Finalmente.. foi fim-de-semana

O BaldeEu admito que sempre tive um tremendo tesão na vizinha do meu prédio e viviapensando num jeito para traçá-la.Um dia, conversando com o marido dela, eu ouvi o cara dizer:- Estou precisando pintar o meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego cansado.
Tentei contratar um pintor, mas o cara pediu os olhos da cara.Aí eu tive a idéia:- Não seja por isso. Eu estou de férias e pintar paredes é o meu hobby.Posso fazer o serviço para você, com prazer.O morador, que não tinha alternativa, aceitou feliz o oferecimento.Bom papo que era, mal comecei a pintar o apartamento e logo conseguilevar a mulher pra cama. Só que não contava que o marido ia esquecer os documentosem casa e voltar para pegá-los.
A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para obanheiro.Quando o marido chegou no quarto me encontrou peladão, em cima daescada, dando umas pinceladas na parede.Aos berros, ele perguntou:- O que é isso, cara? Começou pelo quarto?Eu respondi:- Ora, eu estou pintando de graça, começo por onde quiser.- Mas nu?- E você queria que eu manchasse a minha roupa de tinta!- Mas de pau duro?- E você queria que eu pendurasse o balde aonde?*****
Mulher ou Amante:Um arquitecto, um artista e um engenheiro estavam a discutir seera melhor passar mais tempo com a esposa ou com a amante.O arquitecto disse que gostava de passar mais tempo com a esposa,construindo assim as fundações para uma relação duradoura.O artista disse que gostava mais do tempo com a amante, por causado suspense e mistério que os envolvia.O engenheiro disse que gostava mais do tempo com ambas.- "Ambas?", perguntaram os outros.O engenheiro respondeu:- "Claro, se tivermos uma esposa e uma amante, cada uma delas vaiassumir que estamos com a outra, e podemos adiantar algumtrabalho.".*****
Entre bêbados- Amigo, tenho numa ressaca desgraçada! Que é que eu faço? - Olha, quando eu estou com ressaca, eu faço amor com minha mulher. É um santo remédio! - E ela está em casa agora? *****
PARÁBOLA BRILHANTEEra uma vez uma mula e um cavalo que pastavam juntos numa quinta. De repente o cavalo cai a um poço.Ele grita para a mula:- Socorro, ajuda-me. Vai chamar o agricultor! Ajuda-me!
A mula vai a correr chamar o agricultor mas não o encontra. Então tem uma ideia brilhante. Pega no BMW do agricultor, guia-o até à beira do poço, ata-lhe uma corda que atira ao cavalo. Depois, guiando em marcha-atrás, salva o cavalo do poço.O Cavalo diz: - Obrigado, obrigado, devo-te a minha vida.
Alguns dias mais tarde, estando novamente a pastar, é a vez, infelizmente, da mula cair ao poço.Ela grita para o cavalo: - Socorro, ajuda-me. Vai chamar o agricultor!!!!!Mas o cavalo diz: - Calma, acho que consigo de outra forma mais rápida.Então o cavalo estica-se todo para dentro do poço e diz à mula:- Agarra-te ao meu pénis!A mula prontamente obedece e o cavalo, recuando, salva assim a mula.
Moral da História:Se tiverem o pénis de um cavalo não precisam de BMW's para apanhar mulas.*****
A prostituta mais lucrativa:P: Num grupo de prostitutas como é que se descobre aquela que mais dinheiro ganhou?R: Bom, é fácil: mandam-se as prostitutas atirar as cuecas ao tecto; as que ficarem lá coladas foi a mais lucrativa.*****
Protesto de Mulher:Numa reunião de feministas na Alemanha levatantaram-se algumasmulheres mais importantes para falar, entre elas uma Portuguêsa.Primeiro fala uma Alemã: Mulheres!!! cheguei um dia a casacansada do trabalho, cansada da vida, e esperava-me o quê? roupasuja, comida para fazer, passar a ferro. Disse: BASTA, não façomais nada, façam vocês. No primeiro dia não vi nada, no segundodia não vi nada... no terceiro dia fizeram as camas, no quartodia a comida, e no quinto dia fizeram todo o serviço de casa.MULHERES!!!... MULHERES!!!!Depois foi a vez de falar a Inglêsa: Mulheres... tal como a minhacolega, uma dia cheguei a casa completamente estafada, sentei-mee disse que não fazia mais nada, no primeiro dia não vi nada, nosegundo dia nada vi, no terceiro dia tinham fome fizeram comida,no quarto dia precisaram de roupa lavaram e passaram... e assimfizeram todo o serviço de casa.MULHERES!!!... MULHERES!!!...Foi então a vez da Portuguesa: Mulheres, cheguei um dia a casacansada da puta da vida e disse: vocês são uns cabrões, não fazemnada os dias inteiros, a burra é que trabalha e faz tudo, mas apapa acabou-se, não faço mais nada... no primeiro dia não vinada, no segundo dia não vi nada e no terceiro dia começei a verqualquer coisa do olho esquerdo.*****
Simples Amigo vs Amigo Verdadeiro vs Amigo do Caralho1 - Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para a tua festa.2 - Um amigo verdadeiro chega mais cedo, ajuda a cozinhar e fica até maistarde para ajudar a limpar.3 - Um amigo do caralho faz isso tudo, e ainda bebe todas as garrafas na tuafesta, vomita no tapete da tua mãe e dorme atrás dosofá até segunda-feira de manhã quando a empregada o encontra;_______________________________
1 - Um simples amigo odeia quando lhe ligas depois de ele já estar a dormir.2 - Um amigo verdadeiro pergunta por que é que demoraste tanto para ligar.3 - Um amigo do caralho pergunta se estás a virar bicha, pra estares a ligaràquela hora e manda-te ir dormir e curar as tuasmágoas com vodka;_______________________________
1 - Um simples amigo procura-te para conversar sobre os seus própriosproblemas.2 - Um amigo verdadeiro procura-te para te ajudar com os teus problemas3 - Um amigo do caralho procura-te, ajuda-te com os teus problemas,dá-tedois cachaços e ainda te leva prá noite e paga-teos copos;_______________________________
1 - Um simples amigo, quando vai a tua casa, age como uma visita..2 - Um amigo verdadeiro abre o frigorífico e serve-se sozinho..3 - Um amigo do caralho abre o frigorífico, serve-se sozinho e ainda refilaporque não há o que ele queria;_______________________________
1 - Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão...2 - Um amigo verdadeiro sabe que não é amizade enquanto não houvenenhuma discussão..3 - Um amigo do caralho chama-te nomes, fode-te a cabeça, enxota o teucão,dá-te porrada, mas tá tudo bem;_______________________________
1 - Um simples amigo espera que estejas sempre lá para ele...2 - Um amigo verdadeiro espera sempre estar lá pra ti!..3 - Um amigo do caralho espera por ti durante duas horas até ficarrevoltado. Vai à tua casa casa...chama-te nomes, volta a enxotar oteu cão e dá-te porrada outra vez. Mas tá tudo bem na mesma!*****
Adepos e Árbitro:No final dum jogo de futebol os espectadores entram em campo e pegam no árbitro pelos ombros e saiem pelo estádio fora. Disse o árbitro todo contente: - Não era preciso isto. - Não faz mal, o rio é aqui perto. *****
Conclusão da Semana:Agora só quero conhecer mulheres pela internet. Quando terminamos a relação basta apagar o contacto dela...*****

Finalmente é Fim-de-Semana

========================================================================Este Fim-de-Semana, para além das anedotas, existem boas razões para ler e guardar este email. A começar o calendário do Ano de 2006, e depois o manual que muitas mulheres usam como replente de melgas...!========================================================================
ESTE ANO VAI SER MUITO BOM!!! Vai passar a voar! Campeonato do Mundo, eleições presidenciais...
Quando abrirmos os olhos já estaremos Em Novembro, Fazendo planos para o Reveillon de 2007.
A melhor forma então é aproveitar muito cada conversa, Festa, bebedeiras com os amigos, almoços com a família, discussões por e-mail, Comemorar como se deve e como você merece, Comemorar o seu aniversário, encontrar antigos amigos . Etc e tal.
Eis o calendário: Carnaval(Eleições Presidenciais) - 22 de JANEIRO (Domingo) (Um verdadeiro CARNAVAL à Portuguesa...)
Carnaval - 28 de FEVEREIRO (Terça Feira) (Ponte... Fim de semana prolongado!..)
Páscoa - 14 de ABRIL (Sexta Feira) (Fim de semana prolongado!..)
Dia da Liberdade - 25 de ABRIL (Terça Feira) (Ponte... Fim de semana prolongado!..) 1º de Maio Dia do Trabalhador - (Segunda Feira) (Fim de semana prolongado!..) (até agora está maravilhoso!!!
E nem chegou o Campeonato do Mundo de Futebol)
Santo António - (só para Lisboa) 13 de JUNHO (Terça Feira) (Ponte... Fim de semana prolongado!..)
Dia do Corpo de Deus - 15 de JUNHO (Quinta Feira) (Ponte... Fim de semana prolongado!..) (para onde vamos desta vez?!)
Assunção de Nossa Senhora - 15 de AGOSTO (Terça Feira) (Ponte... Fim de semana prolongado!.. )
Implantação da República - 5 de OUTUBRO (Quinta Feira) (Ponte... Fim de semana prolongado!.. )
Dia de Todos os Santos - 1 de NOVEMBRO (Quarta Feira) (Doente 2 dias) (Fim de semana prolongado!..)
Restauração da Independência - 1 de DEZEMBRO (Sexta Feira) (Fim de semana prolongado!..)
Imaculada Conceição - 8 de DEZEMBRO (Sexta Feira) (Fim de semana prolongado!..)
Natal - 25 de DEZEMBRO (Segunda Feira) (Fim de semana prolongado!..)
o Novo - 1 de JANEIRO de 2007 (Segunda Feira) também é segunda feira, mas só é para o ano... Está bom assim ou está mais ou menos o ano?
E há mais!!! 11.06 (Domingo) - Angola x Portugal , às 20h00 (aqui não é preciso justificação)
17.06 (Sábado) - Portugal x Irão , às 14h00 (aqui também não é preciso justificação)
21.06 (Terça) - Portugal x México , às 15h00 (Ida ao dentista - logo havia hoje de ter dor de dentes)
OITAVOS DE FINAL - 24 de Junho (Sábado), às 20h00 (aqui não é preciso justificação)
QUARTOS DE FINAL - 30 de Junho (Sexta), às 16h00 (morreu alguém da família - FUNERAL)
SEMIFINAL - 04. de Julho (Terça), às 20h00 (aqui não é preciso justificação)
FINAL - 09.de Julho (dom), às 15h00 (aqui não é preciso justificação)
FELIZ ANO NOVO A TODOS!!!! Não sei quem se deu ao trabalho de fazer esta relação, Mas de qualquer forma, Programem-se e Aproveitem ! ***** A diferença:P:Sabem em que se diferencia um bêbado de uma árvore?R:É que a árvore começa no chão e termina na copa e o bêbadocomeça no copo e termina no chão!*****
MANEIRAS DE DESENCORAJAR OS HOMENSELE: Posso pagar-lhe uma bebida ?ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro.
ELE: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes ?ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.
ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza ?ELA: Devem-me ter dado a sua parte.
ELE: Quer sair comigo no próximo sábado ?ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.
ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.
ELE: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta.ELA: Está bem: vá dar uma volta.
ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz. ELA: Como ? Vai-se embora ?
ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo?ELA: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo.
ELE: Pode dar-me o seu nome ?ELA: Porquê ? Não lhe deram já um ?
ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci ?ELA: A esconder-me de si.
ELE: Não nos encontrámos já num lugar qualquer ?ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui.
ELE: Esse lugar está vago ?ELA: Está. E se você se sentar, este também.
ELE: O seu corpo é como um templo.ELA: Lamento, hoje não há missa.
ELE: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade. ELA: Se eu o visse nu, morria de riso.*****
Tropas em Acção:De uma força multinacional que andava à anos no terreno, quatroelementos, numa bela tarde, encontraram uma vaquinha a pastar ecomentaram:
o Italiano - ai! se fosse a Gina Lolobrigida!!
o Francés - ai! se fosse a Brigitte Bardot!!
o Americano - ai! ai se fosse a Sharon Stone!!
o Português - ai se fosse de noite.*****
O verdadeiro SPORTINGUISTA!!!Era uma vez um homem que era um sportinguista de verdade. Diziam que, à face da Terra, não havia ninguém mais sportinguista do que ele.O homem envelheceu e acabou por ficar muito doente, e tinha apenas mais alguns dias de vida.Quando já estava moribundo, mandou chamar o filho mais velho e disse-lhe:- Meu filho, faz-me um favor... vai ao Estádio da Luz, faz-me sócio do Benfica e compra-me uma camisola do Benfica.O rapaz ficou estupefacto, mas fez a vontade ao seu velho pai.Quando chegou a casa e mostrou o cartão de sócio e a camisola benfiquista ao seu pai, o velhote não cabia em si de contente. Vestiu de imediato a camisola e abraçou-se ao cartão de sócio que o filho lhe havia trazido. O filho achou que o pai estava a delirar e acabou por não resistir em lhe perguntar:- Mas pai...O senhor toda a vida foi sportinguista. Não conheci, em toda a minha vida sportinguista mais fanático que o senhor e agora no fim da sua já longa vida é que vai mudar de clube?O pai abriu os olhos e respondeu-lhe:- Sim meu filho, é que eu quero que morra mais um benfiquista... *****
A Má e a Boa Notícia:O Médico para o paciente: - Tenho duas notícias! Uma boa e outra ruim! - Me diga logo a ruim, doutor! - Você tem apenas uma semana de vida! - E a boa?! - Você tá vendo aquela morena gostosona ali? - Estou! - Eu dormi com ela ontem a noite! *****
Pensamento da Semana: Os homens para teres sexo, lixam-se que têm que casar. As mulheres para poderem casar, lixam-se que têm que ter Sexo.*****

Finalmente é Fim-de-Semana

Exposição de touros:Um casal foi a uma exposicao de touros. Quando o locutor mostrou um touro, dizendo:"Este touro e magnifico, teve 60 coberturas no ano passado", a mulher comentou: -"Ouvistes? 60 num ano, isso e o mesmo que 5 por mes!" Enquanto tocava o marido. Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo "Este teve 120 coberturas no ano passado!" A mulher, de novo, tocou o marido o disse: "Olha pra li!, sao umas 10 por mes!" E o marido comeca a ficar chateado... Mais adiante o locutor mostra outro touro: "Este aqui entao, teve 360 coberturas no ano passado!"E a mulher, dando um safanao no marido: "Tas a ver! uma por dia!"Foi entao que o marido lhe disse:"Pergunta la ao gajo se foram todas com a mesma vaca..." *****
Para manter um nível saudável de insanidade:1 -No teu horário de almoço, senta-te no teu carro estacionado, põe os óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade.
2 - Insiste que o teu e-mail é xena.princesa.guerreira@rtf.pt ou elvis.o.rei@rtf.pt
3 - Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer com batatas fritas a acompanhar.
4 - Encoraja os teus colegas a fazer uma dança de cadeiras sincronizada.
5 - Coloca a tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela "Enfia a cabeça!"
6 - Desenvolve um estranho medo de agrafadores.
7 - No verso de todos os teus cheques escreve "Referente a favores sexuais"
8 -Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde "isso é o que tu pensas".
9 - Termina todas as tuas frases com "de acordo com a profecia".
10 - Ajusta o brilho do teu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.
11 -Não uses pontuações.
12 - Sempre que possível, salta em vez de andar.
13 - Pergunta as pessoas de que sexo são. Ri histericamente quando te responderem.
14 - Quando estiveres num Mac-drive-in, especifica que é para levar.
15 - Canta na ópera com os actores.
16 - Vai a um recital de poesia e pergunta por que é que os poemas não rimam.
17 - Descobre onde o é que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. (Isto é especialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto.)
18 - Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que e que estás a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ªporta à esquerda, 2ª sanita".
19 - Põe uma rede de mosquitos à volta da tua secretária. põe um CD com som ambiente de floresta, durante o dia inteiro e imita ruídos de macaco.
20 - Quando sair dinheiro da caixa automática, levanta os braços e grita "Jackpot".
21 - Ao sair do zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
22 - Sempre que o teu chefe te recriminar, diz "não ligue, são as vozes na minha cabeça".
23 - A hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "Devido a nossa situação económica, teremos de mandar um de vocês embora".
24 - Por fim, para manter um nível saudável de insanidade...: Manda este texto para todos os teus amigos, mesmo àquele que te o enviou. Ou mesmo que te tenham pedido para não lhes enviares nada. Envia, pelo menos, 10 vezes a cada um!. . . de acordo com a profecia!*****
Como os outros...Jesus Cristo, certo dia, cansado do tédio do Paraíso, resolveuvoltar à Terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar paradescer e optou pelo Hospital de Santa Maria, onde viu um médico atrabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço. Para não atrairas atenções decidiu vir vestido de médico. Jesus Cristo entrou debata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir ogabinete do médico. Os pacientes viram e comentaram:- Olha, vai mudar o turno...Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair,dado que ele mesmo iria assegurar o serviço. E, decidido,gritou:
- O PRÓXIMO !
Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numacadeira de rodas.Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palmada mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando acadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da filaperguntou :- Que tal é o medico novo?Ele respondeu:- Igualzinho aos outros... nem examina a gente...*****
Sempre ao lado:O marido entrava e saia de coma há vários meses, e a esposasempre a seu lado no hospital. Numa das vezes em que ele saiu docoma ele faz um gesto para que a mulher se aproxime. Aí ele diz:"Sabes, querida? Tu tens ficado ao meu lado todos estes momentosmaus. Quando eu fui despedido, tu estavas ao meu lado. Quandominha empresa faliu, tu estavas comigo. Quando levei um tiro, tuestavas ao meu lado. Quando perdemos a casa, tu estavas comigo.Quando minha saúde começou a piorar, tu também estavas junto.Quando eu penso nisso tudo, tenho que concluir... "Tu dás mesmo azar!".*****

A pedido do Médico:Uma grávida confidência com o seu médico: - Doutor, está a acontecer uma coisa muito estranha. O meumarido, na hora de fazer amor, pendurar-me no teto. Pensei quefosse uma fantasia sexual, mas ele contou-me que foi uma ideiasua, doutor! - De jeito nenhum! Eu apenas lhe disse depois do oitavo mês degravidez as relações devem ser suspensas! *****
Limite de Sexo:Um homem foi ao médico, e este disse-lhe que até ao fim da vidasó tinha um nº limitado de vezes para fazer sexo. Este ficoumuito preocupado, e pensou vou ter de fazer uma lista.Chegou a casa e contou à mulher, esta disse: " então temos defazer uma lista pois não podemos desperdiçar nenhuma vez ."O marido responde: " Eu já a fiz mas tu não constas dela ."*****
O Anão na IgrejaEstá o padre a rezar a missa e no seu discurso matinal exclama:- Deus fez o homem à sua imagem e semelhança!Nisto levanta-se um anão e diz:- E comigo, o que fez? Uma experiência? *****
Pensamento da Semana:A diferença entre o homem e a mulher, é pequena. Mas aumenta quando ela se aproxima.*****

Finalmente é Fim-de-Semana

Actualidade desportiva:Não há duvida que a contratação do Moretto pelo Benfica foi até este momento a contratação com mais "impacto" .*****

CONCLUSÕESUma professora pergunta a seus alunos:Se existem cinco passarinhos num galho e você atira num, quantossobram?- Nenhum - responde Joãozinho - Saem todos a voar com o barulho dapistola.A professora fica surpresa com a resposta.- Não era essa a resposta que eu esperava, mas...gostei da suamaneira de pensar.- Eu posso fazer uma pergunta para senhora? - pediu Joãozinho.- Pode, Joãozinho.- Estão três mulheres sentadas num banco com gelados. Uma estálambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?A professora fica vermelha e responde timidamente:- A que está chupando.- Não, a casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gostei da suamaneira de pensar!*****

Sogras:Sogra quer-se como a cerveja: Gelada e em cima da mesa.Já agora, Sogra só devia ter dois dentes: um para abrir a cerveja ao genro e outro para doer para caraças...*****

Ding! Dong!Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi dar os pesamesà sua avó de 90 anos.Quando chega, Camilo encontra a anciã chorando e a consola.Um pouco depois, quando vê a avó mais calma, o neto aproveita e pergunta:- Diz-me avó, como morreu o avô?- Morreu ao fazermos amor, confessa a avó.
Camilo, horrorizado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam defazer amor porque é muito perigoso.
No entanto a avó responde:- Somente o fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma,ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era Ding para o meter e Dong para o tirar...Se não fosse o filho da puta do homem do carrinho dos gelados com o seu sininho,o avô ainda estaria vivo!*****

PosiçõesIa um individuo pela rua fora a falar com ele mesmo, mas em voz alta:-19... 19... Há mais de certeza mas não consigo lembrar-me... 19... 19...Atrás dele vinha um policia e vinha a ouvir o que ele dizia até que achoubem perguntar-lhe:-O Sr. está com algum problema? Venho à algum tempo atrás de si e ouço o Srfalar de 19, 19, o que é que se passa?-Estou a contar o numero de posições que utilizo para fazer amor com a minhamulher. Eu penso que ainda há mais só que não consigo lembrar-me.-19 posições? -diz o policia- Eu só conheço uma que é a minha mulher porbaixo e eu por cima.-À 20...*****

Avaria:O alentejano bate á porta e abre a senhora:-"Bom dia minha senhora. Vim arranjar a sua campainha"-"Então estava á sua espera ontem..."-"Eu sei, mas ontem toquei à campainha e ninguém atendeu"*****

O brasileiro e a batataEstá um brasileiro a comer uma batata:- Que batata boa, vou comer você!!Entretanto dá-lhe uma dentada e queima-se na língua e diz:- Se você fosse queimar o c*r*lho!Entretanto a batata cai e entra para dentro das calças e repete o brasileiro várias vezes:- Estava brincando batatinha, estava brincando...*****

BêbadoEntra um perdido de bêbado num banco e pede um copo de vinho.O empregado diz ao bêbado:- Um copo de vinho?! Mas você sabe onde é que está? Você não sabe ler "Banco Pinto e Sotto Mayor"?- Ó meu senhor, é mesmo isso que eu quero! Branco, tinto e do melhor!*****

Pensamento de Fim-de-Semana:O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao escritório.*****