Finalmente é Fim-de Semana - Edição 69

1. 
   O 69:
   Um individuo tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao medico.
   O medico diz-lhe:
   - Bem, o remedio para isso e você ficar assustado quando estiver quase a ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente.
   O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente.
   Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua, e pensa: vamos ja experimentar!
   Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e,
   quando ele sente que esta quasea ejacular, dispara a arma.
   No outro dia volta ao medico e este pergunta-lhe:- Entao, que tal e que foi?
   - Não correu nada bem ...- Então?!? O susto nao o impediu de ejacular?
   - Lá isso impediu. O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a cara,
   arrancado metade de um testiculo com os dentes, e o meu vizinho ter
   saido do armario com as maos no ar ...
   *****
2. Carnaval:
   Uma freira entra num taxi e o motorista reparando que ela é muito bonita, pergunta-lhe se ela estava disposta a f**der com ele. A freira diz que só com 3 condições: ele tem de ser católico, não ser casado e não ter filhos.
   O Motorista diz que preenche todos os requsitos e então salta para o banco de trás e f***de a freira.
   No fim o motorista diz:
   - Ha ha, enganei-a, eu não sou católico, sou casado e tenho filhos!
   - Ha ha. A freira responde: eu tbambémo enganei, ha ha, eu não sou freira, chamo-me Carlos e vim de um baile de máscaras.
   *****
3. A estreia:
   - Vai-me desculpar... Mas porque raio está a beber seis cervejas???!!!
   - Simples!! Estou a comemorar o meu primeiro broche!!!!
   - Oh pa! Entao os meus parabens, e permita-me que lhe ofereca mais uma por conta da casa!
   - Nao obrigado... Se seis nao me tirarem o gosto da boca, nao vao ser sete...
   *****
4. O Virgem:
   Havia um homem virgem que decidiu comprar uma caixa de Viagra, para acabar com a sua virgindade.
   Depois do farmacêutico dar-lhe a caixa, ele engole-a toda, e vai para casa. Chega a casa com um tesão do caraças, começa a dar quecas às tias, às irmãs, à avó, às sobrinhas, e a tudo o que fosse mulher lá na casa. No final, ele repara que ainda está teso, telfona para o médico, e o médico diz-lhe para o pôr de molho em leite. Ele faz isso, e vai lá uma das irmãs dele ver, e depois corre em pânico a dizer:
   " Fujam fujam, que ele está a recarregar".
   *****
5. Velhos:
   Estão os velhotes sentados a ver TV.
   Então a velhota dá um estalo ao velho e diz:
   - Isto é por 45 anos de sexo ruim.
   Passado meia hora o velho dá uma estalada à velha:
   - Isto é por saberes a diferença.
   *****
6. O Corajoso:
   Cenário: o Circo: rufam os tambores e o domador de crocodilos vai fazer o seu número mais perigoso. Despe as calças, abre a boca ao crocodilo e coloca lá o seu sexo, ao mesmo tempo que vai dando murros na cabeca do animal. O publico levanta-se em aplausos a premiar a coragem do bravo domador, ao que o próprio replica: Alguem do estimado publico quer vir aqui comprovar a sua coragem efectuando o mesmo exercicio?
   Faz-se silencio na sala, até que surge uma voz masculina: Eu não me importo... só não quero que me deem murros na cabeca.
   *****
7. A compra de preservativos:
   Dois estrangeiros vêm a Portugal e queriam comprar preservativos. Foram a uma farmacia mas nao sabiam como é que pediam, até que um se lembrou:
   -"Olha, sacamos do pénis pomos em cima do balcão e apresentamos algum dinheiro"
   O outro aceitou, sacaram do pénis e do dinheiro e colocaram-nos em cima do balcão. O farmaceutico viu aquilo, saca do seu pénis põe em cima do balcão e diz:
   -"Ganhei, o meu é maior!"
   *****
8. O Velhinho:
   Um velhinho vai a um Hospital...
   - Preciso que me faça um teste de sangue Sr. Dr. porque vou casar para semana.
   - Casar ? Que idade tem o senhor ? - pergunta o médico.
   - Oitenta e oito.
   - E a sua noiva ?
   - Vinte e um.
   - Vinte e um ?! Mas olhe que essa diferenca de idade por ser fatal!
   - Entao... paciencia! Se ela morrer, morreu...
   *****
9. A OPA da Sonae:
   Consta que nos computadores da PT circula um email alertando para o próximo curso de formação que os funcionários não podem perder: Um Curso de Patinagem, para que todos estejam preparados para assumir funções no Continente!
   *****

Os 7 anões e a freira:
No Vaticano existe alguma freira anã? O Papa calmamente responde:- Não, não existe freira anã no Vaticano.Os outros seis anões começam a rir baixinho. Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Italia, não existe?- Não, Dunga, não existe freira anã na Italia.Os outros seis começam a rir, mais alto.- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem? - Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.Os outros seis já estão às gargalhadas.Dunga continua:- Mas, Santo Papa, deve existir freira anã na África ou na América, não é?O Papa já perdendo a paciência responde: - Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira
anã em lugar nenhum do mundo !Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:- O Dunga fo*** um pinguim!- O Dunga fo*** um pinguim!- O Dunga fo*** um pinguim!*****

É um puto novo:
A professora perguntava à turma o que cada um mais gostava.- Mariana do quê é que você mais gosta?- Das flores, professora.- Que bonito! E você, Carlos Diogo?- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora. - Bonito também, e você, Mariazinha?- Do céu, professora.- Que lindo... E você Rosinha?- Das borboletas, professora.- Que maravilha... E você Joãozinho?- Ah, eu, professora, eu gosto é de CONA!- O QUÊ?- É professora. Eu gosto mesmo de cona! Cona, cona, cona, cona! Adoro!- Não tem mesmo vergonha! Venha cá!A professora pega no Joãozinho pela orelha e arrasta-o até à sala dadirectora e diz:- Imagine, estava eu a fazer uma brincadeira com as crianças na sala perguntando o que elas mais gostavam e este rapazola diz-me que gosta é de cona!- Como é que é, Joãozinho?- Ah directora, eu gosto mesmo é de cona! Cabeluda, rapadinha, de todos os tipos de cona...- Mal-educado! Vou já chamar o teu pai! E chamou o pai do Joãozinho à escola. O homem chega lá, apavorado, querendo saber o que tinha acontecido
com o filho. A directora disse-lhe:- Imagine o senhor que a professora estava a fazer uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas
mais gostavam e o seu filho responde-lhe que gosta é de cona!- Ah, foi isso? Não ligue, directora. É um puto novo....Ainda não comeu um bom cuzinho...*****

A Melhor forma de morrer:
Estavam 3 velhos a conversa num banco de jardim a discutir a melhor forma de morrer. Diz um:- Eu gostava de morrer durante o sono k assim nao sentia. O segundo diz o seguinte:- Eu gostava de morrer ao volante de um formula 1, por assim com a força k eu ia, morria logo. E o terceiro diz:- Eu gostava de morrer assasinado pelo Joao Pinto na cama dele...*****

Flatulências fedorentas:
A velhinha foi ao médico:- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito.Eles nunca cheiram e
sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto: eu peidei 20 vezes, pelo menos desde que entrei
em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são
silenciosos. O medico apenas diz: - Sei, sei... leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem. Na semana seguinte, a senhora regressa. - Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem
terrivelmente.- Bom sinal. - diz o doutor... - Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido! *****

O Remédio:
Um farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado,com os olhos esbugalhados, mão na
boca, encostado a uma das paredes. Ele pergunta ao auxiliar:- Que significa isto? Quem é aquele indivíduo encostado à parede?- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então vendi-lhe um laxante.- Você ficou maluco? Desde quando um laxante é bom para tosse?- É excelente. Repara no medo que ele tem de tossir! *****

Joãozinho:
O Joãozinho pergunta a mãe:- Hoje se chover durmo na casa da professora.E então choveu.O Joãozinho está a dormir na casa da professora e pergunta:-Quando eu durmo com a minha mãe dormimos juntos.E a professora deixou o Joãozinho dormir com ela.Depois o Joãozinho pergunta: -Quando eu durmo com a minha mãe eu durmo nu.E a professora aceitou.Depois o Joãozinho pergunta:-Quando eu durmo com a minha mãe eu coloco o meu dedo no umbigo.E a professora voltou a aceitar.Depois a professora diz:- Menino Joãozinho isto não é o meu umbigo.E o Joãozinho respondeu:-Isto também não é o meu dedo.*****

Conclusão da Semana:
A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha, não está no enfrentamento de animais ferozes
ou de perigos que ponham sua vida em risco. A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos; não avisar a esposa; chegar em casa de
madrugada, caindo de bêbado ser recebido por ela com uma vassoura na mão; e ainda ter peito para perguntar: VAIS VARRER OU VAIS VOAR?*****

Finalmente é Fim-de-Semana

A propósito do Dia dos Namorados, Verdadeiro Amor:Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama há 1um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada ependurada. O quarto está em perfeita ordem.Há um bilhete da sua mulher:
- "Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos."
Ele desce e encontra um grande café esperando por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste ás 3 da manhã, completamente bêbado,vomitaste o tapeteda sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta doquarto!
- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada,aspirinas para aressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças,tugritaste:
- "Larga-me puta que eu sou casado!"*****

Ser Guei:D. Dinis, filho de D. Duarte duque de Bragança, pretendente ao trono de Portugal, dirigiu-se ao pai e disse. - Paizinho, sou gay. - Não, meu filho - respondeu D. Duarte. EU é que sou Guei, a mãezinha é gainha e tu és pguincipe. *****

Violações:Porque é que há tantas violações em Portugal? Porque elas não colaboram! *****

O Pato:Um pato vai a uma loja de aldeia e pergunta ao merceeiro: - Quack, tem comida para pato??? Diz o merceeiro: - Desaparece, aqui só se vende comida para gente! E o pato foi embora. No outro dia, voltou: - Quack, tem comida para pato??? O merceeiro, zangado, gritou-lhe: - Desaparece, já e disse! No outro dia, o pato voltou: - Quack, tem comida para patos?? Grita o merceeiro: - Desaparece, vai embora. Se voltas a aparecer aqui prego-te as patas ao chão!!! No outro dia, o pato voltou novamente: - Quack, tem pregos?? Responde o merceeiro: - Não, nao tenho pregos. E pergunta o pato: - Tem comida para patos...???*****

Qual é o bicho que anda com as patas?- O pato.*****

Alentejano:Um alentejano trabalhava no norte e um dia o patão esta a conversar com outro tipo que lhe pergunta quantos
homens tens aqui a trabalhar.Responde o patrão 5 homens e um alentejano.Fica o alentejano todo chateado pela conserva e começou a pensar até que um dia pergunta aos colegas o que
era um paneleiro, eles respondem:- Bom,... um paneleiro é um homem. -Porra ainda bem que eu sou alentejano!*****

O Pino:Uma miúda ia para a escola e antes de sair a mae disse-lhe: - Não faças o pino que tu tens saia e vao-te ver as cuecas! Ela foi para a escola e fez o pino. Quando chegou a casa disse à mãe: - Fiz o pino! -Fizeste? Não te viram as cuecas?A miúda disse:- Nao,porque eu as tirei!!!*****

Pensamento:Se as mulheres fossem assim tão boas Deus também tinha uma e o Diabo não tinha cornos! *****

Finalmente é Fim-de-Semana

Sobre o frio (por João Seabra):
Ontem deixei a porta do frigorifico aberta para ver se aquecia um bocadinho o resto da casa... mas depois fui fecha-la outra vez, pois não conseguia dormir com aquela luz toda.
Isto está tão frio que os jogadores suplentes de futebol para aquecerem bem antes de entrar, em vez de se levantarem e começarem a correr fora do campo, deixam-se ficar sentados no banco com uma manta nos pés.
Está tão frio que no outro dia num bar serviram-me um copo de gelo com duas pingas de whisquey.
O frio que está, ainda assim é benvindo por muitos... por exemplo, o governo agradece este frio todo, pois assim é mais fácil congelar os salários.*****
Pensamento:Televisão de pobre é o buraco da fechadura. *****

Alentejano:
Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta: - Por acaso você nunca apareceu na televisão? Ao que o Sr. responde: - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo? - Pode ser. - Respondeu o alentejano. - Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 10 contos. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só mil escudos. Concorda? - Vamos a isso. - respondeu o alentejano confiante. - Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: - Nã sei. Ê nã sei leri. - A resposta era Luis de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer. - Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas? - Olhe, essa nem eu sei. - respondeu o homem muito admirado. - Então passe para cá os 10 contos. - Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse? - Tamém nã sei. Tome lá mil escudos. *****
Pensamento:Mulher e laranja a gente descasca e chupa.*****

Aula de antação (Sarcástica!)
A mamã voltou a casar-se ... Certo dia, alguém perguntou ao filho : - Então dás-te bem com o teu novo papá? - Dou, ele até me está a ensinar a nadar ! - Então e já sabes nadar ? - Agora já me desenrasco mais ou menos, já nem tenho de pedir ajuda a ninguém para sair do saco quando ele me atira à água ! *****

Educação de Filhos:"Quem tem filhos, tem cadilhos" mas sempre pode conservar o bom humor... Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte: "Queridos pais, Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente
fascinada com os seu piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi
também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Sé rezo que a Ciência encontre a cura da Sida,
o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com
outros amigos, posso ganhar € 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são € 200,00, e se entrar o
Pastor Alemão do Joaquim são € 300,00. Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma... Com muito carinho, a vossa querida filha.
Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que ha coisas piores
na vida que as minhas notas" Resposta de pai : "Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa
disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e
também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a Conta
foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º
andar. Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que
trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela.
Só queríamos mostrar-te que ha coisa bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa,
sem ir á Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira."*****

Pensamento:O trabalho me fascina. Posso olhar para ele por horas... *****

Traição Feminina:Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos,forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...Arma o maior barraco, mas amulher o interrompe:
- Antes..., você deveria ouvir como tudo isso aconteceu.
- Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto. Então, com pena doestado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu haviapreparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com otira-gosto do boteco.... e não comeu, eu guardei o jantar na geladeira,lembra-se?
- Ele estava descalço, então dei a ele, aquele seu par de sapatos... que,como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
- Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado... Paraaquele sábado que vc prometeu mas que nunca chega... pois, num dia éfutebol, noutro poker, noutro pescaria.
- As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans seminovo. Aindaestava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
- Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho, fazer a barba, entãodei a ele aquela loção francesa novinha... que você nunca usou, porque achafedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
-Dona, tem mais alguma coisa, que seu marido não usa mais?
Nem respondi!!!............. Dei logo!!!*****
Pensamento:Mulher é como musica: só faz sucesso quando é nova.*****
O Tracinho do 7:Até aos nossos dias, muita gente, quando escreve o número 7, ainda o faz colocando uma pequena barra
horizontal (traço) suplementar, na metade da perna do algarismo.
Oficialmente, este pequeno traço não existe, como dá para constatar, digitando a tecla 7 do teclado do seu
computador, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado.
Agora eu coloco esta questão: Vocês sabem a origem deste costume? Para responder, temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte
Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos. Em voz alta, ele foi-os anunciando à multidão, um por um. Quando chegou ao sete, Moisés disse:
- "Não desejarás a mulher do próximo!"
Um breve silêncio e a multidão rompeu, gritando em coro:
- "Risca o sete, risca o sete!!!"*****
Pensamento:Marido de mulher feia tem raiva de feriado. *****
Pergunta da Semana:Cuidado com o que comem.....Se o porco tem 4 pernas...de onde virá o fiambre da perna extra...???*****