deu o secador O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram: "Padre, o senhor tem algo a declarar?" O padre respondeu: "Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu
filho". Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: "E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?" O padre respondeu "Eu tenho um instrumentinho maravilhoso, destinado a ser usado por mulheres, e que
nunca foi usado" Caindo na risada, o fiscal exclamou :- Pode passar, Padre!! O próximo...*****

Pensamento da semana:Ser "CORAJOSO" é:Um homem chegar a casa tarde, a cheirar a perfume de mulhere cerveja, com batôn no colarinho, e dar umas belas palmadas no rabo da mulhere dizer-lhe:
"És a próxima!"*****

Portugal é um país geométrico:é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas.......por bestas quadradas!*****

Finalmente é Fim-de-Semana

Bronca no Futebol
Os jogos das jornadas 21 e 34 (Leiria 3 - benfica 1 e Paços de Ferreira 3 - Benfica 1), irão ser repetidos, uma
vez que chegou uma denúncia à Federação Portuguesa de Futebol acusando a União de Leiria e o Paços de
Ferreira de não terem licença da Direcção Geral de Espectáculos para darem um baile... *****

Final da Taça:
Com muita sorte um homem conseguiu arranjar bilhetes para a Final da Taça, pois os bilhetes encontravam-se
esgotados já há várias semanas. Ele senta-se logo a seguir a outro homem que está sozinho e pergunta-lhe se está alguem sentado ao lado dele,
pois o lugar encontra-se vazio. Não - respondeu o homem O lugar está vazio. Isto é incrivel - disse o primeiro Quem é que no seu juízo perfeito teria o bilhete desse lugar para a final da taça,
o evento mais importante do futebol em Portugal, e não o usaria ??!!!! O Homem responde: Na realidade, o lugar pertence-me. A minha mulher era suposto vir comigo, mas faleceu, esta é a primeira final
que que nós não vemos juntos desde que casámos. OOÓh ! lamento ouvir isso, de facto deve ser terrivel para si. Mas não podia encontrar mais alguém para
entregar o bilhete, um amigo... um familiar ... ou até mesmo um vizinho ? O homem abana a cabeça em sinal de negativo... -Não, estão todos no funeral! *****

Final de época:
Sabem porque é que o Benfica foi acabar a época a Moçambique? Foi para festejar a época bem negra que fizeram... *****

Insaniedade Mental:
O professor de Psicologia tinha acabado de falar sobre saúde mental e começou a fazer perguntas aos alunos.
Abordando a depressão perguntou: Como diagnosticam um doente que num minuto anda de um lado para o outro gritando com toda a força que
tem e no minuto seguinte senta-se com a cabeça entre as mãos chorando incontrolavelmente? Treinador do Benfica?! *****

Loira treinadora:
Uma loura faz um exame para treinadora de futebol e uma das perguntas teóricas era a seguinte: - A sua equipa está perder por 1-0, tem 9 jogadores em campo a 20 minutos de ser eliminada do Mundial,
bastando o empate para passar à próxima fase. O que faz? Após pensar um bocado a loura chega à seguinte conclusão: - Tiro o defesa esquerdo e meto um defesa direito para ver se o jogo pende para o outro lado! *****

Tratamento jornalístico:
Dois putos estão a jogar futebol no jardim da Alameda e de repente, um cão surge do nada e ataca um dos
miúdos. O outro, muito rapidamente, arranca uma tábua duma vedação próxima, e páas! Bate com toda as
suas forças na cabeça do cão, partindo-lhe o pescoço. Um jornalista que ia a passar vê a cena e corre a
entrevistar o miúdo e começa a escrever no seu bloco de notas: Sportinguista salva amigo de animal feroz! Mas eu não sou sportinguista - corrige o puto. Benfiquista salva amigo de ataque terrífico" recomeça o jornalista. Eu também não sou do Benfica. És de que clube então? - pergunta-lhe o jornalista Eu sou do Porto. O jornalista vira uma folha nova e escreve: Portista bastardo mata cão de família! *****

Final do Mundial da Alemanha entre a Selecção Brasileira e a Selecção Portuguesa.De repente o árbitro marca uma falta na entrada da área, a favor de Portugal. Figo vai para a cobrança e a
barreira formada está toda de costas para a bola. Vocês têm certeza que vão ficar de costas para a bola? - pergunta o juiz da partida, estranhando a atitude. Mas é claro! - justifica um dos brasileiros O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses? *****

Calinada:
Nos prelúdios de uma partida de futebol entre o Paços de Ferreira e o FC Porto, o comentador afirma: Vamos com certeza assistir a um grande derbie minhoto... *****

Treinador de Selecção:
O Presidente dos E.U.A telefonou ao seleccionador dos Estados Unidos: - Continue assim que eu gosto da sua equipa!- Mas olhe que eu não percebo nada de futebol, nem de escolher jogadores de futebol! - Não diga isso a ninguém que ainda o contratam para seleccionador português. *****

Menino Jesus, Em relação ao mundo do futebol não vou pedir nada, porque não faz sentido estar a pedir-te favores numa área
em que eu tenho mais poderes do que tu. Ass: Pinto da Costa *****

Finalmente é Fim-de-Semana

O Grão-de-Bico:uma banca de venda de frutas, legumes e leguminosas na ribeira do Porto:- Ó Menina, a como 'tá o grõm-de-bico?- Óh Freguesa, o Grom não sei, mas o bico 'tá a dois contos!!!*****

Na tropa Dois alentejanos que eram primos vão servir o Exército. Quando lá chegam, são entrevistados pelo sargento:— Qual o seu nome? - pergunta ao primeiro.
— É Tonho, meu senhor.— Negativo. De agora em diante, você será António. E o que você está fazendo aqui?— Tô na tropa.— Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? - pergunta, apontando para a Bandeira Portuguesa.— É a bandeira.— Negativo. De agora em diante, ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:— Qual o seu nome?— É João.— E o que você está fazendo aqui?— Servindo à Pátria.— E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?— É minha tia. Mãe do Tonho...*****

A escolha do Marido A mulher já havia se casado e se divorciado três vezes. O primeiro marido batia nela, o segundo fugiu e o
terceiro era muito ruim de cama. Então ela resolveu colocar um anúncio no jornal à procura de pretendentes e
escreveu algumas linhas ressaltando os defeitos dos maridos anteriores.No dia seguinte ela vai atender a porta e dá de cara com um sujeito numa cadeira de rodas.- Eu vim por causa do anúncio no jornal - diz ele.- Como eu posso saber que você está qualificado?- Eu não tenho braços, então não posso bater em você. Eu não tenho pernas, então não posso fugir de você...- E como vou saber se você é bom de cama?- Com o que você acha que eu toquei a campainha?*****

A formiga:Na selva, o elefante estava tirando uma soneca debaixo de uma grande árvore. Logo aparece uma formiga que
vendo aquele elefante tão disponível, resolve se aproveitar dele. Quando a formiga começou sua investida, um
côco caiu na cabeça do elefante que gritou:- Aaaaiii!!E a formiga responde:- Calma que eu só meti a cabeça ainda.******

Um dia no hospício Certo dia, o compadre Zé resolve visitar um hospício com a dona Maria. Muito curioso, ele perguntou ao director:— Companheiro... Quando um louco acha que já tá curado, como fazem pra saber se ele tá mesmo?— Bem, nós fazemos o teste da banheira?- Como é isso? - Pergunta o compadre zéA gente enche uma banheira, entrega uma colher e uma chávena de chá e pedimos pra ele esvaziar a banheira.— Entendi, companheiro... Uma pessoa normal, escolhe a chávena, que é maior, né?— Não... Uma pessoa normal, tira a tampa da banheira *****

Na 2ª Guerra Durante a Segunda Guerra Mundial os alemães invadem um convento e violam todas as freiras.Quando já estão de saida, encontram uma freira idosa, toda enrugadinha.Um dos soldados começa a tirar a roupa e partir para cima dela, quando o capitão intervem:- Não faça isso! Deixe essa pobre mulher em paz!E ela:- Nada disso, meu filho! Guerra é guerra! *****
Indiferença da Mulher Aborrecido com a indiferença da mulher, o marido procura um conselheiro matrimonial, que lhe sugere maior
agressividade nas relações sexuais.— Em vez de comportar-se como sempre faz, aja como um amante romântico. Por exemplo, hoje, ao chegar
em casa, agarre-a e faça amor onde ela estiver. Nem que seja na sala!
Na consulta seguinte, o marido conta que pôs o conselho em prática.— E qual foi à reacção dela? — pergunta o conselheiro, curioso.— Pra falar a verdade, a mesma de sempre. Mas as visitas é que ficaram um pouco excitadas.*****

LOIRAÇA O Joãozinho de 8 anos entra no elevador e depara com a sua vizinha ,uma loiraça de 27 .Susana! Eu tô apaixonado por si!! Quer ser a minha namorada???A loiraça acha graça e responde:Eu não posso namorar com o Joãozinho.....Por que?Não leves a mal ....mas é que eu não gosto de meninos..Não há problema, responde o Joãozinho...a gente usa camisinha! *****

Aprenda uma coisa:o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais.

Finalmente é Fim -de-Semana

AMOR EM PORTUGUÊS- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas -disse ofrancês - e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes - resposta do italiano -e de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vidadela.
Como o português ficou calado, o francês perguntou:- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?- Uma - respondeu o português. - Só uma?! - Exclamou o italiano - E de manhã, o que é que ela disse? - Não pares!!!*****

Pergunta da semana:- Matematicamente o que é um gay ?
- Um "Cueficiente" !*****

NÃO SE METAM COM O LUIZINHO A professora mandou os alunos fazerem uma composiçãosobre o tema sexo e assuntos relacionados com esse tema. No diaseguinte, cada aluno leu a sua composição:
A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Tófalava da masturbação, a Joaquina escreveu obre rituais sexuais antigos, etc... Chegou a vez do Luizinho:- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei? - Sim Sra. professora.- Vá, lê lá então!E o Luizinho começou a ler alto: - "Era uma vez no velho oeste, há muitos, muitos anos. Norelógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeiraarrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito,no horizonte, recortou-se a silhueta de umcavaleiro. Lentamente,foi-se aproximando da cidade...Ao chegar à entrada, desmontou. O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelhoque trazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água.PUM! PUM! PUM!O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinhavoltado para coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes! Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava asubir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocouna perna de Johny e pediu uma esmola... PUM! PUM! PUM!Johny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja.O barman serviu-lhe a cerveja. Johny provou...PUM! PUM! PUM!Johny não gostava de cervejas mornas!As outras pessoas olharam todas surpreendidas... PUM! PUM! PUM!Johny não gostava de ser o centro das atenções!Saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado da cidadepara comprar um cavalo.Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco... PUM! PUM! PUM! Johny não gostava que se enganassem no troco!Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se nohorizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado."FIM
O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!A professora chocada pergunta:-Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver comsexo? Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:- O Johny era fodido... *****

Que Horas São?O louco chega para o outro e pergunta:- Você sabe que horas são?- Sei! - responde o outro.- Muito obrigado!*****

O Anjo da Guarda Um sujeito estava caminhando pela rua quando ouviu uma voz misteriosa dizer:- Artur Pára!No mesmo instante o sujeito parou e um tijolo caiu bem à sua frente. Ele estranhou, mas prosseguiu. Depois de alguns segundos ele ouve novamente a mesma voz, dizendo para ele parar. Ele obedece e um caminhão descontrolado passa a dois centímetros de seu rosto.Surpreso, ele pergunta:- Mas de quem é essa voz que me ajuda? - Sou seu anjo da guarda e tenho a missão de lhe proteger.Agora que está tendo esta oportunidade de falar comigo, deve ter muitas perguntas a fazer...- Na verdade, só tenho uma: Onde é que você estava no dia do meu casamento? *****

Homem Esperto Leva Pancada Numa aldeia de canibais, estes apanham um homem e põe-no num caldeirão. O cozinheiro vai mexendo e de vez em quando, dá-lhe fortes vergastadas na cabeça com a colher de pau. O chefe dos canibais ao presenciar esta cena, vai ter com o cozinheiro e diz-lhe: - Porque fazes isso? Ele já está lixado e está...O cozinheiro responde:- É que o filho da mãe está a comer as batatas!!!*****

PENSAMENTO DO DIA :Se a tua mulher engordou, não desesperes...temos a solução.
Faz com que ela caminhe 5 Km´s por dia.
Vais ver que ao fim de 2 semanas ela já está a 70 Km´s de distância!!!!!*****