Os 7 anões e a freira:
No Vaticano existe alguma freira anã? O Papa calmamente responde:- Não, não existe freira anã no Vaticano.Os outros seis anões começam a rir baixinho. Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Italia, não existe?- Não, Dunga, não existe freira anã na Italia.Os outros seis começam a rir, mais alto.- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem? - Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.Os outros seis já estão às gargalhadas.Dunga continua:- Mas, Santo Papa, deve existir freira anã na África ou na América, não é?O Papa já perdendo a paciência responde: - Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira
anã em lugar nenhum do mundo !Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:- O Dunga fo*** um pinguim!- O Dunga fo*** um pinguim!- O Dunga fo*** um pinguim!*****
É um puto novo:
A professora perguntava à turma o que cada um mais gostava.- Mariana do quê é que você mais gosta?- Das flores, professora.- Que bonito! E você, Carlos Diogo?- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora. - Bonito também, e você, Mariazinha?- Do céu, professora.- Que lindo... E você Rosinha?- Das borboletas, professora.- Que maravilha... E você Joãozinho?- Ah, eu, professora, eu gosto é de CONA!- O QUÊ?- É professora. Eu gosto mesmo de cona! Cona, cona, cona, cona! Adoro!- Não tem mesmo vergonha! Venha cá!A professora pega no Joãozinho pela orelha e arrasta-o até à sala dadirectora e diz:- Imagine, estava eu a fazer uma brincadeira com as crianças na sala perguntando o que elas mais gostavam e este rapazola diz-me que gosta é de cona!- Como é que é, Joãozinho?- Ah directora, eu gosto mesmo é de cona! Cabeluda, rapadinha, de todos os tipos de cona...- Mal-educado! Vou já chamar o teu pai! E chamou o pai do Joãozinho à escola. O homem chega lá, apavorado, querendo saber o que tinha acontecido
com o filho. A directora disse-lhe:- Imagine o senhor que a professora estava a fazer uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas
mais gostavam e o seu filho responde-lhe que gosta é de cona!- Ah, foi isso? Não ligue, directora. É um puto novo....Ainda não comeu um bom cuzinho...*****
A Melhor forma de morrer:
Estavam 3 velhos a conversa num banco de jardim a discutir a melhor forma de morrer. Diz um:- Eu gostava de morrer durante o sono k assim nao sentia. O segundo diz o seguinte:- Eu gostava de morrer ao volante de um formula 1, por assim com a força k eu ia, morria logo. E o terceiro diz:- Eu gostava de morrer assasinado pelo Joao Pinto na cama dele...*****
Flatulências fedorentas:
A velhinha foi ao médico:- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito.Eles nunca cheiram e
sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto: eu peidei 20 vezes, pelo menos desde que entrei
em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são
silenciosos. O medico apenas diz: - Sei, sei... leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem. Na semana seguinte, a senhora regressa. - Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem
terrivelmente.- Bom sinal. - diz o doutor... - Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido! *****
O Remédio:
Um farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado,com os olhos esbugalhados, mão na
boca, encostado a uma das paredes. Ele pergunta ao auxiliar:- Que significa isto? Quem é aquele indivíduo encostado à parede?- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então vendi-lhe um laxante.- Você ficou maluco? Desde quando um laxante é bom para tosse?- É excelente. Repara no medo que ele tem de tossir! *****
Joãozinho:
O Joãozinho pergunta a mãe:- Hoje se chover durmo na casa da professora.E então choveu.O Joãozinho está a dormir na casa da professora e pergunta:-Quando eu durmo com a minha mãe dormimos juntos.E a professora deixou o Joãozinho dormir com ela.Depois o Joãozinho pergunta: -Quando eu durmo com a minha mãe eu durmo nu.E a professora aceitou.Depois o Joãozinho pergunta:-Quando eu durmo com a minha mãe eu coloco o meu dedo no umbigo.E a professora voltou a aceitar.Depois a professora diz:- Menino Joãozinho isto não é o meu umbigo.E o Joãozinho respondeu:-Isto também não é o meu dedo.*****
Conclusão da Semana:
A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha, não está no enfrentamento de animais ferozes
ou de perigos que ponham sua vida em risco. A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos; não avisar a esposa; chegar em casa de
madrugada, caindo de bêbado ser recebido por ela com uma vassoura na mão; e ainda ter peito para perguntar: VAIS VARRER OU VAIS VOAR?*****
No Vaticano existe alguma freira anã? O Papa calmamente responde:- Não, não existe freira anã no Vaticano.Os outros seis anões começam a rir baixinho. Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Italia, não existe?- Não, Dunga, não existe freira anã na Italia.Os outros seis começam a rir, mais alto.- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem? - Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.Os outros seis já estão às gargalhadas.Dunga continua:- Mas, Santo Papa, deve existir freira anã na África ou na América, não é?O Papa já perdendo a paciência responde: - Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira
anã em lugar nenhum do mundo !Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:- O Dunga fo*** um pinguim!- O Dunga fo*** um pinguim!- O Dunga fo*** um pinguim!*****
É um puto novo:
A professora perguntava à turma o que cada um mais gostava.- Mariana do quê é que você mais gosta?- Das flores, professora.- Que bonito! E você, Carlos Diogo?- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora. - Bonito também, e você, Mariazinha?- Do céu, professora.- Que lindo... E você Rosinha?- Das borboletas, professora.- Que maravilha... E você Joãozinho?- Ah, eu, professora, eu gosto é de CONA!- O QUÊ?- É professora. Eu gosto mesmo de cona! Cona, cona, cona, cona! Adoro!- Não tem mesmo vergonha! Venha cá!A professora pega no Joãozinho pela orelha e arrasta-o até à sala dadirectora e diz:- Imagine, estava eu a fazer uma brincadeira com as crianças na sala perguntando o que elas mais gostavam e este rapazola diz-me que gosta é de cona!- Como é que é, Joãozinho?- Ah directora, eu gosto mesmo é de cona! Cabeluda, rapadinha, de todos os tipos de cona...- Mal-educado! Vou já chamar o teu pai! E chamou o pai do Joãozinho à escola. O homem chega lá, apavorado, querendo saber o que tinha acontecido
com o filho. A directora disse-lhe:- Imagine o senhor que a professora estava a fazer uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas
mais gostavam e o seu filho responde-lhe que gosta é de cona!- Ah, foi isso? Não ligue, directora. É um puto novo....Ainda não comeu um bom cuzinho...*****
A Melhor forma de morrer:
Estavam 3 velhos a conversa num banco de jardim a discutir a melhor forma de morrer. Diz um:- Eu gostava de morrer durante o sono k assim nao sentia. O segundo diz o seguinte:- Eu gostava de morrer ao volante de um formula 1, por assim com a força k eu ia, morria logo. E o terceiro diz:- Eu gostava de morrer assasinado pelo Joao Pinto na cama dele...*****
Flatulências fedorentas:
A velhinha foi ao médico:- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito.Eles nunca cheiram e
sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto: eu peidei 20 vezes, pelo menos desde que entrei
em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são
silenciosos. O medico apenas diz: - Sei, sei... leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem. Na semana seguinte, a senhora regressa. - Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem
terrivelmente.- Bom sinal. - diz o doutor... - Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido! *****
O Remédio:
Um farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado,com os olhos esbugalhados, mão na
boca, encostado a uma das paredes. Ele pergunta ao auxiliar:- Que significa isto? Quem é aquele indivíduo encostado à parede?- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então vendi-lhe um laxante.- Você ficou maluco? Desde quando um laxante é bom para tosse?- É excelente. Repara no medo que ele tem de tossir! *****
Joãozinho:
O Joãozinho pergunta a mãe:- Hoje se chover durmo na casa da professora.E então choveu.O Joãozinho está a dormir na casa da professora e pergunta:-Quando eu durmo com a minha mãe dormimos juntos.E a professora deixou o Joãozinho dormir com ela.Depois o Joãozinho pergunta: -Quando eu durmo com a minha mãe eu durmo nu.E a professora aceitou.Depois o Joãozinho pergunta:-Quando eu durmo com a minha mãe eu coloco o meu dedo no umbigo.E a professora voltou a aceitar.Depois a professora diz:- Menino Joãozinho isto não é o meu umbigo.E o Joãozinho respondeu:-Isto também não é o meu dedo.*****
Conclusão da Semana:
A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha, não está no enfrentamento de animais ferozes
ou de perigos que ponham sua vida em risco. A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos; não avisar a esposa; chegar em casa de
madrugada, caindo de bêbado ser recebido por ela com uma vassoura na mão; e ainda ter peito para perguntar: VAIS VARRER OU VAIS VOAR?*****
posted by Joridilo at 12:10 PM
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