Finalmente é Fim-de-Semana
A desilusão!O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como são feitos os bebés e ele, desata a chorar e responde:
- Não quero saber! Promete que não me contas!
E o pai, espantado, pergunta porque razão o filho não quer saber e, ele ainda ainda chorando, responde:
- Quando eu tinha 6 anos me contaram que não havia coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada
Madrinha e aos 8 contaram-me que o Pai Natal é você! Se eu descobrir que os adultos não dão quecas... não
tenho mais qualquer razão para viver!*****
Uma questão de pregos:Uma fábrica de pregos certo dia lançou uma campanha publicitária, cujo cartaz apresentava Jesus Cristo preso
na cruz e um slogan que dizia: "Com pregos José Garcia, Dois mil anos de garantia."O Vaticano, indignado, pediu imediatamente ao patrão da fábrica que mudasse imediatamente o anúncio
publicitário, visto que aquilo era um insulto à igreja e todos os seus seguidores.O patrão da fábrica aceitou, e dias depois aparece outro reclame, que apresentava Jesus preso na cruz só com
um braço e com o outro solto.O slogan dizia: "Com pregos José Garcia, isto nunca acontecia."O Papa, ao ver tal coisa, resolveu escrever novamente ao patrão da fábrica a dizer que, se voltasse a colocar
Jesus Cristo num tal reclame, iria haver represálias por parte da Igreja.Dias depois aparece mais um reclame com a cruz, desta vez vazia, e com o seguinte slogan: "Com pregos
José Garcia, este tipo não fugia!"*****
Furados:Estavam Jesus e Moises, no Ceu, a apanhar uma ganda seca quando Jesus convida Moises:-Ouve la, o Moises, estamos aqui sem nada para fazer... nao queres ir la baixo fazer uns milagres como
faziamos ha 2000 anos atras?-Pa, por mim tudo bem - responde o Moises....Chegam os dois a Terra.-Oh Jota, curte-me este truque! diz o Moises.-Moises bate com o Cajado na areia e as aguas do Mar separam-se.-G'anda cena, Moises. Agora e a minha vez!...Jesus comeca a andar sobre a agua, mas afoga-se.-Fogo!! o Jota, atao nao sabes que desde que te furaram os pes que nao podes voltar a fazer esse truque?*****Relação Fanhosa:A fanhosa vai a uma festa e conhece um rapaz. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Quando lá chegaram, iniciaram os preliminares e ela disse, com toda a sua dificuldade de articulação: - Ha-bes, eu hos-to de ah-anhar um houco an-hes de hu-der. Bahes um pouhinho no meu ha-bo?Ele responde: Claro, eu dou-te umas palmadas nesse teu rabinho gostoso...Dá-lhe uma palmada, duas, três... e a fanhosa diz: Bahe mais fohe. E ele bateu mais forte.De novo ela: Bahe mais fohe! E a palmada foi ainda maior. Bahe mais fohe!!!E toma mais uma valente palmada. Bahe mais foheee!!!O fulano achou estranho, mas usou de toda a sua força para uma valente palmadona naquele traseiro.Aí, a fanhosa levanta-se, pega num pedaço de papel e numa caneta e escreve: "Bate, mas fode, porra!!!"*****
Os presentes dos filhos:Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.Anos depois, eles encontraram-se e estavam a discutir sobre os presentes que conseguiram comprar para a
mãe, que já era bem idosa.
O primeiro disse:-Eu consegui comprar uma mansão enorme para a mãe."O segundo disse:- Eu enviei-lhe um Mercedes topo de gama com motorista.O terceiro sorriu e disse:- Com certeza ganhei-vos em matéria de presentes. Vocês sabem como a mãe gosta da Bíblia, mas ela está
praticamente cega e não consegue mais ler. Então, mandei-lhe um papagaio castanho, raro, que consegue
recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treino num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar 1000
contos por ano para o mosteiro, durante 10 anos, mas valeu a pena. A mãe precisa apenas dizer o capítulo e oversículo, que o papagaio recita-o sem um único erro.Tempo depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:"José, a casa que me compraste é muito grande. Eu moro apenas num dos quartos e canso-me bastante a
limpar a casa toda"."Chico, eu estou muito velha para sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes
que me deste. E o motorista também é muito mal educado.""Querido António, foste o único filho que teve bom senso para saber o que a tua mãe realmente gosta. Aquela
galinha estava deliciosa, muito obrigada." *****
TÁXIDepois de ficar sem dinheiro, um homem sai do Casino Estoril às três da manhã, e vai para a praça de táxis.- Boa noite. Olhe, tenho um problema: preciso que me leve a Lisboa.Não tenho aqui nenhum dinheiro comigo, mas se me levar a casa, moro num primeiro andar subo para ir buscar
o dinheiro da corrida e pago-lhe.- Nã, essa história não me cheira, já fui escaldado várias vezes.respondeu o taxista.
- Faça-me lá esse favor. È que já é tão tarde e eu tenho que ir para casa.- "Nã, nã, nã... não o levo.Vá mas é andando. Finalmente, o homem chegou a Lisboa como pôde. Cerca de um mês depois volta ao Casino e a sorte sorri-lhe
ganhando uma pequena fortuna. Sai do Casino novamente por volta das quatro da manhã para apanhar um táxi e ao reparar que na praça de
táxis, onde havia cerca de uns vinte táxis, o último táxi era o do outro dia, pensa para si mesmo:- Espera aí meu grande filho da p*** , hoje é que te vou f**** .Vai ter com o primeiro taxista:- Olá, boa noite. Dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição.- Claro que sim, seja aual for a condição aceita o taxista.- Quando chegarmos a Lisboa tem de me chupar a gaita.- Ó seu sacana, vá mas é chatear outro.O segundo taxista:- Olá, boa noite. Dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição.- Pois não. O que é que tenho que fazer?- Quando chegarmos a Lisboa tem de me chupar a gaita.- Ponha-se mas é a andar antes que eu lhe parta as trombas.Assim, correu toda a fila de taxis até que chegou ao último, e lhe disse:Olhe, dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição.- Claro, diga lá qual é a condição respondeu o taxista.- Quando passar por todos os outros taxistas da fila, levante os braços e grite:
- Vou para Lisboa, vou para Lisboa! *****
Não confundir:Um camionista vê á beira da estrada um pequeno homem verde a chorar.Ele pára e pergunta-lhe o que se passa:- "Sou verde , venho de Vénus, Sou paneleiro e tenho fome"responde-lhe o estrangeiro;- "Bom, diz o camionista, posso dar-te uma sandes, mas para o resto, não posso fazer nada"Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho.Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar.Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa:- "Sou vermelho, venho de Marte, sou paneleiro e tenho sede"- "Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas para o resto não te vou poder ajudar"Ele dá a lata de coca-cola e continua o seu caminho...Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul.Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita:- " Então paneleiro de merda, de que estupido planeta é que tu vens?"E o pequeno homem responde:- "Documentos se faz favor..."*****
Pontaria:Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor...- Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra...O portugues que estava ali por perto pegou um tijolo do chao e meteu bem no meio da testa da Maria
Madalena... Jesus foi conversar com o portugues...- Escuta meu filho, voce nunca errou?- Desta distancia nao Senhor...*****
AS 7 DESCULPAS MAIS INDICADAS PARA DIZER EM CASO DE SER APANHADO A DORMIR NO
TRABALHO:
7. - "Eles disseram-me no Banco de Sangue que isto poderia acontecer."6. - "Estava só a passar pelas brasas por 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele
curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."5. - "Eu estava a tentar imaginar como seria a vida de um cego."4. - "Eu estava a verificar se meu teclado era resistente à baba."3. - "Eu estava a fazer um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês
descriminam pessoas que praticam Yoga?"2. - "Por é que você me interrompeu? Eu estava quase a chegar a uma solução para o nosso maior problema.
Estive a meditar sobre a missão da empresa e a tentar descobrir um novo paradigma."A melhor de todas: 1. Benzer-se e dizer "... e em nome de Jesus. Amen."*****
- Não quero saber! Promete que não me contas!
E o pai, espantado, pergunta porque razão o filho não quer saber e, ele ainda ainda chorando, responde:
- Quando eu tinha 6 anos me contaram que não havia coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada
Madrinha e aos 8 contaram-me que o Pai Natal é você! Se eu descobrir que os adultos não dão quecas... não
tenho mais qualquer razão para viver!*****
Uma questão de pregos:Uma fábrica de pregos certo dia lançou uma campanha publicitária, cujo cartaz apresentava Jesus Cristo preso
na cruz e um slogan que dizia: "Com pregos José Garcia, Dois mil anos de garantia."O Vaticano, indignado, pediu imediatamente ao patrão da fábrica que mudasse imediatamente o anúncio
publicitário, visto que aquilo era um insulto à igreja e todos os seus seguidores.O patrão da fábrica aceitou, e dias depois aparece outro reclame, que apresentava Jesus preso na cruz só com
um braço e com o outro solto.O slogan dizia: "Com pregos José Garcia, isto nunca acontecia."O Papa, ao ver tal coisa, resolveu escrever novamente ao patrão da fábrica a dizer que, se voltasse a colocar
Jesus Cristo num tal reclame, iria haver represálias por parte da Igreja.Dias depois aparece mais um reclame com a cruz, desta vez vazia, e com o seguinte slogan: "Com pregos
José Garcia, este tipo não fugia!"*****
Furados:Estavam Jesus e Moises, no Ceu, a apanhar uma ganda seca quando Jesus convida Moises:-Ouve la, o Moises, estamos aqui sem nada para fazer... nao queres ir la baixo fazer uns milagres como
faziamos ha 2000 anos atras?-Pa, por mim tudo bem - responde o Moises....Chegam os dois a Terra.-Oh Jota, curte-me este truque! diz o Moises.-Moises bate com o Cajado na areia e as aguas do Mar separam-se.-G'anda cena, Moises. Agora e a minha vez!...Jesus comeca a andar sobre a agua, mas afoga-se.-Fogo!! o Jota, atao nao sabes que desde que te furaram os pes que nao podes voltar a fazer esse truque?*****Relação Fanhosa:A fanhosa vai a uma festa e conhece um rapaz. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Quando lá chegaram, iniciaram os preliminares e ela disse, com toda a sua dificuldade de articulação: - Ha-bes, eu hos-to de ah-anhar um houco an-hes de hu-der. Bahes um pouhinho no meu ha-bo?Ele responde: Claro, eu dou-te umas palmadas nesse teu rabinho gostoso...Dá-lhe uma palmada, duas, três... e a fanhosa diz: Bahe mais fohe. E ele bateu mais forte.De novo ela: Bahe mais fohe! E a palmada foi ainda maior. Bahe mais fohe!!!E toma mais uma valente palmada. Bahe mais foheee!!!O fulano achou estranho, mas usou de toda a sua força para uma valente palmadona naquele traseiro.Aí, a fanhosa levanta-se, pega num pedaço de papel e numa caneta e escreve: "Bate, mas fode, porra!!!"*****
Os presentes dos filhos:Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.Anos depois, eles encontraram-se e estavam a discutir sobre os presentes que conseguiram comprar para a
mãe, que já era bem idosa.
O primeiro disse:-Eu consegui comprar uma mansão enorme para a mãe."O segundo disse:- Eu enviei-lhe um Mercedes topo de gama com motorista.O terceiro sorriu e disse:- Com certeza ganhei-vos em matéria de presentes. Vocês sabem como a mãe gosta da Bíblia, mas ela está
praticamente cega e não consegue mais ler. Então, mandei-lhe um papagaio castanho, raro, que consegue
recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treino num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar 1000
contos por ano para o mosteiro, durante 10 anos, mas valeu a pena. A mãe precisa apenas dizer o capítulo e oversículo, que o papagaio recita-o sem um único erro.Tempo depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:"José, a casa que me compraste é muito grande. Eu moro apenas num dos quartos e canso-me bastante a
limpar a casa toda"."Chico, eu estou muito velha para sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes
que me deste. E o motorista também é muito mal educado.""Querido António, foste o único filho que teve bom senso para saber o que a tua mãe realmente gosta. Aquela
galinha estava deliciosa, muito obrigada." *****
TÁXIDepois de ficar sem dinheiro, um homem sai do Casino Estoril às três da manhã, e vai para a praça de táxis.- Boa noite. Olhe, tenho um problema: preciso que me leve a Lisboa.Não tenho aqui nenhum dinheiro comigo, mas se me levar a casa, moro num primeiro andar subo para ir buscar
o dinheiro da corrida e pago-lhe.- Nã, essa história não me cheira, já fui escaldado várias vezes.respondeu o taxista.
- Faça-me lá esse favor. È que já é tão tarde e eu tenho que ir para casa.- "Nã, nã, nã... não o levo.Vá mas é andando. Finalmente, o homem chegou a Lisboa como pôde. Cerca de um mês depois volta ao Casino e a sorte sorri-lhe
ganhando uma pequena fortuna. Sai do Casino novamente por volta das quatro da manhã para apanhar um táxi e ao reparar que na praça de
táxis, onde havia cerca de uns vinte táxis, o último táxi era o do outro dia, pensa para si mesmo:- Espera aí meu grande filho da p*** , hoje é que te vou f**** .Vai ter com o primeiro taxista:- Olá, boa noite. Dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição.- Claro que sim, seja aual for a condição aceita o taxista.- Quando chegarmos a Lisboa tem de me chupar a gaita.- Ó seu sacana, vá mas é chatear outro.O segundo taxista:- Olá, boa noite. Dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição.- Pois não. O que é que tenho que fazer?- Quando chegarmos a Lisboa tem de me chupar a gaita.- Ponha-se mas é a andar antes que eu lhe parta as trombas.Assim, correu toda a fila de taxis até que chegou ao último, e lhe disse:Olhe, dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição.- Claro, diga lá qual é a condição respondeu o taxista.- Quando passar por todos os outros taxistas da fila, levante os braços e grite:
- Vou para Lisboa, vou para Lisboa! *****
Não confundir:Um camionista vê á beira da estrada um pequeno homem verde a chorar.Ele pára e pergunta-lhe o que se passa:- "Sou verde , venho de Vénus, Sou paneleiro e tenho fome"responde-lhe o estrangeiro;- "Bom, diz o camionista, posso dar-te uma sandes, mas para o resto, não posso fazer nada"Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho.Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar.Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa:- "Sou vermelho, venho de Marte, sou paneleiro e tenho sede"- "Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas para o resto não te vou poder ajudar"Ele dá a lata de coca-cola e continua o seu caminho...Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul.Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita:- " Então paneleiro de merda, de que estupido planeta é que tu vens?"E o pequeno homem responde:- "Documentos se faz favor..."*****
Pontaria:Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor...- Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra...O portugues que estava ali por perto pegou um tijolo do chao e meteu bem no meio da testa da Maria
Madalena... Jesus foi conversar com o portugues...- Escuta meu filho, voce nunca errou?- Desta distancia nao Senhor...*****
AS 7 DESCULPAS MAIS INDICADAS PARA DIZER EM CASO DE SER APANHADO A DORMIR NO
TRABALHO:
7. - "Eles disseram-me no Banco de Sangue que isto poderia acontecer."6. - "Estava só a passar pelas brasas por 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele
curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."5. - "Eu estava a tentar imaginar como seria a vida de um cego."4. - "Eu estava a verificar se meu teclado era resistente à baba."3. - "Eu estava a fazer um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês
descriminam pessoas que praticam Yoga?"2. - "Por é que você me interrompeu? Eu estava quase a chegar a uma solução para o nosso maior problema.
Estive a meditar sobre a missão da empresa e a tentar descobrir um novo paradigma."A melhor de todas: 1. Benzer-se e dizer "... e em nome de Jesus. Amen."*****
posted by Joridilo at 4:31 AM
0 Comments:
Post a Comment
<< Home