Finalmente é Fim-de-Semana
Engates de Trolha à moda do Porto, cara*g*o!No norte as coisas são mais directas...!
- A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu. - Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.- Tens um cú que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!- Oh boa, com um cú desses deves cagar bombons!- És como um helicóptero: gira e boa!- Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!- Belas pernas! A que horas abrem?- Ó Fêvera! Junta-te aqui à brasa!- Ó jóia! Anda aqui ao ourives. - Ó morcôna, comia-te o sufixo!- Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...- Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meuquarto!- Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?*****
Terramoto em Luanda:Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP.2 - 7 DE RICHTER. STOP.3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA. STOP.4 - TOMAR PRECAUÇÕES. STOP.
Dois meses mais tarde respondem de Luanda:>>1 - MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS O RICHTER.3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS.4 - DESCULPEM NÓS SÓ AGORA RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UMTERRAMOTO QUE IA DANDO CABO DESTA MERDA TODA.*****
A Causa de Morte:O sujeito morre tragicamente e, chegando no céu, Deus começa o interrogatório:- Do que você morreu, meu filho? - Ah, senhor... Foi por causa da enchente!
Enquanto o recém-chegado contava como foi sua morte, um outro cidadão docéu interrompeu:- Enchente o cacete! Deve ter sido uma chuvinha da chamada "molha-tolos"!
- Não! Foi enchente mesmo - disse o novo hóspede, indignado. - A cidadetoda ficou debaixo d'água!- O quê?! Você não sabe o que é uma chuva de verdade!- Como não? Perdemos o carro, a casa e até algumas vidas por causa daenchente!- Deixa de ser frouxo, rapaz. Chuvinha de m...O sujeito estava ficando muito nervoso, até que Deus não se conteve e interviu:- Porra, Noé, deixa o gajo contar a história dele em paz!*****
Despedida de solteiro: No outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu. Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade... Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três polícias a pedirem-me para
soprar o balão... Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota espalhando um
carregamento de tijolos pela estrada toda. Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora. E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!). No dia seguinte a minha mulher acorda-me e pergunta: - Escuta lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem? *****
A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?- Cortei, que achas?- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixasficam-temuito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...
(meia hora de conversa depois...)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dácumprimentos ao teu namorado!- Carla, gostei de te ver, beijinhos...Sofia sai pensando:...Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo!Será que ela não se vê ao espelho?Carla sai pensando:... Esta carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrerde inveja domeu penteado. Ainda quer fazer um igual, ela que pense em emagrecer primeiro!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINAO Luis ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?- Não meu chulo... fui só cortar as patilhas!- Foda-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta.Acho que andas a levar com ele!....- É... mas a tua namorada gosta! Vá porta-te bem!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?- Vai-te foder, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, porta-te bem!Pedro sai pensando:... Este gajo pah... cinco estrelas!Luis sai pensando:... Este caralho não muda mesmo.... é um bacano!*****
Falta de Apetite:A esposa, muito dedicada, pergunta ao marido: - Bem, quer que eu te traga o café, aqui na cama ? - Não. O Viagra me tirou a fome.
Na hora do almoço ela pergunta: - Você quer que eu faça um arroz, um bife e uma salada ? - Obrigado, mas aquele Viagra me deixou sem apetite.
De noitinha ela insiste: - Você não gostaria de uma sopinha quente, querido ? - Ah, nem adianta. O Viagra me deixou sem vontade até de jantar.
- PORRA !! Então sai de cima de mim que estou morta de fome *****
O Sermão que todos gostariamos de ouvir no nosso casamento!Isso aconteceu em Moimenta da Beira....
Conheceram-se no casamento do primo Tavinho. Apaixonaram-se e, 4 meses depois, resolveram casar.O envelope branco,convidando para o enlace, chegou poucos dias antes da cerimónia. Quem deu a ideia de
chamar o Padre Pereira foi a prima Deolinda que, apesar de não ser nenhuma santa, frequentava a paróquia dacidade de Moimenta da Beira, onde a noiva foi criada até os 12 anos. Duzentas pessoas compareceramà pequena capela do buffet mais chique lá da cidadezita...
Depois de um atraso de 30 minutos, a noiva chegou, graciosa num vestido com perolinhas que escondiam,
estrategicamente, a tatuagem de dragão nas costas branquinhas. O padre,um pouco cansado da viagem até a
cidade grande, começou o sermão:
- A data de hoje é muito importante...Duas pessoas que se amam e se respeitam vão unir-se aos olhos de
Deus... Assim como o respeito e o companheirismo, o sexo também é fundamental para uma aliança
duradoura.Os convidados se entreolharam em silêncio, pensando que ia ser só uma menção.
- O sexo bem feito pode segurar o homem em casa e garantir também a fidelidade da mulher...
A mãe da noiva aperta forte a mão do marido.- Marcelo, você deve respeitar a vontade da Tatiana quando ela não quiser ter relações... Mas isso não deve ser
motivo para desgastes... O que eu sempre recomendo, nessas horas, para meusfiéis, é o prazer solitário, a masturbação... Que dá maiores resultados quando se passa um creminho na face
interna da mão.Os convidados reprimem o riso. A mãe da noiva começa a suar dentro do vestido mostarda alugado. O pai
ameaça interferir, mas coloca-se no seu lugar de cordeiro de Deus e relaxa.
- Tatiana, você não deve se conformar só com a posição "pai-mãe". Ser activa, no matrimónio, também é muito
importante. Quando seu marido chegar cansado do futebol, por exemplo, você deve ficar por cima dele.Essa posição, além de dar uma folga para o esposo, também é excelente para que a mulher atinja o orgasmo,
já que o contato do clitóris com a pélvis do marido é mais intenso. Se você, Marcelo, tiver um pénis muito
avantajado, e que Deus o conserve assim, é conveniente que vocês escolham fazer amor de lado. Assim, você
evita machucar a sua companheira,sem perder o prazer.
Os convidados deixaram o riso transbordar como água num dique perfurado. Algumas mães, horrorizadas,
tampam os ouvidos às filhas. A essa altura, a mãe da noiva começa a se abanar com as folhas dadecoração mesmo. O pai olha o relógio na esperança do sermão estar chegando ao fim. Mas o Padre, com a
maior naturalidade do mundo, continua:
- O coito anal deve ser praticado de vez em quando para não estagnar arelação. Se o seu orifício anal for muito apertado, Tatiana, você poderá usar o lubrificante íntimo Molhadinha e
Discreta da Smart & Helmet que é incolor e não tem cheiro. Você também pode encontrar, em sexs shops,
alguns lubrificantes de sabores extravagantes como, por exemplo, Piña Colada...
Alguns convidados sentam para rir. Outros, começam a ficar com tesão e loucos para enfiar a mão por debaixo
dos vestidos das mulheres. O padre pega o copo de vinho e, dizendo umas palavras em latim,oferece ao casal.
- Quando a noiva estiver menstruada ela deverá avisar o marido antes da relação. Apesar das hípoteses de
engravidar serem bem menores, alguns conjuges não gostam de fazer amor nesses dias.
A mãe da noiva já começa a apresentar sinais evidentes de tontura e o pai, de taquicardia. Enquanto isso, o
padre abençoa a hóstia e a coloca na boca dos noivos, e continua o seu discurso:
- O sexo oral também é muito importante...Tanto para o homem quanto para a mulher...Por isso é fundamental
que o casal mantenha os seus órgãos sexuais sempre limpos e saudáveis. Muitas mulheres, só conseguem
atingir o orgasmo através do sexo oral... E, a maioria dos homens, não vive sem um bom coito bocal.
A mãe da noiva faz que vai desmaiar. Os padrinhos também se controlam e, junto com os convidados,
começam a rir, enquanto o fotógrafo japonês, de fatinho listrado, dispara um clique atrás do outro.Finalmente, o Padre abençoa o casal, introduzindo em seus dedos, as alianças.
- Se a tentação for muito grande, a infidelidade até será permitida perante o Senhor... Mas nunca sem
camisinha... Aproveito para lembrar que as camisinhas Loló, Hot, Red and Wet e Fuck me, Baby foram as
únicas que passaram no teste de qualidade do Ministério da Saúde.
Os convidados podem sentar-se...Amém!*****
BOAS RESPOSTAS DE MULHERES: Ele disse... Não sei porque usas soutien; não tens nada para pôr lá dentro. Ela disse... Tu usas cuecas, não usas?
Ele disse... É verdade que só me amas por causa da fortuna que o meu pai me deixou? Ela disse... Não, querido. Eu amar-te-ia de qualquer maneira, independentemente de quem te deixou a fortuna.
Ele disse... Desde a primeira vez que te vi, quis fazer amor contigo da pior maneira possível. Ela disse... Bem, conseguiste.
Ele disse... Porque é que vocês mulheres sempre nos tentam impressionar com o vosso aspecto em vez de
com o vosso cérebro? Ela disse... Porque há mais chances de um homem ser imbecil do que ser cego.
Ele disse... Vamos sair e divertirmo-nos hoje? Ela disse... Está bem, mas se chegares a casa primeiro do que eu, deixa a luz do corredor ligada.
Ele disse... Porque é que nunca me dizes quando tens um orgasmo? Ela disse... Eu até dizia, mas nunca estás presente.*****
Anedota de fim de email:Uma velhinha queria oferecer uma maçã a alguém até que um menino passou e ela ofereceu-lhe. Vira-se a mãe
para o menino:- Como é que se diz, filho?- Descasca. *****
- A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu. - Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.- Tens um cú que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!- Oh boa, com um cú desses deves cagar bombons!- És como um helicóptero: gira e boa!- Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!- Belas pernas! A que horas abrem?- Ó Fêvera! Junta-te aqui à brasa!- Ó jóia! Anda aqui ao ourives. - Ó morcôna, comia-te o sufixo!- Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...- Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meuquarto!- Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?*****
Terramoto em Luanda:Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP.2 - 7 DE RICHTER. STOP.3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA. STOP.4 - TOMAR PRECAUÇÕES. STOP.
Dois meses mais tarde respondem de Luanda:>>1 - MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS O RICHTER.3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS.4 - DESCULPEM NÓS SÓ AGORA RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UMTERRAMOTO QUE IA DANDO CABO DESTA MERDA TODA.*****
A Causa de Morte:O sujeito morre tragicamente e, chegando no céu, Deus começa o interrogatório:- Do que você morreu, meu filho? - Ah, senhor... Foi por causa da enchente!
Enquanto o recém-chegado contava como foi sua morte, um outro cidadão docéu interrompeu:- Enchente o cacete! Deve ter sido uma chuvinha da chamada "molha-tolos"!
- Não! Foi enchente mesmo - disse o novo hóspede, indignado. - A cidadetoda ficou debaixo d'água!- O quê?! Você não sabe o que é uma chuva de verdade!- Como não? Perdemos o carro, a casa e até algumas vidas por causa daenchente!- Deixa de ser frouxo, rapaz. Chuvinha de m...O sujeito estava ficando muito nervoso, até que Deus não se conteve e interviu:- Porra, Noé, deixa o gajo contar a história dele em paz!*****
Despedida de solteiro: No outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu. Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade... Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três polícias a pedirem-me para
soprar o balão... Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota espalhando um
carregamento de tijolos pela estrada toda. Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora. E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!). No dia seguinte a minha mulher acorda-me e pergunta: - Escuta lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem? *****
A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?- Cortei, que achas?- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixasficam-temuito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...
(meia hora de conversa depois...)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dácumprimentos ao teu namorado!- Carla, gostei de te ver, beijinhos...Sofia sai pensando:...Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo!Será que ela não se vê ao espelho?Carla sai pensando:... Esta carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrerde inveja domeu penteado. Ainda quer fazer um igual, ela que pense em emagrecer primeiro!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINAO Luis ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?- Não meu chulo... fui só cortar as patilhas!- Foda-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta.Acho que andas a levar com ele!....- É... mas a tua namorada gosta! Vá porta-te bem!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?- Vai-te foder, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, porta-te bem!Pedro sai pensando:... Este gajo pah... cinco estrelas!Luis sai pensando:... Este caralho não muda mesmo.... é um bacano!*****
Falta de Apetite:A esposa, muito dedicada, pergunta ao marido: - Bem, quer que eu te traga o café, aqui na cama ? - Não. O Viagra me tirou a fome.
Na hora do almoço ela pergunta: - Você quer que eu faça um arroz, um bife e uma salada ? - Obrigado, mas aquele Viagra me deixou sem apetite.
De noitinha ela insiste: - Você não gostaria de uma sopinha quente, querido ? - Ah, nem adianta. O Viagra me deixou sem vontade até de jantar.
- PORRA !! Então sai de cima de mim que estou morta de fome *****
O Sermão que todos gostariamos de ouvir no nosso casamento!Isso aconteceu em Moimenta da Beira....
Conheceram-se no casamento do primo Tavinho. Apaixonaram-se e, 4 meses depois, resolveram casar.O envelope branco,convidando para o enlace, chegou poucos dias antes da cerimónia. Quem deu a ideia de
chamar o Padre Pereira foi a prima Deolinda que, apesar de não ser nenhuma santa, frequentava a paróquia dacidade de Moimenta da Beira, onde a noiva foi criada até os 12 anos. Duzentas pessoas compareceramà pequena capela do buffet mais chique lá da cidadezita...
Depois de um atraso de 30 minutos, a noiva chegou, graciosa num vestido com perolinhas que escondiam,
estrategicamente, a tatuagem de dragão nas costas branquinhas. O padre,um pouco cansado da viagem até a
cidade grande, começou o sermão:
- A data de hoje é muito importante...Duas pessoas que se amam e se respeitam vão unir-se aos olhos de
Deus... Assim como o respeito e o companheirismo, o sexo também é fundamental para uma aliança
duradoura.Os convidados se entreolharam em silêncio, pensando que ia ser só uma menção.
- O sexo bem feito pode segurar o homem em casa e garantir também a fidelidade da mulher...
A mãe da noiva aperta forte a mão do marido.- Marcelo, você deve respeitar a vontade da Tatiana quando ela não quiser ter relações... Mas isso não deve ser
motivo para desgastes... O que eu sempre recomendo, nessas horas, para meusfiéis, é o prazer solitário, a masturbação... Que dá maiores resultados quando se passa um creminho na face
interna da mão.Os convidados reprimem o riso. A mãe da noiva começa a suar dentro do vestido mostarda alugado. O pai
ameaça interferir, mas coloca-se no seu lugar de cordeiro de Deus e relaxa.
- Tatiana, você não deve se conformar só com a posição "pai-mãe". Ser activa, no matrimónio, também é muito
importante. Quando seu marido chegar cansado do futebol, por exemplo, você deve ficar por cima dele.Essa posição, além de dar uma folga para o esposo, também é excelente para que a mulher atinja o orgasmo,
já que o contato do clitóris com a pélvis do marido é mais intenso. Se você, Marcelo, tiver um pénis muito
avantajado, e que Deus o conserve assim, é conveniente que vocês escolham fazer amor de lado. Assim, você
evita machucar a sua companheira,sem perder o prazer.
Os convidados deixaram o riso transbordar como água num dique perfurado. Algumas mães, horrorizadas,
tampam os ouvidos às filhas. A essa altura, a mãe da noiva começa a se abanar com as folhas dadecoração mesmo. O pai olha o relógio na esperança do sermão estar chegando ao fim. Mas o Padre, com a
maior naturalidade do mundo, continua:
- O coito anal deve ser praticado de vez em quando para não estagnar arelação. Se o seu orifício anal for muito apertado, Tatiana, você poderá usar o lubrificante íntimo Molhadinha e
Discreta da Smart & Helmet que é incolor e não tem cheiro. Você também pode encontrar, em sexs shops,
alguns lubrificantes de sabores extravagantes como, por exemplo, Piña Colada...
Alguns convidados sentam para rir. Outros, começam a ficar com tesão e loucos para enfiar a mão por debaixo
dos vestidos das mulheres. O padre pega o copo de vinho e, dizendo umas palavras em latim,oferece ao casal.
- Quando a noiva estiver menstruada ela deverá avisar o marido antes da relação. Apesar das hípoteses de
engravidar serem bem menores, alguns conjuges não gostam de fazer amor nesses dias.
A mãe da noiva já começa a apresentar sinais evidentes de tontura e o pai, de taquicardia. Enquanto isso, o
padre abençoa a hóstia e a coloca na boca dos noivos, e continua o seu discurso:
- O sexo oral também é muito importante...Tanto para o homem quanto para a mulher...Por isso é fundamental
que o casal mantenha os seus órgãos sexuais sempre limpos e saudáveis. Muitas mulheres, só conseguem
atingir o orgasmo através do sexo oral... E, a maioria dos homens, não vive sem um bom coito bocal.
A mãe da noiva faz que vai desmaiar. Os padrinhos também se controlam e, junto com os convidados,
começam a rir, enquanto o fotógrafo japonês, de fatinho listrado, dispara um clique atrás do outro.Finalmente, o Padre abençoa o casal, introduzindo em seus dedos, as alianças.
- Se a tentação for muito grande, a infidelidade até será permitida perante o Senhor... Mas nunca sem
camisinha... Aproveito para lembrar que as camisinhas Loló, Hot, Red and Wet e Fuck me, Baby foram as
únicas que passaram no teste de qualidade do Ministério da Saúde.
Os convidados podem sentar-se...Amém!*****
BOAS RESPOSTAS DE MULHERES: Ele disse... Não sei porque usas soutien; não tens nada para pôr lá dentro. Ela disse... Tu usas cuecas, não usas?
Ele disse... É verdade que só me amas por causa da fortuna que o meu pai me deixou? Ela disse... Não, querido. Eu amar-te-ia de qualquer maneira, independentemente de quem te deixou a fortuna.
Ele disse... Desde a primeira vez que te vi, quis fazer amor contigo da pior maneira possível. Ela disse... Bem, conseguiste.
Ele disse... Porque é que vocês mulheres sempre nos tentam impressionar com o vosso aspecto em vez de
com o vosso cérebro? Ela disse... Porque há mais chances de um homem ser imbecil do que ser cego.
Ele disse... Vamos sair e divertirmo-nos hoje? Ela disse... Está bem, mas se chegares a casa primeiro do que eu, deixa a luz do corredor ligada.
Ele disse... Porque é que nunca me dizes quando tens um orgasmo? Ela disse... Eu até dizia, mas nunca estás presente.*****
Anedota de fim de email:Uma velhinha queria oferecer uma maçã a alguém até que um menino passou e ela ofereceu-lhe. Vira-se a mãe
para o menino:- Como é que se diz, filho?- Descasca. *****
posted by Joridilo at 6:44 PM
0 Comments:
Post a Comment
<< Home