Finalmente é Fim-de-Semana

O menino e a pedra Um menino de 10 anos foi ao cinema para ver um filme da Disney, mas entrou na sala errada, onde estavam a
passar cenas de sexo explícito.
O rapaz saiu da sala o mais depressa que pôde, atropelando tudo e todos à sua frente.Vendo o desespero do rapaz, o porteiro do cinema perguntou-lhe:- O que é que aconteceu?- É que a minha mãe disse que quando nós vemos coisas que não devem ser vistas, nos transformamos em pedra!!! (Disse o rapaz ofegante).
E tu transformaste-te? (Perguntou o porteiro)O menino respondeu com cara de susto e olhando para as calças:- Já estava a começar...*****

Dois Pastilhados:- No outro dia estive a tripar em cima das árvores!!- Que Moca!!! Qual foi a pastilha que meteste ?- Uma pastilha gorila.*****

O Papa em Portugal O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limousine para o aeroporto. Como nunca tinha conduzido um
carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia conduzir por uns instantes. O motorista atrapalhado, lá disse:
- "Bem... acho que sim...!" e foi para o banco traseiro da limousine enquanto o Papa ia para o volante.Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 km/hora... 220 km/hora... 250 m/hora... VRAAAAUUUUMMMM!De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho.O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro.Quando se debruçou sobre janela e viu de quem se tratava, disse:
- "Por favor... aguarde um momento, por favor.... eu preciso de ligar para a central."O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo:
- "Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250Km/hora na A1 e preciso de saber o que
fazer."- "Não é o Jorge Coelho, é?" - perguntou o chefe.- "Não, é ainda mais importante."- "É o Mário Soares?"- "Não, ainda mais importante!"- "Quem é? Não é o José Sócrates, outra vez, pois não?"
O agente respondeu:- "Não! É ainda mais importante do que esse que manda no governo...- "Bem, mas então quem é esse VIP?!"- gritou o Chefe já sem paciência.Ao qual o agente responde:- "Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!!"*****

Bola de Cristal:Um homem foi consultar uma vidente e sentou-se diante da bola de cristal, com um ar desconfiado!- Vejo que é pai de dois filhos - disse ela.- Isso é o que a senhora julga, sou pai de três filhos.- Isso é o que o senhor pensa...*****

O vizinho morreu Zé: - Benção padre.Padre: - Deus o abençoe meu filho.Zé: - Padre, o Sr. lembra-se do João pintor?Padre: - É claro meu filho.Zé: - Pois é padre, o João faleceu.Padre: - Que pena, morreu de quê?Zé: - Moro numa rua sem saída e minha casa é a última, ele desceucom o carro e bateu no muro de casa.Padre: - Coitado, morreu de acidente.Zé: - Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabeça no meu
guarda roupa de madeira.Padre: - Que pena, morreu de traumatismo craniano.Zé: - Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele caiu pelas escadas a
baixo.Padre: - Coitado, morreu de fracturas múltiplas.Zé: - Não padre, depois de cair pela escada ele bateu no frigorifico, que caiu em cima dele.Padre: - Que tragédia, morreu esmagado.Zé: - Não, ele tentou se levantar e bateu com as costas no fogão, a sopa que estava a ferver caiu em cima dele.Padre: - Coitado, morreu queimado.Zé: - Não padre, no desespero saiu a correr, tropeçou no cão e foi direito ao quadro eléctrico.Padre: - Que pena, morreu eletrocutado.Zé: - Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.Padre: - Filho, você matou o João?Zé: - Claro... o filho da puta tava a destruir a minha casa...*****

Manteiga:Sabes o que a manteiga diz para o pão quente?Quando passo por ti derreto-me!!*****

ROBÔ DA MICROSOFTUma mulher está na cama com seu amante.Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta.Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente.Para piorar, ela mora no 12º andar. Ela volta-se para o amante e semse abalar diz:- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada!O marido chega: - Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei areunião mais cedo.Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:- O que é isso?A mulher:- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft". Ainda tem essa carinha de Bill Gates, você não acha? Como vocêestá sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando estásozinho no seu quarto de hotel...Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu fizesse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!O marido:- Deixa isso de lado, estou com uma vontade louca de ter você...Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:- Não querido, estou morrendo de dor de cabeça... Ele:- Droga, é sempre assim...! Bom, estou com fome também. Você fariauma omelete para mim? Por favor...- Claro, querido!!! Diz ela e sai.Olhando o robô, ele pensa:"O que é bom para ela é bom para mim..." Já com as calças abaixadas, ele decide "enquadrar" o amante azarado!Neste momento uma voz metálica diz:- Er-ro de sis-tema , en-tra-da re-ser-va-da USB.- Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela...O amante apavorado, envia nova mensagem:- Win-dows XP re-i-ni-cia-li-za-doQuei-ra ten-tar no-va-me-nte...!*****

Variar:-Mãezinha, estou muito decepcionada com o Chico. Há uma ano que estamos casados e ele não quer variar. - Dá tempo ao tempo, minha filha. Vais ver que um dia ele pede-te para virar. Vai aproveitando. - Não, mãe. Ontem à noite eu insinuei que queria virar e ele ficou muito chateado. Disse que se virasse podia
engravidar.*****

Finalmente é Fim-de-Semana

A desilusão!O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como são feitos os bebés e ele, desata a chorar e responde:
- Não quero saber! Promete que não me contas!
E o pai, espantado, pergunta porque razão o filho não quer saber e, ele ainda ainda chorando, responde:
- Quando eu tinha 6 anos me contaram que não havia coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada
Madrinha e aos 8 contaram-me que o Pai Natal é você! Se eu descobrir que os adultos não dão quecas... não
tenho mais qualquer razão para viver!*****

Uma questão de pregos:Uma fábrica de pregos certo dia lançou uma campanha publicitária, cujo cartaz apresentava Jesus Cristo preso
na cruz e um slogan que dizia: "Com pregos José Garcia, Dois mil anos de garantia."O Vaticano, indignado, pediu imediatamente ao patrão da fábrica que mudasse imediatamente o anúncio
publicitário, visto que aquilo era um insulto à igreja e todos os seus seguidores.O patrão da fábrica aceitou, e dias depois aparece outro reclame, que apresentava Jesus preso na cruz só com
um braço e com o outro solto.O slogan dizia: "Com pregos José Garcia, isto nunca acontecia."O Papa, ao ver tal coisa, resolveu escrever novamente ao patrão da fábrica a dizer que, se voltasse a colocar
Jesus Cristo num tal reclame, iria haver represálias por parte da Igreja.Dias depois aparece mais um reclame com a cruz, desta vez vazia, e com o seguinte slogan: "Com pregos
José Garcia, este tipo não fugia!"*****

Furados:Estavam Jesus e Moises, no Ceu, a apanhar uma ganda seca quando Jesus convida Moises:-Ouve la, o Moises, estamos aqui sem nada para fazer... nao queres ir la baixo fazer uns milagres como
faziamos ha 2000 anos atras?-Pa, por mim tudo bem - responde o Moises....Chegam os dois a Terra.-Oh Jota, curte-me este truque! diz o Moises.-Moises bate com o Cajado na areia e as aguas do Mar separam-se.-G'anda cena, Moises. Agora e a minha vez!...Jesus comeca a andar sobre a agua, mas afoga-se.-Fogo!! o Jota, atao nao sabes que desde que te furaram os pes que nao podes voltar a fazer esse truque?*****Relação Fanhosa:A fanhosa vai a uma festa e conhece um rapaz. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Quando lá chegaram, iniciaram os preliminares e ela disse, com toda a sua dificuldade de articulação: - Ha-bes, eu hos-to de ah-anhar um houco an-hes de hu-der. Bahes um pouhinho no meu ha-bo?Ele responde: Claro, eu dou-te umas palmadas nesse teu rabinho gostoso...Dá-lhe uma palmada, duas, três... e a fanhosa diz: Bahe mais fohe. E ele bateu mais forte.De novo ela: Bahe mais fohe! E a palmada foi ainda maior. Bahe mais fohe!!!E toma mais uma valente palmada. Bahe mais foheee!!!O fulano achou estranho, mas usou de toda a sua força para uma valente palmadona naquele traseiro.Aí, a fanhosa levanta-se, pega num pedaço de papel e numa caneta e escreve: "Bate, mas fode, porra!!!"*****

Os presentes dos filhos:Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.Anos depois, eles encontraram-se e estavam a discutir sobre os presentes que conseguiram comprar para a
mãe, que já era bem idosa.
O primeiro disse:-Eu consegui comprar uma mansão enorme para a mãe."O segundo disse:- Eu enviei-lhe um Mercedes topo de gama com motorista.O terceiro sorriu e disse:- Com certeza ganhei-vos em matéria de presentes. Vocês sabem como a mãe gosta da Bíblia, mas ela está
praticamente cega e não consegue mais ler. Então, mandei-lhe um papagaio castanho, raro, que consegue
recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treino num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar 1000
contos por ano para o mosteiro, durante 10 anos, mas valeu a pena. A mãe precisa apenas dizer o capítulo e oversículo, que o papagaio recita-o sem um único erro.Tempo depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:"José, a casa que me compraste é muito grande. Eu moro apenas num dos quartos e canso-me bastante a
limpar a casa toda"."Chico, eu estou muito velha para sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes
que me deste. E o motorista também é muito mal educado.""Querido António, foste o único filho que teve bom senso para saber o que a tua mãe realmente gosta. Aquela
galinha estava deliciosa, muito obrigada." *****

TÁXIDepois de ficar sem dinheiro, um homem sai do Casino Estoril às três da manhã, e vai para a praça de táxis.- Boa noite. Olhe, tenho um problema: preciso que me leve a Lisboa.Não tenho aqui nenhum dinheiro comigo, mas se me levar a casa, moro num primeiro andar subo para ir buscar
o dinheiro da corrida e pago-lhe.- Nã, essa história não me cheira, já fui escaldado várias vezes.respondeu o taxista.
- Faça-me lá esse favor. È que já é tão tarde e eu tenho que ir para casa.- "Nã, nã, nã... não o levo.Vá mas é andando. Finalmente, o homem chegou a Lisboa como pôde. Cerca de um mês depois volta ao Casino e a sorte sorri-lhe
ganhando uma pequena fortuna. Sai do Casino novamente por volta das quatro da manhã para apanhar um táxi e ao reparar que na praça de
táxis, onde havia cerca de uns vinte táxis, o último táxi era o do outro dia, pensa para si mesmo:- Espera aí meu grande filho da p*** , hoje é que te vou f**** .Vai ter com o primeiro taxista:- Olá, boa noite. Dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição.- Claro que sim, seja aual for a condição aceita o taxista.- Quando chegarmos a Lisboa tem de me chupar a gaita.- Ó seu sacana, vá mas é chatear outro.O segundo taxista:- Olá, boa noite. Dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição.- Pois não. O que é que tenho que fazer?- Quando chegarmos a Lisboa tem de me chupar a gaita.- Ponha-se mas é a andar antes que eu lhe parta as trombas.Assim, correu toda a fila de taxis até que chegou ao último, e lhe disse:Olhe, dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição.- Claro, diga lá qual é a condição respondeu o taxista.- Quando passar por todos os outros taxistas da fila, levante os braços e grite:
- Vou para Lisboa, vou para Lisboa! *****

Não confundir:Um camionista vê á beira da estrada um pequeno homem verde a chorar.Ele pára e pergunta-lhe o que se passa:- "Sou verde , venho de Vénus, Sou paneleiro e tenho fome"responde-lhe o estrangeiro;- "Bom, diz o camionista, posso dar-te uma sandes, mas para o resto, não posso fazer nada"Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho.Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar.Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa:- "Sou vermelho, venho de Marte, sou paneleiro e tenho sede"- "Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas para o resto não te vou poder ajudar"Ele dá a lata de coca-cola e continua o seu caminho...Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul.Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita:- " Então paneleiro de merda, de que estupido planeta é que tu vens?"E o pequeno homem responde:- "Documentos se faz favor..."*****

Pontaria:Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor...- Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra...O portugues que estava ali por perto pegou um tijolo do chao e meteu bem no meio da testa da Maria
Madalena... Jesus foi conversar com o portugues...- Escuta meu filho, voce nunca errou?- Desta distancia nao Senhor...*****

AS 7 DESCULPAS MAIS INDICADAS PARA DIZER EM CASO DE SER APANHADO A DORMIR NO
TRABALHO:
7. - "Eles disseram-me no Banco de Sangue que isto poderia acontecer."6. - "Estava só a passar pelas brasas por 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele
curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."5. - "Eu estava a tentar imaginar como seria a vida de um cego."4. - "Eu estava a verificar se meu teclado era resistente à baba."3. - "Eu estava a fazer um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês
descriminam pessoas que praticam Yoga?"2. - "Por é que você me interrompeu? Eu estava quase a chegar a uma solução para o nosso maior problema.
Estive a meditar sobre a missão da empresa e a tentar descobrir um novo paradigma."A melhor de todas: 1. Benzer-se e dizer "... e em nome de Jesus. Amen."*****

Finalmente é Fim -de-Semana

SUCESSO NO CASAMENTO
Aqui vos deixo um bom exemplo a seguir, para acabar de vez comdiscussões, ciúmes, divórcios e coisas que só chateiam... no casamento.
Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavamcasados há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter curiosopergunta à mulher:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?- Não - responde a mulher.- Como é possível isso acontecer?- Bem, quando casámos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era acriatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomosde lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andámos alguns metrose a égua, coitada, tropeçou. O meu marido olhou bem para a égua e disse :- Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou novamente. O meu marido olhou para a égua e disse:- Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:- Seu ignorante desalmado, porque é que tu fizeste uma coisa dessas,homem?
O meu marido olhou para mim e disse:- Um.Depois disso nunca mais discutimos.*****

LOJA DO ABDUL memo Um engravatado entra na lojinha do Abdul, no Centro Comercial do Martim Moniz em Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos.Ao deparar-se com esta situação, o Abdul irrita-se com o desprezo do tipo,e resmunga:- Estás a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê? Com esta lojinha, Abdul tem apartamento em Cascais, tem apartamento em Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris, tudo só com lojinha!
O tipo vira-se e diz:- O senhor sabe quem eu sou?- Não!!- Eu sou fiscal das Finanças!- Muito prazer! Eu Abdul, maior mentiroso do Martim Moniz... *****

O Doente:Um gajo estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo. Na hora das visitas
a família foi vê-lo.De repente passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o gajo grita:- Ó enfermeira, faz-me um broche!!O pai, ao ouvir aquilo diz:- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!- E faz o quê? Despenteia-me?*****
Guarda em Serviço:O Joãozinho tava na rua e de repente deu-lhe vontade para mijar e resolve fazer mesmo ali, quando um guarda,
bem humorado, disse-lhe:- Não se faz xixi aí, menino, senão corto-te o teu pipiu.- Piupiu!!! da-ssse!!! Tá bem, aguenta o cavalinho.O Joãozinho todo chateado acabou e foi-se embora ,quando chegou ao outro lado da rua, deu de caras com a
Ritinha , também mijando. Ele olhou para a Ritinha e gritou assustado:- Dasse, este guarda não brinca em serviço!*****

Sim à Violência:Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."*****
O Filho:O ginecologista aparece na sala de espera e encontra um marido nervoso e extremamente ansioso: - E então, doutor? Nasceu? - Tenho boas e más notícias, meu senhor! - Dê-me logo as boas! - A sua esposa acaba de dar à luz um lindo menino de oito quilos e meio! - E as más? - Foi parto normal!! *****

O freguês à empregada:- Quero comprar um presente para a minha namorada, mas não sei o que hei-de comprar.- Tenho umas lindas meias de nylon. Quer vê-las?- Sim, claro... Mas primeiro vamos tratar do presente...*****

As Piadas Secas:Abreviaturas!!! O que diz uma pessoa depois de comer uma maçã assada deliciosa??? -"Que maçada!!!"
Tímpano!!! O que digo ao Tim quando quero um pano para limpar a mesa quando sujo-a??? -"Tim...pano!!!"
Mitologia!!! O que diz Zeus quando está farto de aturar as bebedeiras do Baco e quer despacha-lo??? -"TaBaco, vai lá embora!!!"
Parentescos!!! Como se denomina o neto de um reformado da C.I.A.? -"Cianeto!!!"
5 à sec!!! Que nome se dá a um grupo de cinco homens à espera das suas mulheres enquanto estas fazem compras? -"5 à sec!!!"
Wrestling!!! Como se diz a um chinês chamado Ling para ele descansar??? -"Wrestling!!!" (rest - descansa)
Nemo!!! O que diz o Nemo, o peixe animado, quando concorda com a sua mulher, Nema??? -"Cinema!!!"
Aloe Vera!!! O que é que todas as Veras, espalhadas por esse mundo fora, dizem quando fazem uma chamada
telefónica??? -"Aloe Vera!!!"
Carros que definem os donos!!! Renault Laguna é o carro de uma rapariga que é guna. (La guna)
Definições!!! O que é uma pessoa decadente??? É alguem que tem dez dentes!!!!
Kamikaze!!! O que é um kamikaze???? É alguem que tenta levar outra pessoa para a cama mas não consegue, ou seja, Kami...Kuase!!!!
Mitologia!!! O que diz Zeus, deus grego, quando se despede dos seus amigos??? - "Azeus pessoal!!!"
Pesadelos!!! Que nome se dá ao acto de alguem ir ao mar à noite? - "NIGHTMARE"
Jogador Dinamarquês!!! O que diz o Pai do Tomasson quando tem algo para lhe dar??? -"TomasSON (toma filho)!!!"
José Castelo Branco, VIP??? Claro que sim. José Castelo Branco, tenho que reconhecer é um autêntico V.I.P. Very Important Palhaço!!!
Cumprimentos!!! Como se cumprimenta alguém com certo estatuto na sociedade??? - "Esta tuto consigo???"
O Senhor dos anéis!!! O que diz o Frodo quando se aleija!!!???? - "FRODA-SEEEEEE!!!"
Germes!!! O que pergunta um germe para outro germe quando estão prestes a ter relações sexuais??? -"Germes muito???"
Feno!!! O que diz um burro depois de comer feno de boa qualidade??? -"Está FENOmenal!!!"
Estrangeirismos com nomes de doenças!!! O que diz um pai para o filho quando este está a tentar estacionar o carro??? -"Parkinson!!!" (park in son)
Disney!!! A Disney fez um filme sobre um cantor de Setúbal. Toy Story
Operadora telefónica!!! Qual é a operadora de telefones móveis, preferida das vacas??? -É a optiMUUUUUUUUSSS!!!
Pedofilia... O que diz um pedófilo muçulmano para uma criança do sexo masculino??? - "Vem cá Almoço!!!" *****

Conclusão da Semana:
As 4 maiores mentiras do mundo:1. O dinheiro não traz felicidade2. O trabalho enobrece3. Vou pôr só a cabecinha4. Vai chupando que eu aviso*****

Finalmente é Fim-de-Semana

A DO BURROUma loira vê um burro excitado e grita para a amiga:- Olha, se a pila do burro é assim, imagina a daquele meu amigo que é engenheiro!*****

Loira:Vira-se uma loira pa outra:-Olha ja fiz o teste de gravidez. A outra muito entusiasmada pergunta:Ai já, e as perguntas eram dificeis?*****

Que nome vamos dar à criança?...A garota vai à primeira festa, mas tem medo dos avanços Dos rapazes, pede conselho à mãe:- Se os rapazes começarem a insistir muito, perguntas quenome vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi, no meio de uma dança o rapaz diz: - Vamos para o jardim atrás dapiscina? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:- Que nome vamos dar à criança?O rapaz olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com outro. Igualzinho! Quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-seembora.Mais tarde outro rapaz. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, com um beijinho ali, apalpa-lhe o peito. Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.- Que nome vamos dar à criança?Ele chupa o peito direito.- Que nome vamos dar a criança? Ele tira o vestido dela e as calças dele.- Que nome vamos dar à criança??!!-Ah... Ahhhhhh...Que nome vamos dar a criança.Depois de acabarem o serviço ela pergunta mais uma vez:- E agora..? Qual vai ser o nome do nosso filho? Ele, triunfante tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daí, David Copperfield!*****

Experiência sexualO marido chega a casa:- Querida, vamos experimentar hoje nos ouvidos?- Tás doido? E se fico surda?- Ontem não ficaste muda, pois não?*****

COMO SATISFAZER QUALQUER MULHER
1.. Acaricie,2.. massage,3.. cante,4.. suporte,5.. alimente,6.. dê banho, 7.. ria,8.. sorria, 9.. estimule, 10.. console,11.. abrase,12.. excite,13.. pacifique,14.. proteja, 15.. seduza,16.. ligue,17.. corresponda,18.. antecipe,19.. perdoe, 20.. sacrifique-se,21.. assessorie, 22.. mostre-se igual,23.. fascine,24.. respeite, 25.. encante,26.. ignore,27.. defenda-a,28.. faça planos,29.. enfatize, 30.. faça serenata,31.. agrade, 32.. mime,33.. nine-a, 34.. banhe-se, 35.. perfume-se,36.. barbeie-se,37.. elogie,38.. faça uma surpresa,39.. acredite, 40.. santifique-a,41.. ajude,42.. reconheça,43.. seja gentil e educado, 44.. actualize-se, 45.. aceite,46.. presenteie,47.. peça,48.. escute,49.. entenda, 50.. leve,51.. acalme,52.. mate por ela,53.. morra por ela,54.. sonhe com ela, 55.. prometa, 56.. entregue-se, 57.. comprometa-se,58.. eleve,59.. alivie, 60.. sirva,61.. salve,62.. prove,63.. agradeça,64.. dance,65.. olhe nos olhos,66.. escove,67.. seque,68.. dobre, 69.. lave,70.. passe,71.. guarde,72.. cozinhe,73.. idolatre,74.. ajoelhe-se e, 75.. volte ao começo e faça tudo de novo. COMO SATISFAZER QUALQUER HOMEM
1.. Tire a roupa. E depois dizem que os homens é que são complicados.???*****

Novo Padre:O padre Dinis era novo na freguesia tendo substituído o velho padreEustácio. Dinis estava uma bela tarde no confessionário, quando surge um jovem para a confissão: - Sr. Padre vinha confessar-me...- Diz lá rapaz que pecado cometeste?- Ai Sr. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namoradae...depoistive relações sexuais com ela. - Mas ter relações sexuais não é pecado. - Mas Sr. Padre é que meti o pénis no anús da minha namorada. Queria que medesse a penitência.O Padre Dinis fica atrapalhado mas grita para a sacristia: - Oh Sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?- Dava-me um chocolate Tobblerone, Sr. Padre...*****

O Aniverário:No dia em que o Manel fez 18 anos o pai da-lhe 50 euros para ele "ir" às "meninas". Ía o Manel na rua quando encontra a avó:-Olá Manelito, onde vais?-Oi! Vou às meninas, o pai deu-me 50 euros!- O Quê? Vais gastar 50 euros em meninas? Anda cá que eu faço-te o serviço de graça.E assim foi... Chega o Manel a casa e pergunta o pai:-Então manel, como é que foi?-Olha, encontrei a avó no caminho e ela fez-me o seviço de graça.- Oh seu cabrão, então tu "foste" à minha mãe?-Porquê? Tu não vais á minha?*****

Engano:Um estudante ia a passar em frente a uma loja, e acabou por comprar um par de luvas para sua namorada. Pediu à balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho ao lado de outro igual, só que neste ultimo, havia um par de calcinhas.No fim o embrulho foi trocado e o estudante enviou-o junto com uma carta que dizia assim:
"Meu amor:
Sei que hoje não é o teu aniversario, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-te este presente, mesmo sabendo que não costumas usar, mas eram muito bonitas. Não sei se são do teu tamanho nem se gostas da cor, mas a balconista experimentou na minha frente e eu gostei muito.
Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as mãos entram com maior facilidade além de deixar os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo também com que fique mais fácil tirá-las.
A balconista mandou lembrar que ponhas um talquinho quando as tirares a fim de evitar o mau cheiro. Meu amor, gostaria muito que as usasses, pois elas cobrirão o que te pedirei algum dia.
Um grande beijo aonde vais usá-las."*****

A Verdade:Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que, para não as gastarem, preferem usar as dos outros.*****