Finalmente é Fim-de-Semana

AMOR EM PORTUGUÊS- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas -disse ofrancês - e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes - resposta do italiano -e de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vidadela.
Como o português ficou calado, o francês perguntou:- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?- Uma - respondeu o português. - Só uma?! - Exclamou o italiano - E de manhã, o que é que ela disse?- Não pares!!!*****
"O mano"Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare porque Herrare é o mano.Eu vou gostar muito do meu mano.*****
Ai, esta Língua Portuguesa...Se o Mário Mata,a Florbela Espanca,o Armando Gamae o Jorge Palma,o que é que a Rosa Lobato Faria?
E, já agora:
Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello!*****
Um inglês em PortugalLer devagar (em Português) para perceber...tá de morrer!!!Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizerumas coisas em Português.Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:- Pay she- MacCaron- My on easy- All face- Car need boy (may you kill oh!)- Spar get- Her villas- Key jo (parm soon)- Cow view floor- Pee men too- Better hab- Lee moon- Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!*****
Nem quero pensar no tempo que algum cromo deve ter gasto para descobrir isto... Sabiam que a seguinte frase:
"SOCORRAM-ME SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS"
lida da direita para a esquerda, é exactamente a mesma coisa??? *****
Maes do Mundo Uma mãe americana encontra uma cerveja na bolsa da filha e pergunta a si mesma:? Será que minha filha está bebendo?
Uma italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:? Será que minha filha começou a fumar?
Uma mãe portuguesa encontra na bolsa da filha uma camisinha e se pergunta:? Meu Deus! Será que minha filha tem pila?*****
Menino Inteligente A professora estava a ter dificuldades com um dos alunos. - Pedro, qual é o problema?
- Sou muito avançado para estar no primeiro ano. A minha irmâ esta no terceiro ano e eu sou mais inteligente do
que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora vê que nãoao vai conseguir resolver este
problema e manda o menino Pedro ir ao Director.
Enquanto o Pedro espera na sala de espera, a professora explica a situaç?o ao Director. O Director diz à
professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as
perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter
que passar por um teste e o menino aceita.
Director: - Pedro, quanto é 3 vezes 3?Pedro: - 9. - E quanto é 6 vezes 6? - 36.
E o Director continua com a série de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Pedro não
comete erro algum. Diz então para a professora que terão mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano.A professora pergunta:
- Posso fazer algumas perguntas também? O Director concorda. A professora pergunta:- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?O Pedro pensa um instante e responde: - Pernas. Ela faz outra pergunta: - O que e que há nas tuas calças que não há nas minhas? O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de
interromper... - Bolsos - responde o Pedro. - O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem? Estupefacto com as questões, o Director sustem a respiração... - A letra "M". - responde o garoto.A professora continua : - Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho? - Em África - responde Pedro prontamente. - O que é que comeca com a letra C termina com a letra U e ora está sujo, ora está limpo? O Director comeca a suar frio... - O céu, professora. - O que é que começa com C, tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas? - CD. Sem se conter mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Ponha o Pedro no quarto ano. Até eu teria errado essas...*****
Lua de Mel Uma noiva recebe de prenda dos padrinhos um cheque de 5.000 euros. Mas, como o vestido não tinha bolsos,
meteu o cheque nas luvas.
Quando chegou a Cuba, para passar a lua-de-mel, lembrou-se do cheque. Mandou, então, uma sms à mãe a
dizer: "Mamã, manda-me as luvas urgentemente".
A mãe responde: "Filha, não tenhas nojo. Agarra isso à mão". *****
Pensamento da semana:- Nasça cansado e viva para descansar.*****

Finalmente é Fim-de-Semana

Na escola.A profesora faz uma pergunta ao seu aluno:-Menino Ricardinho diz lá uma palavra com C ?-Vassoura!-Vassoura?-Onde é que esta o C na palavra vassoura??-Está no cabo!*****
Na Cama:Um tipo, enrolado debaixo dos lençóis, começa a acariciar a mulher.- Desculpa, querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama e volta à carga:- Olha lá, e amanhã também tens dentista?- Sim tenho consulta à tarde - responde a mulher.Estava quase a adormecer quando ouve a mulher.- Mas sabes... as análises de fezes são só para a semana...*****
A vida sexual do homemDos 10 aos 15 é Macaco - Passa o tempo a descascar bananasDos 16 aos 20 é Girafa - Só come florzinhasDos 21 aos 30 é Abutre - Come tudo o que apareceDos 31 aos 40 é Águia - Escolhe o que vai comerDos 41 aos 50 é Papagaio - Fala mais do que comeDos 51 aos 60 é Lobo - Persegue o capuchinho e come a avózinhaDos 61 aos 70 é Cigarra - Canta... canta... mas não come nadaDos 71 aos 80 é Condor - Com dor aqui... com dor ali...Dos 81 em diante é Pombo - Só faz porcaria*****
A Composição do João (6ºano) - Uma obra prima! As RãsEu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têma paxaxa sempre aos saltos . Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos."*****
Uma executiva Uma executiva de topo, recém contratada, faz a sua primeira viagem em trabalho fora de Lisboa.À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca tinha sentido antes. Decidiu telefonar para uma «empresa de acompanhantes» que estava publicitada no quarto do hotel. Localizou, sem dificuldade, uma que oferecia serviço masculino. Com o folheto nas mãos molhadas de suor pela expectativa, marcou o número indicado.- Boa noite! - atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.- Boa noite. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é sexo! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!... Estou a falar a sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar em todas as fantasias que vocês inventarem. Traz tudo o que tiveres de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas... quero ficar a noite inteira a fazer de tudo! Vamos começar por espalhar mel pelo corpo um do outro. Depois vamos lamber-nos mutuamente... ou tens alguma ideia mais quente? O que achas?...- Bem, na verdade parece-me fantástico... mas... para chamadas externas a senhora precisa marcar o zero
primeiro...*****
O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:
Beja, 5 de Fevereiro de 2006.Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.Peço deferimento, Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele. Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido. Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como "Maria P. José". A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau GrossoRegisto Civil de Beja>15/02/2006*****
Pensamento de fim de email:"Para evitar filhos, faça sexo com a cunhada. Só nascem sobrinhos." *****

Finalmente é Fim-de-Semana

Hipocondriaco:Um hipocondríaco vai ao médico e diz: - "Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram os chifres. Será falta de cálcio?"*****
O homem e a avestruz Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele. A garçonete pergunta o que querem. O homem pede : " Um hambúrguer, batatas fritas e uma cola ". E vira-se para a avestruz: "E você, o que vai querer?" " Eu quero o mesmo ", responde a avestruz. Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de € 13,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta. No dia seguinte o homem e a avestruz regressam e o homem diz: " Um hambúrguer, batatas fritas e uma cola ". E vira-se para a avestruz: " E você, o que vai querer? " Eu quero o mesmo ", responde a avestruz. De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta. Isto se torna uma rotina até que um dia a empregada pergunta : " Vão querer o mesmo? " " Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada", diz o homem. " Eu quero o mesmo " diz a avestruz. Após trazer o pedido, a empregada trás a conta e diz : "Hoje são €45, 80." O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa. A empregada não controla a sua curiosidade e pergunta : " Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exacto a ser pago?" E o homem responde : " Há alguns anos atrás eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse. " Que idéia brilhante! " falou a empregada. " A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim, mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver !" " É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso." respondeu o homem. "E a empregada perguntou : " Agora, o senhor pode me explicar a avestruz ?" O homem faz uma pausa, suspira e responde : " O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com um rabo grande e pernas compridas, que concordasse comigo em tudo." *****
Muitas vezes nos encontramos fazendo a seguinte pergunta:- Como escolher a pessoa ideal?
Esta pergunta e fácil de ser respondida: basta compará-la a um automóvel. Fazendo o "check-list" abaixo você encontrará a resposta:
Como escolher a mulher idealVerifique o design Verifique o ano E boa de curvas e de retas? E macia? Possui Air-Bag duplo frontal de grande volume? Esse air-bag tem sustentaçao? É econômica? Faz pouco barulho? Aquece rápido? (e quando aquece, aí sim tem que fazer barulho) Leve para um Test-Drive. Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se FAÇA UM LEASING, PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO MELHOR E MAIS NOVO. Como escolher o homem idealVerifique o interior (não se iluda com o design). Verifique o ano (quanto mais novo mais chance de ter problemas). É estável? Ou balança quando se depara com qualquer curva? É movido a álcool? (neeeeemmmm pensar, minha amiga) O motor mantém temperatura constante? Ou aquece rapidinho, percorre pequena distância e morre logo em seguida? Leve para um Test-Drive.Se o homem passou em todos estes testes e lhe agrada, lembre-se antes de o comprar e alugue-o por um ou dois meses, pois neste período você pode surpreender-se e aí é só devolver...*****
Problema:Uma miudita chega a casa chorando e a sua mãe pergunta-lhe o que lhe sucedeu para um pranto tão grande.- É que na aula de educação sexual, a professora disse-nos que o filhos nascem por onde entrou o pénis !- Pois é assim mesmo, minha filha, não vejo motivo para tanto choro.- É que eu tenho medo que ao nascer o filho do Jaiminho, me arranque os dentes !*****
O Exame:Numa prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:- Quantos rins nós temos?- Quatro! - responde o aluno.- Quatro? - replica o professor, arrogante. - Traga um feixe de palha,pois temos um asno na sala de aula! - ordena o professor ao seu auxiliar.- E para mim um cafézinho! - replicou o aluno ao auxiliar do mestre.Exasperou-se o professor, e expulsou o aluno da sala. O aluno ao sairda sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o supremo mestre:- O senhor perguntou-me quantos rins "nós" temos. "Nós" temos quatro:Dois meus e dois seus; tenha um bom apetite, delicie-se com a palha!*****
Frase do Dia (dedicada ao dia da Mulher!)O que diz um tubarão para a tubarona? ... TUBARALHAS-ME! *****
Brokeback Mountain Para quem não viu o filme , eu trato já de resumir : - tudo sobre dois cowboys que um dia descobrem que são rabetas ! E conversa puxa conversa , quando dão por eles já se estão a escavacar um ao outro. Desenvolvendo , estes dois cowboys , vão para a montanha pastar ovelhas ; depois aquilo até começa a nevar e não sei o quê ; e os gajos estão lá sozinhos e isolados ; e vem um Ah, e tal ...tá frio não tá ?! e o outro Ah, pois , tá a cair aquela nevezinha molha-parvos , que é assim fraquinha , mas é fria ... . Bom...começam com esta conversa meteorologica e ... pumba, quando dão por eles, tão-se a canibalizar ... Dai o nome do filme Brokeback Mountain ( em Português Dobra-a-espinha na Montanha ) . Ora, pergunto eu , não havia mais nada para achincalhar ?! Com os cowboys ?! Isto são gajos que são suposto serem duros. Quer dizer que os cowboys quando estão lá a conduzir o gado e a gritar e a assobiar , é treino para gemerem melhor logo à noite ?! E quando andam nos Rodeos aos saltos em cima de touros bravos ?! é para tonificar as nádegas ?! Eu fartava-me de brincar aos cowboys quando era puto e agora vem estes gajos e destroem o futuro de biliões de crianças que estão por nascer que, a partir de agora , não vão querer brincar aos cowboys porque isso é brincadeiras de limpa- fundos (e eu não estou a falar de peixinhos de aquário aqui ) . Já tou a ver um Chiquinho qualquer : Paulinho ! ...vamos brincar aos cowboys ?! Foooooosga-se !!!! Vai tu ... Cowboys larilas ?! Isto só podia ter nascido da cabeça de um chinês enfezado como aquele Ang Lee, que tá-se mesmo a ver o que é que ele quer ... Aquilo é gajo para ter um quinta com 200 cavalos presos há 8 meses com uma corda nos estábulos e com uma fotografia da Miss égua 2005 em frente as ventas para que fiquem todos a relinchar e a escavar o chão à espera de acção. assim que entrar o Ang Lee , com uma dor nas costas ... É que se esta porra pega , um dia destes temos ai um Manuel de Oliveira qualquer com um Dobra-a-espinha na Lezíria com dois campinos a cruzarem olhares gulosos...*****
De Pai para Filha O sujeito chama a filha para uma conversa séria:— Minha filha, lamento dizer, mas não gostei muito do seu namorado, não. Ele é um rapaz simpático e educado, mas me pareceu que ele não é muito inteligente, não...— Impressão sua! — responde a menina. — O Carlos é muito mais inteligente do que você pensa: faz apenas nove semanas que estamos saindo e ele já me curou daquele sangramento que eu tinha todo mês... *****
As 5 filhas:Um dia um homem foi ao médico, a pedir uma consulta para cada uma das suas filhas.médico:diga-lá como se chamam as suas filhas.homem:Pata,Peta,Pita,Pota e Andreia.médico:ENTÃO! Porque é que não se chama P-U-T-A ?homem:É para não ser igual à mãe !*****
Loira:Qual é a semelhança entre uma loira e um pacote de leite? abertura fácil!!! *****
Pensamento de fim de email:Para a semana haverá mais!*****

Finalmente é Fim-de-Semana

Engates de Trolha à moda do Porto, cara*g*o!No norte as coisas são mais directas...!
- A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu. - Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.- Tens um cú que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!- Oh boa, com um cú desses deves cagar bombons!- És como um helicóptero: gira e boa!- Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!- Belas pernas! A que horas abrem?- Ó Fêvera! Junta-te aqui à brasa!- Ó jóia! Anda aqui ao ourives. - Ó morcôna, comia-te o sufixo!- Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...- Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meuquarto!- Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?*****
Terramoto em Luanda:Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP.2 - 7 DE RICHTER. STOP.3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA. STOP.4 - TOMAR PRECAUÇÕES. STOP.
Dois meses mais tarde respondem de Luanda:>>1 - MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS O RICHTER.3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS.4 - DESCULPEM NÓS SÓ AGORA RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UMTERRAMOTO QUE IA DANDO CABO DESTA MERDA TODA.*****
A Causa de Morte:O sujeito morre tragicamente e, chegando no céu, Deus começa o interrogatório:- Do que você morreu, meu filho? - Ah, senhor... Foi por causa da enchente!
Enquanto o recém-chegado contava como foi sua morte, um outro cidadão docéu interrompeu:- Enchente o cacete! Deve ter sido uma chuvinha da chamada "molha-tolos"!
- Não! Foi enchente mesmo - disse o novo hóspede, indignado. - A cidadetoda ficou debaixo d'água!- O quê?! Você não sabe o que é uma chuva de verdade!- Como não? Perdemos o carro, a casa e até algumas vidas por causa daenchente!- Deixa de ser frouxo, rapaz. Chuvinha de m...O sujeito estava ficando muito nervoso, até que Deus não se conteve e interviu:- Porra, Noé, deixa o gajo contar a história dele em paz!*****
Despedida de solteiro: No outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu. Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade... Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três polícias a pedirem-me para
soprar o balão... Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota espalhando um
carregamento de tijolos pela estrada toda. Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora. E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!). No dia seguinte a minha mulher acorda-me e pergunta: - Escuta lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem? *****
A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?- Cortei, que achas?- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixasficam-temuito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...
(meia hora de conversa depois...)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dácumprimentos ao teu namorado!- Carla, gostei de te ver, beijinhos...Sofia sai pensando:...Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo!Será que ela não se vê ao espelho?Carla sai pensando:... Esta carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrerde inveja domeu penteado. Ainda quer fazer um igual, ela que pense em emagrecer primeiro!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINAO Luis ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?- Não meu chulo... fui só cortar as patilhas!- Foda-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta.Acho que andas a levar com ele!....- É... mas a tua namorada gosta! Vá porta-te bem!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?- Vai-te foder, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, porta-te bem!Pedro sai pensando:... Este gajo pah... cinco estrelas!Luis sai pensando:... Este caralho não muda mesmo.... é um bacano!*****
Falta de Apetite:A esposa, muito dedicada, pergunta ao marido: - Bem, quer que eu te traga o café, aqui na cama ? - Não. O Viagra me tirou a fome.
Na hora do almoço ela pergunta: - Você quer que eu faça um arroz, um bife e uma salada ? - Obrigado, mas aquele Viagra me deixou sem apetite.
De noitinha ela insiste: - Você não gostaria de uma sopinha quente, querido ? - Ah, nem adianta. O Viagra me deixou sem vontade até de jantar.
- PORRA !! Então sai de cima de mim que estou morta de fome *****
O Sermão que todos gostariamos de ouvir no nosso casamento!Isso aconteceu em Moimenta da Beira....
Conheceram-se no casamento do primo Tavinho. Apaixonaram-se e, 4 meses depois, resolveram casar.O envelope branco,convidando para o enlace, chegou poucos dias antes da cerimónia. Quem deu a ideia de
chamar o Padre Pereira foi a prima Deolinda que, apesar de não ser nenhuma santa, frequentava a paróquia dacidade de Moimenta da Beira, onde a noiva foi criada até os 12 anos. Duzentas pessoas compareceramà pequena capela do buffet mais chique lá da cidadezita...
Depois de um atraso de 30 minutos, a noiva chegou, graciosa num vestido com perolinhas que escondiam,
estrategicamente, a tatuagem de dragão nas costas branquinhas. O padre,um pouco cansado da viagem até a
cidade grande, começou o sermão:
- A data de hoje é muito importante...Duas pessoas que se amam e se respeitam vão unir-se aos olhos de
Deus... Assim como o respeito e o companheirismo, o sexo também é fundamental para uma aliança
duradoura.Os convidados se entreolharam em silêncio, pensando que ia ser só uma menção.
- O sexo bem feito pode segurar o homem em casa e garantir também a fidelidade da mulher...
A mãe da noiva aperta forte a mão do marido.- Marcelo, você deve respeitar a vontade da Tatiana quando ela não quiser ter relações... Mas isso não deve ser
motivo para desgastes... O que eu sempre recomendo, nessas horas, para meusfiéis, é o prazer solitário, a masturbação... Que dá maiores resultados quando se passa um creminho na face
interna da mão.Os convidados reprimem o riso. A mãe da noiva começa a suar dentro do vestido mostarda alugado. O pai
ameaça interferir, mas coloca-se no seu lugar de cordeiro de Deus e relaxa.
- Tatiana, você não deve se conformar só com a posição "pai-mãe". Ser activa, no matrimónio, também é muito
importante. Quando seu marido chegar cansado do futebol, por exemplo, você deve ficar por cima dele.Essa posição, além de dar uma folga para o esposo, também é excelente para que a mulher atinja o orgasmo,
já que o contato do clitóris com a pélvis do marido é mais intenso. Se você, Marcelo, tiver um pénis muito
avantajado, e que Deus o conserve assim, é conveniente que vocês escolham fazer amor de lado. Assim, você
evita machucar a sua companheira,sem perder o prazer.
Os convidados deixaram o riso transbordar como água num dique perfurado. Algumas mães, horrorizadas,
tampam os ouvidos às filhas. A essa altura, a mãe da noiva começa a se abanar com as folhas dadecoração mesmo. O pai olha o relógio na esperança do sermão estar chegando ao fim. Mas o Padre, com a
maior naturalidade do mundo, continua:
- O coito anal deve ser praticado de vez em quando para não estagnar arelação. Se o seu orifício anal for muito apertado, Tatiana, você poderá usar o lubrificante íntimo Molhadinha e
Discreta da Smart & Helmet que é incolor e não tem cheiro. Você também pode encontrar, em sexs shops,
alguns lubrificantes de sabores extravagantes como, por exemplo, Piña Colada...
Alguns convidados sentam para rir. Outros, começam a ficar com tesão e loucos para enfiar a mão por debaixo
dos vestidos das mulheres. O padre pega o copo de vinho e, dizendo umas palavras em latim,oferece ao casal.
- Quando a noiva estiver menstruada ela deverá avisar o marido antes da relação. Apesar das hípoteses de
engravidar serem bem menores, alguns conjuges não gostam de fazer amor nesses dias.
A mãe da noiva já começa a apresentar sinais evidentes de tontura e o pai, de taquicardia. Enquanto isso, o
padre abençoa a hóstia e a coloca na boca dos noivos, e continua o seu discurso:
- O sexo oral também é muito importante...Tanto para o homem quanto para a mulher...Por isso é fundamental
que o casal mantenha os seus órgãos sexuais sempre limpos e saudáveis. Muitas mulheres, só conseguem
atingir o orgasmo através do sexo oral... E, a maioria dos homens, não vive sem um bom coito bocal.
A mãe da noiva faz que vai desmaiar. Os padrinhos também se controlam e, junto com os convidados,
começam a rir, enquanto o fotógrafo japonês, de fatinho listrado, dispara um clique atrás do outro.Finalmente, o Padre abençoa o casal, introduzindo em seus dedos, as alianças.
- Se a tentação for muito grande, a infidelidade até será permitida perante o Senhor... Mas nunca sem
camisinha... Aproveito para lembrar que as camisinhas Loló, Hot, Red and Wet e Fuck me, Baby foram as
únicas que passaram no teste de qualidade do Ministério da Saúde.
Os convidados podem sentar-se...Amém!*****
BOAS RESPOSTAS DE MULHERES: Ele disse... Não sei porque usas soutien; não tens nada para pôr lá dentro. Ela disse... Tu usas cuecas, não usas?
Ele disse... É verdade que só me amas por causa da fortuna que o meu pai me deixou? Ela disse... Não, querido. Eu amar-te-ia de qualquer maneira, independentemente de quem te deixou a fortuna.
Ele disse... Desde a primeira vez que te vi, quis fazer amor contigo da pior maneira possível. Ela disse... Bem, conseguiste.
Ele disse... Porque é que vocês mulheres sempre nos tentam impressionar com o vosso aspecto em vez de
com o vosso cérebro? Ela disse... Porque há mais chances de um homem ser imbecil do que ser cego.
Ele disse... Vamos sair e divertirmo-nos hoje? Ela disse... Está bem, mas se chegares a casa primeiro do que eu, deixa a luz do corredor ligada.
Ele disse... Porque é que nunca me dizes quando tens um orgasmo? Ela disse... Eu até dizia, mas nunca estás presente.*****
Anedota de fim de email:Uma velhinha queria oferecer uma maçã a alguém até que um menino passou e ela ofereceu-lhe. Vira-se a mãe
para o menino:- Como é que se diz, filho?- Descasca. *****

Finalmente é Fim-de-Semana

Engates de Trolha à moda do Porto, cara*g*o!No norte as coisas são mais directas...!
- A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu. - Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.- Tens um cú que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!- Oh boa, com um cú desses deves cagar bombons!- És como um helicóptero: gira e boa!- Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!- Belas pernas! A que horas abrem?- Ó Fêvera! Junta-te aqui à brasa!- Ó jóia! Anda aqui ao ourives. - Ó morcôna, comia-te o sufixo!- Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...- Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meuquarto!- Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?*****
Terramoto em Luanda:Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP.2 - 7 DE RICHTER. STOP.3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA. STOP.4 - TOMAR PRECAUÇÕES. STOP.
Dois meses mais tarde respondem de Luanda:>>1 - MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS O RICHTER.3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS.4 - DESCULPEM NÓS SÓ AGORA RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UMTERRAMOTO QUE IA DANDO CABO DESTA MERDA TODA.*****
A Causa de Morte:O sujeito morre tragicamente e, chegando no céu, Deus começa o interrogatório:- Do que você morreu, meu filho? - Ah, senhor... Foi por causa da enchente!
Enquanto o recém-chegado contava como foi sua morte, um outro cidadão docéu interrompeu:- Enchente o cacete! Deve ter sido uma chuvinha da chamada "molha-tolos"!
- Não! Foi enchente mesmo - disse o novo hóspede, indignado. - A cidadetoda ficou debaixo d'água!- O quê?! Você não sabe o que é uma chuva de verdade!- Como não? Perdemos o carro, a casa e até algumas vidas por causa daenchente!- Deixa de ser frouxo, rapaz. Chuvinha de m...O sujeito estava ficando muito nervoso, até que Deus não se conteve e interviu:- Porra, Noé, deixa o gajo contar a história dele em paz!*****
Despedida de solteiro: No outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu. Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade... Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três polícias a pedirem-me para
soprar o balão... Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota espalhando um
carregamento de tijolos pela estrada toda. Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora. E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!). No dia seguinte a minha mulher acorda-me e pergunta: - Escuta lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem? *****
A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?- Cortei, que achas?- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixasficam-temuito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...
(meia hora de conversa depois...)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dácumprimentos ao teu namorado!- Carla, gostei de te ver, beijinhos...Sofia sai pensando:...Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo!Será que ela não se vê ao espelho?Carla sai pensando:... Esta carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrerde inveja domeu penteado. Ainda quer fazer um igual, ela que pense em emagrecer primeiro!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINAO Luis ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?- Não meu chulo... fui só cortar as patilhas!- Foda-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta.Acho que andas a levar com ele!....- É... mas a tua namorada gosta! Vá porta-te bem!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?- Vai-te foder, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, porta-te bem!Pedro sai pensando:... Este gajo pah... cinco estrelas!Luis sai pensando:... Este caralho não muda mesmo.... é um bacano!*****
Falta de Apetite:A esposa, muito dedicada, pergunta ao marido: - Bem, quer que eu te traga o café, aqui na cama ? - Não. O Viagra me tirou a fome.
Na hora do almoço ela pergunta: - Você quer que eu faça um arroz, um bife e uma salada ? - Obrigado, mas aquele Viagra me deixou sem apetite.
De noitinha ela insiste: - Você não gostaria de uma sopinha quente, querido ? - Ah, nem adianta. O Viagra me deixou sem vontade até de jantar.
- PORRA !! Então sai de cima de mim que estou morta de fome *****
O Sermão que todos gostariamos de ouvir no nosso casamento!Isso aconteceu em Moimenta da Beira....
Conheceram-se no casamento do primo Tavinho. Apaixonaram-se e, 4 meses depois, resolveram casar.O envelope branco,convidando para o enlace, chegou poucos dias antes da cerimónia. Quem deu a ideia de
chamar o Padre Pereira foi a prima Deolinda que, apesar de não ser nenhuma santa, frequentava a paróquia dacidade de Moimenta da Beira, onde a noiva foi criada até os 12 anos. Duzentas pessoas compareceramà pequena capela do buffet mais chique lá da cidadezita...
Depois de um atraso de 30 minutos, a noiva chegou, graciosa num vestido com perolinhas que escondiam,
estrategicamente, a tatuagem de dragão nas costas branquinhas. O padre,um pouco cansado da viagem até a
cidade grande, começou o sermão:
- A data de hoje é muito importante...Duas pessoas que se amam e se respeitam vão unir-se aos olhos de
Deus... Assim como o respeito e o companheirismo, o sexo também é fundamental para uma aliança
duradoura.Os convidados se entreolharam em silêncio, pensando que ia ser só uma menção.
- O sexo bem feito pode segurar o homem em casa e garantir também a fidelidade da mulher...
A mãe da noiva aperta forte a mão do marido.- Marcelo, você deve respeitar a vontade da Tatiana quando ela não quiser ter relações... Mas isso não deve ser
motivo para desgastes... O que eu sempre recomendo, nessas horas, para meusfiéis, é o prazer solitário, a masturbação... Que dá maiores resultados quando se passa um creminho na face
interna da mão.Os convidados reprimem o riso. A mãe da noiva começa a suar dentro do vestido mostarda alugado. O pai
ameaça interferir, mas coloca-se no seu lugar de cordeiro de Deus e relaxa.
- Tatiana, você não deve se conformar só com a posição "pai-mãe". Ser activa, no matrimónio, também é muito
importante. Quando seu marido chegar cansado do futebol, por exemplo, você deve ficar por cima dele.Essa posição, além de dar uma folga para o esposo, também é excelente para que a mulher atinja o orgasmo,
já que o contato do clitóris com a pélvis do marido é mais intenso. Se você, Marcelo, tiver um pénis muito
avantajado, e que Deus o conserve assim, é conveniente que vocês escolham fazer amor de lado. Assim, você
evita machucar a sua companheira,sem perder o prazer.
Os convidados deixaram o riso transbordar como água num dique perfurado. Algumas mães, horrorizadas,
tampam os ouvidos às filhas. A essa altura, a mãe da noiva começa a se abanar com as folhas dadecoração mesmo. O pai olha o relógio na esperança do sermão estar chegando ao fim. Mas o Padre, com a
maior naturalidade do mundo, continua:
- O coito anal deve ser praticado de vez em quando para não estagnar arelação. Se o seu orifício anal for muito apertado, Tatiana, você poderá usar o lubrificante íntimo Molhadinha e
Discreta da Smart & Helmet que é incolor e não tem cheiro. Você também pode encontrar, em sexs shops,
alguns lubrificantes de sabores extravagantes como, por exemplo, Piña Colada...
Alguns convidados sentam para rir. Outros, começam a ficar com tesão e loucos para enfiar a mão por debaixo
dos vestidos das mulheres. O padre pega o copo de vinho e, dizendo umas palavras em latim,oferece ao casal.
- Quando a noiva estiver menstruada ela deverá avisar o marido antes da relação. Apesar das hípoteses de
engravidar serem bem menores, alguns conjuges não gostam de fazer amor nesses dias.
A mãe da noiva já começa a apresentar sinais evidentes de tontura e o pai, de taquicardia. Enquanto isso, o
padre abençoa a hóstia e a coloca na boca dos noivos, e continua o seu discurso:
- O sexo oral também é muito importante...Tanto para o homem quanto para a mulher...Por isso é fundamental
que o casal mantenha os seus órgãos sexuais sempre limpos e saudáveis. Muitas mulheres, só conseguem
atingir o orgasmo através do sexo oral... E, a maioria dos homens, não vive sem um bom coito bocal.
A mãe da noiva faz que vai desmaiar. Os padrinhos também se controlam e, junto com os convidados,
começam a rir, enquanto o fotógrafo japonês, de fatinho listrado, dispara um clique atrás do outro.Finalmente, o Padre abençoa o casal, introduzindo em seus dedos, as alianças.
- Se a tentação for muito grande, a infidelidade até será permitida perante o Senhor... Mas nunca sem
camisinha... Aproveito para lembrar que as camisinhas Loló, Hot, Red and Wet e Fuck me, Baby foram as
únicas que passaram no teste de qualidade do Ministério da Saúde.
Os convidados podem sentar-se...Amém!*****
BOAS RESPOSTAS DE MULHERES: Ele disse... Não sei porque usas soutien; não tens nada para pôr lá dentro. Ela disse... Tu usas cuecas, não usas?
Ele disse... É verdade que só me amas por causa da fortuna que o meu pai me deixou? Ela disse... Não, querido. Eu amar-te-ia de qualquer maneira, independentemente de quem te deixou a fortuna.
Ele disse... Desde a primeira vez que te vi, quis fazer amor contigo da pior maneira possível. Ela disse... Bem, conseguiste.
Ele disse... Porque é que vocês mulheres sempre nos tentam impressionar com o vosso aspecto em vez de
com o vosso cérebro? Ela disse... Porque há mais chances de um homem ser imbecil do que ser cego.
Ele disse... Vamos sair e divertirmo-nos hoje? Ela disse... Está bem, mas se chegares a casa primeiro do que eu, deixa a luz do corredor ligada.
Ele disse... Porque é que nunca me dizes quando tens um orgasmo? Ela disse... Eu até dizia, mas nunca estás presente.*****
Anedota de fim de email:Uma velhinha queria oferecer uma maçã a alguém até que um menino passou e ela ofereceu-lhe. Vira-se a mãe
para o menino:- Como é que se diz, filho?- Descasca. *****

Finalmente é Fim-de-Semana

Engates de Trolha à moda do Porto, cara*g*o!No norte as coisas são mais directas...!
- A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu. - Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.- Tens um cú que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!- Oh boa, com um cú desses deves cagar bombons!- És como um helicóptero: gira e boa!- Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!- Belas pernas! A que horas abrem?- Ó Fêvera! Junta-te aqui à brasa!- Ó jóia! Anda aqui ao ourives. - Ó morcôna, comia-te o sufixo!- Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...- Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meuquarto!- Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?*****
Terramoto em Luanda:Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP.2 - 7 DE RICHTER. STOP.3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA. STOP.4 - TOMAR PRECAUÇÕES. STOP.
Dois meses mais tarde respondem de Luanda:>>1 - MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS O RICHTER.3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS.4 - DESCULPEM NÓS SÓ AGORA RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UMTERRAMOTO QUE IA DANDO CABO DESTA MERDA TODA.*****
A Causa de Morte:O sujeito morre tragicamente e, chegando no céu, Deus começa o interrogatório:- Do que você morreu, meu filho? - Ah, senhor... Foi por causa da enchente!
Enquanto o recém-chegado contava como foi sua morte, um outro cidadão docéu interrompeu:- Enchente o cacete! Deve ter sido uma chuvinha da chamada "molha-tolos"!
- Não! Foi enchente mesmo - disse o novo hóspede, indignado. - A cidadetoda ficou debaixo d'água!- O quê?! Você não sabe o que é uma chuva de verdade!- Como não? Perdemos o carro, a casa e até algumas vidas por causa daenchente!- Deixa de ser frouxo, rapaz. Chuvinha de m...O sujeito estava ficando muito nervoso, até que Deus não se conteve e interviu:- Porra, Noé, deixa o gajo contar a história dele em paz!*****
Despedida de solteiro: No outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu. Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade... Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três polícias a pedirem-me para
soprar o balão... Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota espalhando um
carregamento de tijolos pela estrada toda. Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora. E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!). No dia seguinte a minha mulher acorda-me e pergunta: - Escuta lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem? *****
A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?- Cortei, que achas?- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixasficam-temuito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...
(meia hora de conversa depois...)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dácumprimentos ao teu namorado!- Carla, gostei de te ver, beijinhos...Sofia sai pensando:...Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo!Será que ela não se vê ao espelho?Carla sai pensando:... Esta carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrerde inveja domeu penteado. Ainda quer fazer um igual, ela que pense em emagrecer primeiro!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINAO Luis ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?- Não meu chulo... fui só cortar as patilhas!- Foda-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta.Acho que andas a levar com ele!....- É... mas a tua namorada gosta! Vá porta-te bem!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?- Vai-te foder, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, porta-te bem!Pedro sai pensando:... Este gajo pah... cinco estrelas!Luis sai pensando:... Este caralho não muda mesmo.... é um bacano!*****
Falta de Apetite:A esposa, muito dedicada, pergunta ao marido: - Bem, quer que eu te traga o café, aqui na cama ? - Não. O Viagra me tirou a fome.
Na hora do almoço ela pergunta: - Você quer que eu faça um arroz, um bife e uma salada ? - Obrigado, mas aquele Viagra me deixou sem apetite.
De noitinha ela insiste: - Você não gostaria de uma sopinha quente, querido ? - Ah, nem adianta. O Viagra me deixou sem vontade até de jantar.
- PORRA !! Então sai de cima de mim que estou morta de fome *****
O Sermão que todos gostariamos de ouvir no nosso casamento!Isso aconteceu em Moimenta da Beira....
Conheceram-se no casamento do primo Tavinho. Apaixonaram-se e, 4 meses depois, resolveram casar.O envelope branco,convidando para o enlace, chegou poucos dias antes da cerimónia. Quem deu a ideia de
chamar o Padre Pereira foi a prima Deolinda que, apesar de não ser nenhuma santa, frequentava a paróquia dacidade de Moimenta da Beira, onde a noiva foi criada até os 12 anos. Duzentas pessoas compareceramà pequena capela do buffet mais chique lá da cidadezita...
Depois de um atraso de 30 minutos, a noiva chegou, graciosa num vestido com perolinhas que escondiam,
estrategicamente, a tatuagem de dragão nas costas branquinhas. O padre,um pouco cansado da viagem até a
cidade grande, começou o sermão:
- A data de hoje é muito importante...Duas pessoas que se amam e se respeitam vão unir-se aos olhos de
Deus... Assim como o respeito e o companheirismo, o sexo também é fundamental para uma aliança
duradoura.Os convidados se entreolharam em silêncio, pensando que ia ser só uma menção.
- O sexo bem feito pode segurar o homem em casa e garantir também a fidelidade da mulher...
A mãe da noiva aperta forte a mão do marido.- Marcelo, você deve respeitar a vontade da Tatiana quando ela não quiser ter relações... Mas isso não deve ser
motivo para desgastes... O que eu sempre recomendo, nessas horas, para meusfiéis, é o prazer solitário, a masturbação... Que dá maiores resultados quando se passa um creminho na face
interna da mão.Os convidados reprimem o riso. A mãe da noiva começa a suar dentro do vestido mostarda alugado. O pai
ameaça interferir, mas coloca-se no seu lugar de cordeiro de Deus e relaxa.
- Tatiana, você não deve se conformar só com a posição "pai-mãe". Ser activa, no matrimónio, também é muito
importante. Quando seu marido chegar cansado do futebol, por exemplo, você deve ficar por cima dele.Essa posição, além de dar uma folga para o esposo, também é excelente para que a mulher atinja o orgasmo,
já que o contato do clitóris com a pélvis do marido é mais intenso. Se você, Marcelo, tiver um pénis muito
avantajado, e que Deus o conserve assim, é conveniente que vocês escolham fazer amor de lado. Assim, você
evita machucar a sua companheira,sem perder o prazer.
Os convidados deixaram o riso transbordar como água num dique perfurado. Algumas mães, horrorizadas,
tampam os ouvidos às filhas. A essa altura, a mãe da noiva começa a se abanar com as folhas dadecoração mesmo. O pai olha o relógio na esperança do sermão estar chegando ao fim. Mas o Padre, com a
maior naturalidade do mundo, continua:
- O coito anal deve ser praticado de vez em quando para não estagnar arelação. Se o seu orifício anal for muito apertado, Tatiana, você poderá usar o lubrificante íntimo Molhadinha e
Discreta da Smart & Helmet que é incolor e não tem cheiro. Você também pode encontrar, em sexs shops,
alguns lubrificantes de sabores extravagantes como, por exemplo, Piña Colada...
Alguns convidados sentam para rir. Outros, começam a ficar com tesão e loucos para enfiar a mão por debaixo
dos vestidos das mulheres. O padre pega o copo de vinho e, dizendo umas palavras em latim,oferece ao casal.
- Quando a noiva estiver menstruada ela deverá avisar o marido antes da relação. Apesar das hípoteses de
engravidar serem bem menores, alguns conjuges não gostam de fazer amor nesses dias.
A mãe da noiva já começa a apresentar sinais evidentes de tontura e o pai, de taquicardia. Enquanto isso, o
padre abençoa a hóstia e a coloca na boca dos noivos, e continua o seu discurso:
- O sexo oral também é muito importante...Tanto para o homem quanto para a mulher...Por isso é fundamental
que o casal mantenha os seus órgãos sexuais sempre limpos e saudáveis. Muitas mulheres, só conseguem
atingir o orgasmo através do sexo oral... E, a maioria dos homens, não vive sem um bom coito bocal.
A mãe da noiva faz que vai desmaiar. Os padrinhos também se controlam e, junto com os convidados,
começam a rir, enquanto o fotógrafo japonês, de fatinho listrado, dispara um clique atrás do outro.Finalmente, o Padre abençoa o casal, introduzindo em seus dedos, as alianças.
- Se a tentação for muito grande, a infidelidade até será permitida perante o Senhor... Mas nunca sem
camisinha... Aproveito para lembrar que as camisinhas Loló, Hot, Red and Wet e Fuck me, Baby foram as
únicas que passaram no teste de qualidade do Ministério da Saúde.
Os convidados podem sentar-se...Amém!*****
BOAS RESPOSTAS DE MULHERES: Ele disse... Não sei porque usas soutien; não tens nada para pôr lá dentro. Ela disse... Tu usas cuecas, não usas?
Ele disse... É verdade que só me amas por causa da fortuna que o meu pai me deixou? Ela disse... Não, querido. Eu amar-te-ia de qualquer maneira, independentemente de quem te deixou a fortuna.
Ele disse... Desde a primeira vez que te vi, quis fazer amor contigo da pior maneira possível. Ela disse... Bem, conseguiste.
Ele disse... Porque é que vocês mulheres sempre nos tentam impressionar com o vosso aspecto em vez de
com o vosso cérebro? Ela disse... Porque há mais chances de um homem ser imbecil do que ser cego.
Ele disse... Vamos sair e divertirmo-nos hoje? Ela disse... Está bem, mas se chegares a casa primeiro do que eu, deixa a luz do corredor ligada.
Ele disse... Porque é que nunca me dizes quando tens um orgasmo? Ela disse... Eu até dizia, mas nunca estás presente.*****
Anedota de fim de email:Uma velhinha queria oferecer uma maçã a alguém até que um menino passou e ela ofereceu-lhe. Vira-se a mãe
para o menino:- Como é que se diz, filho?- Descasca. *****