Finalmente é Fim-de-Semana
O menino e a pedra Um menino de 10 anos foi ao cinema para ver um filme da Disney, mas entrou na sala errada, onde estavam a
passar cenas de sexo explícito.
O rapaz saiu da sala o mais depressa que pôde, atropelando tudo e todos à sua frente.Vendo o desespero do rapaz, o porteiro do cinema perguntou-lhe:- O que é que aconteceu?- É que a minha mãe disse que quando nós vemos coisas que não devem ser vistas, nos transformamos em pedra!!! (Disse o rapaz ofegante).
E tu transformaste-te? (Perguntou o porteiro)O menino respondeu com cara de susto e olhando para as calças:- Já estava a começar...*****
Dois Pastilhados:- No outro dia estive a tripar em cima das árvores!!- Que Moca!!! Qual foi a pastilha que meteste ?- Uma pastilha gorila.*****
O Papa em Portugal O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limousine para o aeroporto. Como nunca tinha conduzido um
carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia conduzir por uns instantes. O motorista atrapalhado, lá disse:
- "Bem... acho que sim...!" e foi para o banco traseiro da limousine enquanto o Papa ia para o volante.Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 km/hora... 220 km/hora... 250 m/hora... VRAAAAUUUUMMMM!De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho.O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro.Quando se debruçou sobre janela e viu de quem se tratava, disse:
- "Por favor... aguarde um momento, por favor.... eu preciso de ligar para a central."O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo:
- "Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250Km/hora na A1 e preciso de saber o que
fazer."- "Não é o Jorge Coelho, é?" - perguntou o chefe.- "Não, é ainda mais importante."- "É o Mário Soares?"- "Não, ainda mais importante!"- "Quem é? Não é o José Sócrates, outra vez, pois não?"
O agente respondeu:- "Não! É ainda mais importante do que esse que manda no governo...- "Bem, mas então quem é esse VIP?!"- gritou o Chefe já sem paciência.Ao qual o agente responde:- "Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!!"*****
Bola de Cristal:Um homem foi consultar uma vidente e sentou-se diante da bola de cristal, com um ar desconfiado!- Vejo que é pai de dois filhos - disse ela.- Isso é o que a senhora julga, sou pai de três filhos.- Isso é o que o senhor pensa...*****
O vizinho morreu Zé: - Benção padre.Padre: - Deus o abençoe meu filho.Zé: - Padre, o Sr. lembra-se do João pintor?Padre: - É claro meu filho.Zé: - Pois é padre, o João faleceu.Padre: - Que pena, morreu de quê?Zé: - Moro numa rua sem saída e minha casa é a última, ele desceucom o carro e bateu no muro de casa.Padre: - Coitado, morreu de acidente.Zé: - Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabeça no meu
guarda roupa de madeira.Padre: - Que pena, morreu de traumatismo craniano.Zé: - Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele caiu pelas escadas a
baixo.Padre: - Coitado, morreu de fracturas múltiplas.Zé: - Não padre, depois de cair pela escada ele bateu no frigorifico, que caiu em cima dele.Padre: - Que tragédia, morreu esmagado.Zé: - Não, ele tentou se levantar e bateu com as costas no fogão, a sopa que estava a ferver caiu em cima dele.Padre: - Coitado, morreu queimado.Zé: - Não padre, no desespero saiu a correr, tropeçou no cão e foi direito ao quadro eléctrico.Padre: - Que pena, morreu eletrocutado.Zé: - Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.Padre: - Filho, você matou o João?Zé: - Claro... o filho da puta tava a destruir a minha casa...*****
Manteiga:Sabes o que a manteiga diz para o pão quente?Quando passo por ti derreto-me!!*****
ROBÔ DA MICROSOFTUma mulher está na cama com seu amante.Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta.Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente.Para piorar, ela mora no 12º andar. Ela volta-se para o amante e semse abalar diz:- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada!O marido chega: - Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei areunião mais cedo.Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:- O que é isso?A mulher:- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft". Ainda tem essa carinha de Bill Gates, você não acha? Como vocêestá sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando estásozinho no seu quarto de hotel...Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu fizesse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!O marido:- Deixa isso de lado, estou com uma vontade louca de ter você...Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:- Não querido, estou morrendo de dor de cabeça... Ele:- Droga, é sempre assim...! Bom, estou com fome também. Você fariauma omelete para mim? Por favor...- Claro, querido!!! Diz ela e sai.Olhando o robô, ele pensa:"O que é bom para ela é bom para mim..." Já com as calças abaixadas, ele decide "enquadrar" o amante azarado!Neste momento uma voz metálica diz:- Er-ro de sis-tema , en-tra-da re-ser-va-da USB.- Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela...O amante apavorado, envia nova mensagem:- Win-dows XP re-i-ni-cia-li-za-doQuei-ra ten-tar no-va-me-nte...!*****
Variar:-Mãezinha, estou muito decepcionada com o Chico. Há uma ano que estamos casados e ele não quer variar. - Dá tempo ao tempo, minha filha. Vais ver que um dia ele pede-te para virar. Vai aproveitando. - Não, mãe. Ontem à noite eu insinuei que queria virar e ele ficou muito chateado. Disse que se virasse podia
engravidar.*****
passar cenas de sexo explícito.
O rapaz saiu da sala o mais depressa que pôde, atropelando tudo e todos à sua frente.Vendo o desespero do rapaz, o porteiro do cinema perguntou-lhe:- O que é que aconteceu?- É que a minha mãe disse que quando nós vemos coisas que não devem ser vistas, nos transformamos em pedra!!! (Disse o rapaz ofegante).
E tu transformaste-te? (Perguntou o porteiro)O menino respondeu com cara de susto e olhando para as calças:- Já estava a começar...*****
Dois Pastilhados:- No outro dia estive a tripar em cima das árvores!!- Que Moca!!! Qual foi a pastilha que meteste ?- Uma pastilha gorila.*****
O Papa em Portugal O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limousine para o aeroporto. Como nunca tinha conduzido um
carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia conduzir por uns instantes. O motorista atrapalhado, lá disse:
- "Bem... acho que sim...!" e foi para o banco traseiro da limousine enquanto o Papa ia para o volante.Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 km/hora... 220 km/hora... 250 m/hora... VRAAAAUUUUMMMM!De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho.O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro.Quando se debruçou sobre janela e viu de quem se tratava, disse:
- "Por favor... aguarde um momento, por favor.... eu preciso de ligar para a central."O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo:
- "Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250Km/hora na A1 e preciso de saber o que
fazer."- "Não é o Jorge Coelho, é?" - perguntou o chefe.- "Não, é ainda mais importante."- "É o Mário Soares?"- "Não, ainda mais importante!"- "Quem é? Não é o José Sócrates, outra vez, pois não?"
O agente respondeu:- "Não! É ainda mais importante do que esse que manda no governo...- "Bem, mas então quem é esse VIP?!"- gritou o Chefe já sem paciência.Ao qual o agente responde:- "Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!!"*****
Bola de Cristal:Um homem foi consultar uma vidente e sentou-se diante da bola de cristal, com um ar desconfiado!- Vejo que é pai de dois filhos - disse ela.- Isso é o que a senhora julga, sou pai de três filhos.- Isso é o que o senhor pensa...*****
O vizinho morreu Zé: - Benção padre.Padre: - Deus o abençoe meu filho.Zé: - Padre, o Sr. lembra-se do João pintor?Padre: - É claro meu filho.Zé: - Pois é padre, o João faleceu.Padre: - Que pena, morreu de quê?Zé: - Moro numa rua sem saída e minha casa é a última, ele desceucom o carro e bateu no muro de casa.Padre: - Coitado, morreu de acidente.Zé: - Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabeça no meu
guarda roupa de madeira.Padre: - Que pena, morreu de traumatismo craniano.Zé: - Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele caiu pelas escadas a
baixo.Padre: - Coitado, morreu de fracturas múltiplas.Zé: - Não padre, depois de cair pela escada ele bateu no frigorifico, que caiu em cima dele.Padre: - Que tragédia, morreu esmagado.Zé: - Não, ele tentou se levantar e bateu com as costas no fogão, a sopa que estava a ferver caiu em cima dele.Padre: - Coitado, morreu queimado.Zé: - Não padre, no desespero saiu a correr, tropeçou no cão e foi direito ao quadro eléctrico.Padre: - Que pena, morreu eletrocutado.Zé: - Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.Padre: - Filho, você matou o João?Zé: - Claro... o filho da puta tava a destruir a minha casa...*****
Manteiga:Sabes o que a manteiga diz para o pão quente?Quando passo por ti derreto-me!!*****
ROBÔ DA MICROSOFTUma mulher está na cama com seu amante.Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta.Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente.Para piorar, ela mora no 12º andar. Ela volta-se para o amante e semse abalar diz:- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada!O marido chega: - Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei areunião mais cedo.Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:- O que é isso?A mulher:- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft". Ainda tem essa carinha de Bill Gates, você não acha? Como vocêestá sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando estásozinho no seu quarto de hotel...Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu fizesse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!O marido:- Deixa isso de lado, estou com uma vontade louca de ter você...Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:- Não querido, estou morrendo de dor de cabeça... Ele:- Droga, é sempre assim...! Bom, estou com fome também. Você fariauma omelete para mim? Por favor...- Claro, querido!!! Diz ela e sai.Olhando o robô, ele pensa:"O que é bom para ela é bom para mim..." Já com as calças abaixadas, ele decide "enquadrar" o amante azarado!Neste momento uma voz metálica diz:- Er-ro de sis-tema , en-tra-da re-ser-va-da USB.- Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela...O amante apavorado, envia nova mensagem:- Win-dows XP re-i-ni-cia-li-za-doQuei-ra ten-tar no-va-me-nte...!*****
Variar:-Mãezinha, estou muito decepcionada com o Chico. Há uma ano que estamos casados e ele não quer variar. - Dá tempo ao tempo, minha filha. Vais ver que um dia ele pede-te para virar. Vai aproveitando. - Não, mãe. Ontem à noite eu insinuei que queria virar e ele ficou muito chateado. Disse que se virasse podia
engravidar.*****
posted by Joridilo at 2:35 PM
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