Finalmente é ...Fim d'Ano (ou será Ano-Novo?)

Portugal, 1871:
«O país perdeu a inteligência e a consciência moral. Os costumes estão dissolvidos, as consciências em debandada, os caracteres corrompidos.A prática da vida tem por única direcção a conveniência. Não há princípio que não seja desmentido.Não há instituição que não seja escarnecida.Ninguém se respeita.Não há nenhuma solidariedade entre os cidadãos. Ninguém crê na honestidade dos homens públicos. Alguns agiotas felizes exploram.A classe média abate-se progressivamente na imbecilidade e na inércia.O povo está na miséria.Os serviços públicos são abandonados a uma rotina dormente. (...)O Estado é considerado na sua acção fiscal como um ladrão e tratado como um inimigo. (...)A certeza deste rebaixamento invadiu todas as consciências. Diz-se por toda a parte: o país está perdido!»Eça de Queirós, 1871

Emprego de Homosexual:
Um homosexual tem o seu primeiro dia no seu novo emprego comoascensorista, quando entra um homem com um charuto aceso. Diz ohomo muito delicado: - Desculpe, não é permitido fumar no elevador, não posso subir oelevador assim. - Ouça lá, não é a primeira vez que eu fumo aqui, e não vai seruma "bicha" que me vai proibir. - Sinto muito, não posso subir com o charuto acesso. - Escute aqui, seu imbecil, se você não subir agora, sabe onde éque vou enfiar este charuto? - Não adianta tentar agradar-me. Regras são regras*****

OUVIDO MASCULINO
Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais. Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo.
Quando a mulher diz:
"Amor, esta casa está numa desordem! Tu e eu precisamos de limpar isto. As tuas coisas estão todas espalhadas no chão. Ainda ficas sem roupas para usar, Se não as lavares agora!"
O homem só ouve:
bla, bla, bla, bla, Amor bla, bla, bla, bla, Tu e eu bla, bla, bla, bla, no chão bla, bla, bla, bla, sem roupas bla, bla, bla, bla, agora! *****

Marilu, cavalo de corrida:
Está um homem descansadinho da vida sentado no seu sofá, a vero Futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde,leva com uma frigideira na cabeça.
O desgraçado, de joelhos no chão, volta-se para a mulher:
- "ENTÃO!?!?!? Estás parva ou quê ?!?!?! O que é que se passou???"
- "Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuascalças, e que tem o nome Marilu e a seguir 7500589"
- "Vê-se mesmo que és estupida!!!! Isso foi da ultima vez que fuiàs corridas de cavalos.
Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou. VAI PARAA COZINHA e nÃO me chateies mais!!!!"
- "Err... Mas....Bom...Quer dizer.... Ó meu amor desculpa,desculpa, não volta a acontecer"
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, aver os resumos da bola, quando......PUUUMMMMMMMM, leva com apanela de pressão na cabeça.
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito grita:
- "PORRA, PÁ!!! OUTRA VEZ!!!! O QUE É QUE FOI AGORA?!?!?!"
Ao que a senhora responde (com aquele tom de voz q só as mulheressabem fazer)
- "O teu cavalo está ao telefone!"*****

Estava um velhote de gatas a olhar para o chão, chega uma pessoaao pé dele e pergunta-lhe:- O senhor perdeu alguma coisa?- Perdi sim, um caramelo.- Então e o senhor está aqui de gatas há tanto tempo por causa deum caramelo, que importância pode ter um caramelo.- É que este tem os meus dentes agarrados!... *****

Bac Français:
(para quem não conhece o sistema francês o Bac é idêntico aos exames do12º ano.)Sujet :Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:(aborde de maneira sucinta os três temas seguintes)
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère "
Une seule copie a reçu 20/20 ! (uma redacção recebeu 20 valores)La voici :"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ? " (Meu Deus estou grávida, mas de quem?)*****
A velhice não assustaAos 85 anos de idade, o Sr.Silva casou-se com Ana, de 25. Devido ao marido ser tão idoso,ela decide que deverão dormir em quartos separados.
Terminada a festa do casamento, cada um vai para seu quarto. Ana prepara-se para deitar,quando ouve batidas fortes na porta. As batidas insistem. Ao abrir a porta ela depara-secom o sr.Silva, com seus 85 anos, pronto para a acção. Tudo corre bem e após uma relaçãoquente e vigorosa, o sr.Silva despede-se e vai para seu quarto.
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto... é o sr. Silva,novamente pronto para a acção. Ela se surpreende, mas deixa-o entrar. Terminada a relação,o sr. Silva beija-a carinhoso e despede-se, indo para seu quarto.
Ana prepara-se para dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta. Espantada,Ana abre e se depara com o sr. Silva, mais do que pronto para a ação, com aspecto vigorosoe renovado.
Ela diz:- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação comesta frequência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavamapenas com uma vez. Você, Silva, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:- Eu já estive aqui antes?
Moral da história:
A velhice não deve assustar, pois o Alzheimer tem suas vantagens!!!*****

Conclusão de Final de Ano:
"Ora bem, podemos dizer ao estilo Gabriel Alves que foi um ano de 365 dias de 52 semanas nas
quais podemos vislumbrar 52 sábados e 52 domingos..." João Seabra

Finalmente é... Natal

Notícia de última Hora:O Vaticano informa que sua Santidade, O Papa, cancelou todas as cerimónias da Missa do Galo, devido à Gripe das Aves.*****

A questão para pensar neste Natal:- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam na Idade da Pedra, uma época bem antes de Cristo?*****

LoiraUma loira telefona para o Pai Natal:- Eu queria falar com o Pai Natal.- É o próprio.- Senhor Próprio, podia chamar o Pai Natal?*****

Os Anjinhos da Árvore de NatalSabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?É uma longa historia. Na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada. Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada. Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo. Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles. No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Com a pressa de abrir a porta, tropeça e amassa a cara toda, começando a sangrar. Abre a porta neste lindo estado e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de natal. Onde é que queres que a meta?*****

O Optimista e o PessimistaEram dois irmãos, um pessimista e um optimista. No Natal receberam as prendas. O pessimista uma bicicleta. O optimista recebeu uma bosta de cavalo numa caixinha. Diz o pessimista:- "Agora que recebi um bicicleta, vou cair. Partir os dentes e a cabeça, vou-me aleijar, que chatice! E tu mano, o que e que recebeste?"- "Eu recebi um cavalo, mas ainda não sei onde está."*****

Reis MagosO que se teria passado, se, em vez de três Reis Magos, tivessem sido três Rainhas Magas?- Teriam perguntado como chegar ao local e teriam chegado a horas.- Teriam ajudado no parto e deixado o estábulo a brilhar.- Teriam ainda preparado uma panela de comida e teriam trazido ofertas mais práticas.
Mas quais teriam sido os seus comentários ao partirem?- Viste as sandálias que a Maria usava com aquela túnica?- O menino não se parece nada com o José!- Virgem! Pois está bem! Já a conheço desde o liceu!- Como é que é possível que tenha todos esses animais imundos a viver dentro de casa?- Disseram-me que o José está desempregado!- Queres apostar em como não te devolvem a panela?*****

JuizEra época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu.- De que é acusado?- De fazer as compras de Natal antes do tempo.- Mas isso não é crime nenhum!!!! Com que antecedência as estava a fazer?- Antes de a loja abrir.*****

CãoDebaixo de uma árvore de natal, toda iluminada, diz um cão ao outro:- "Finalmente, puseram luz no wc !"*****

A prenda do Menino JesusDois amigos falam sobre o Natal, das carências e do que esperavam como prenda de MeninoJesus .Pergunta um deles. É pá, o que gostavas que o MJ te pusesse no sapato? Olha , como as coisas estão tão más e o MJ também deve ter as suas dificuldades, este ano já me contentava se ele me pusesse meias solas.*****

Boas festasO marido viajou a negócios no começo do mês de dezembro. Percebendo que não conseguiria terminar o serviço antes do início do ano seguinte ele resolveu comprar um presente de natal para a esposa. Escolheu uma calça comprida bem colorida. Despachou-a pelo correio e, dias depois, a esposa recebeu, toda feliz, o presente. Na perna direita da calça, à altura da coxa, estava escrito "Feliz Natal" e na perna esquerda, também à altura da coxa, estava escrito "Feliz Ano Novo". Quando ele telefonou para a mulher e conversaram sobre o presente, ela falou:— Espero que venhas me ver entre as festas.*****

A Festa de Natal do JoãozinhoO Joãozinho convidou todos os amigos para passarem o Natal em sua companhia.- Quando chegares a minha casa tocas à campainha com a testa. -diz ele.- Com a testa?! Porquê?- Com certeza que não estás a pensar vir de mãos a abanar, pois não?*****
Os velhos Conversa entre dois velhinhos:- Do que você gosta mais, de Natal ou de sexo?- De sexo, é claro! Que pergunta mais besta! Natal tem todos os anos, enjoa!*****

Loura Burradiz uma loura para outra. - Maria, adoro esta altura do ano,o sol,o mar,a praia, as ferias,e é a minha altura
preferida do ano, e tu? diz a outra:- Ai eu cá nem por isso,a altura que eu gosto mais é o natal. - o Natal?- Sim, olha pois é a única altura do ano em que me dão mais prendas sem me cobrarem alguma
coisa. *****

UM G'ANDA WIWICHU P'A VOCÊS TODOS!
Estaba una pareja de cubanos, muy acaramelados,cuando de repente, le dice el a ella:
- Oye chica, dejame tocarte el wiwichu!- Estas loco, mi negro, como crees?- Andale chica dejame tocarte el wiwichu!- No, nunca lo permitiria!- Andale, dejame tocarte el wiwichu...- Bueno, mi negro, solo porque te quiero mucho...
a lo que el negro le canta:
wi wi chu a merry crismas,wi wi chu a merry crismas,wi wi chu a merry crismas,and a japy niu yir.

Já chega de falar do Natal:
Até o latim é traiçoeiro....."Adeamus ad montem, fodere putas, cum porribus nostrus"
A tradução:"Vamos à montanha, plantar batatas, com nossas enxadas"*****

Finalmente é Fim-de-Semana

O que fazer com o Jackpot do euroMilhões:Um homem chega a correr a casa e exclama para sua mulher: "Podes fazer as malas. Ganhei o Euro Milhões!". A mulher pergunta: "É para pôr roupa de Inverno ou de Verão?". Ele responde: "Todas. -Tu vais embora!".*****

ESCUTANDO VOZES O psiquiatra pergunta para a loira: - Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... Costumo! - E quando isso acontece? - Quando atendo o telefone!*****

Sinais dos tempos
Cavaco Silva e Mário Soares declinaram o convite para participarem no "Levanta-te e ri!".
Um consegue levantar-se mas não ri, o outro ri mas não se consegue levantar!*****

AlentejanosEstavam 3 tipos à conversa, diz um deles: - Tenho impressão que a minha mulher anda metida com o padeiro. - Não me digas, pá - diz o segundo. - É verdade, cada vez que chego a casa tenho farinha debaixo da cama - retorna o primeiro. - É pá então a minha anda metida com o carpinteiro, ele é serradura debaixo da cama que até
chateia. Diz o Alentejano: - Ora porra atão a minha Maria anda metida com um cavalo. - Com um cavalo ?? - dizem os outros. - Sim. Cada vez que chego a casa, tenho o campino debaixo da cama. *****

O dinheiro do defunto:Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida a trabalhar e que poupara todos os
centavos que havia ganho. Antes de morrer, disse à mulher:"Ouve bem! Quanto eu morrer, quero que pegues em todo o meu dinheiro e o coloques no caixão
junto comigo. Eu quero levar todo o dinheiro para a minha próxima encarnação. Não sei o que
vou encontrar, e posso necessitar"Dito isto, obrigou a mulher a prometer que quando ele morresse colocaria todo o seu dinheiro junto dele. Um dia o homem morre, e como é natural (!!!) foi colocado dentro do caixão.A mulher mantinha-se sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais
chegados. Quando terminaram a cerimónia religiosa, e mesmo antes de fecharem o caixão, a mulher disse:"um minuto, por favor" Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a junto ao corpo.Um amigo, conhecedor da promessa disse-lhe:"Espero que não tenhas sido suficiente doida para meteres todo aquele dinheiro dentro do
caixão!" Ela respondeu:"Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exactamente o
que fiz.""Estas a dizer que puseste todos os centavos que ele tinha dento do caixão com ele?""Claro que sim!" respondeu a mulher. "Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque."*****


O Cego e o Exame à próstataUm cego vai ao médico fazer um exame de próstata.Lá chegando pergunta para o médico:- Dr. este exame dói? O médico responde:- Só um pouquinho...O cego pergunta:- Dr. posso pedir uma coisa?- Sim responde o médico.- Eu posso pegar no seu pénis enquanto o sr. faz o exame?O médico meio desconfiado, responde: - Sim.Mas o médico fica intrigado e pergunta:- Mas porque você quer segurar o meu pénis?- O cego responde:- É para ter a certeza que o Sr. vai colocar mesmo o dedo?******

Dados do INE
Segundo o INE "Depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito,10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!"
Fonte: INE - Estudo em Dezembro de 2004*****

Dois amigos encontram-se no bar. Um deles está com um olho roxo.- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.- Levei com um frango congelado na cara!- Mas como foi que isso aconteceu ?- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e ela baixou-se nocongelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti,agarrei ela ali mesmo.- A Sério?- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais vontade ainda,e mais ela gritava, mais eu continuava...- Porra, e depois ?- E ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez com mais vontade...- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro, excitado.- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar num frango congelado edeu-me com ele na cara!- Mas que coisa! A tua mulher não gosta de sexo?- No Carrefour não...*****

JAPONÊS HERÓIUm alemão, um italiano e um japonês foram capturados por índios antropófagos.O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem:- Tira pila para fora. Se os três medir trinta centímetros, índio dáliberdade!O alemão tirou o dele: doze centímetros.O italiano: treze centímetros.E o japonês: cinco centímetros.Total: trinta centímetros certinho.Os três são soltos e o japonês se vangloria:- Se zaponeis non tá com teson, moria todo mundo, né???!!!*****

PENSAMENTOS PROFUNDOS
"A mulher é um ser tão dependente que até pra ser "chifruda" precisa daajuda do homem!"*****

Finalmente é Fim-de-Semana

Lição n.º 1
Era uma vez um corvo que passava os dias sentado numa árvore, sem fazer nada. Um coelhinho viu corvo e perguntou-lhe: "Posso ficar todo o dia sentado contigo sem fazer nada?" E o corvo respondeu-lhe: "Claro, porque não?" Então o coelhinho sentou-se no chão por baixo do corvo, e descansou. De repente apareceu uma raposa matreira, saltou em cima do coelho, e comeu-o.
Moral da História: Para estares sentado sem fazer nada, tens de estar sentado muito, muito alto.
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Lição n.º 2
Uma vez estava um peru na conversa com um touro: "Adoraria conseguir subir ao ramo mais alto daquela árvore," suspirou o peru, "mas não tenho
energia suficiente." "Porque que não bicas algum do meu estrume?", perguntou o touro. "Está cheio de nutrientes." O peru debicou um pouco de bosta, e descobriu que de facto aquilo lhe deu forças suficientes
para chegar ao primeiro ramo da árvore.
No dia seguinte, após comer mais um pouco de bosta, chegou ao segundo ramo da árvore. Depois
de alguns dias estava finalmente empoleirado no ramo mais alto da árvore. Rapidamente foi visto por um caçador, que atirou nele e o matou.

Moral da História: Comer bosta pode-te levar ao topo, mas não te mantém lá.
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Lição n.º 3
Uma vez um passarinho voava para o Sul para lá passar o Inverno. Estava tanto frio, que o passarinho congelou e caiu no meio dum campo. Enquanto ele jazia ali, imóvel, passou uma vaca e deixou-lhe cair em cima uma bosta.
O passarinho gelado, no meio do monte de estrume, começou a aperceber-se que estava a ficar
mais quente. O estrume estava a aconchegá-lo! E ele ficou ali, quentinho e feliz, tão feliz
que começou a cantar de alegria. Um gato que passava ouviu cantar e foi investigar. Seguindo o som, o gato descobriu o
passarinho debaixo do estrume, desenterrou-o, e comeu-o.

A moral desta História é: 1) Nem todos que te põem na merda te querem mal;
2) Nem todos os que te tiram da merda são teus amigos;
3) Quando estiveres enterrado na merda, mantém a boca fechada.

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Lição n.º 4
Uma organização é como uma árvore cheia de macacos, todos em diferentes ramos e a diferentes
níveis, uns subindo, outros passeando de um lado para o outro, e outros simplesmente sem
fazer nada...
Os macacos do alto olham para baixo e vêem uma árvore cheia de rostos sorridentes...
Os macacos de baixo olham para cima e tudo o que vêem é uma árvore cheia de...
Bem, vocês já perceberam a ideia.

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Lição n.º 5
O "Teorema do Ordenado" de Dilbert estabelece que:
"A ignorância é o caminho mais curto para a riqueza"
É possível demonstrá-lo matematicamente a partir dos dois postulados
seguintes com os quais com certeza concorda:
1º Postulado: "O conhecimento é poder"
2º Postulado: "O tempo é dinheiro"
Todos conhecemos o seguinte axioma da Física:
Poder (Potência) = Trabalho/Tempo
Como Conhecimento = Poder
Teremos Conhecimento = Trabalho / Tempo
E como Tempo = Dinheiro
Temos que Conhecimento = Trabalho / Dinheiro
Portanto: Dinheiro = Trabalho / Conhecimento
Assim, se "Conhecimento" se aproxima de zero, "Dinheiro" tende para o
infinito, independentemente da quantidade de trabalho feito.
Q.E.D.: Quanto menos se sabe mais se ganha.*****

Canibalismo:
Chefe canibal nervoso à porta da tenda. Nisto, ouve-se um chorodentro da tenda. Máscara de alegria na cara do chefe. De dento datenda sai a parteira esfregando as mãos.- Parabéns chefe... é um robusto menino de 3,5Kg... quer queembrulhe ou é para comer já?*****

O João:
- Ontem fui perseguido por um urso. Nunca corri tanto na vida. Eu corria e ele
escorregava... Eu corria ainda mais e ele escorregava. O colega do João: - Se fosse eu borrava-me todo... - E ... porque é que achas que o urso escorregava?*****

Dois amigos conversam:
- Lembro-me perfeitamente da primeira vez que substituí as mulheres por álcool… - Sim? O que é que aconteceu? - Fiquei com a "gaita" presa no gargalo! *****

Entre avô e neto...
- Então rapaz, tens 25 anos e nunca te vi com nenhuma rapariga... - Sabe avô é que tenho um desgosto muito grande... - Diz lá. - Tenho uma pila muito pequena.. - E entesa-se? - Anda sempre tesa... - Queres trocar por uma grande? *****

Emoções fortes:
O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operadodo coração. - O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico. - Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente. - Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você seemocione! *****

Como um Touro:
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico: - Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um
touro! - Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!*****

A Chuva e o frio dos últimos dias levam-me a concluir que:Mais vale um péssimo dia de praia que um bom dia de trabalho...*****