Finalmente é Fim-de-Semana

Joãozinho na sala de aula:
Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções queestejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destasnovas construções para nós.- Sim professora.No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem nasala porque quer dizer algo:- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável queamanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que,para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareçagrosseiro, todas vocês se levantem mediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano.No dia seguinte, pergunta a professora:- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita ..- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minhamãe não necessita andar tanto para ir às compras.- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito, fala você.Perto da minha casa estão = construindo uma fábrica de móveis.Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais pertode casa.- Excelente, obrigado Raulzito.Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?- Perto da minha casa estão construindo um bordel.Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair dasala e elediz:- Calma, suas putas ... Ainda não abriu !!!*****

Mulher polícia
À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto do SPORTING armou-se em engraçado com uma mulher-policia a cavalo: - Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?!. Rápida como uma seta ela responde-lhe: - Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas.*****

O mal de dizer mentiras...
Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:- Olha, não tenho idéia sobre quais números escolher para jogar. Você poderia me ajudar?- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?- 4- Perfeito, temos um 4. Quantos filhos você tem?- 2- Ótimo, já temos um 4 e um 2. Quantos livros você já leu até hoje?- 5- Certo, temos um 4, um 2 e um 5. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.- Mas você não quer ganhar na loteria?- Está bem, 2 vezes.- Bem, agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?- Qual é a sua? - diz o homem - Sou muito macho!- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 42520.
No dia do sorteio....
- O número ganhador foi o 42521. Cheio de raiva, comentou:- Puta que o pariu, por causa de uma mentirinha besta eu não estou milionário!*****

Em pleno voo:
Em pleno voo internacional, daqueles que duram 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema de som que o avião está a 10.000 pés do chão, a temperatura está a 12 graus, etc...etc...e deseja boa viagem a todos.
Liga o piloto automático, mas esquece-se de desligar o som.
Depois diz ao co-piloto, sem se dar conta de que esta toda a gente a ouvir:
* Hummn... (batendo na barriga). Agora vou dar uma cagada e comer a hospedeira.
Lá fora, a hospedeira ouve e fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de café e sai a correr pelo corredor do avião em direcção à cabine.
Atravessa a classe económica disparada esbarra-se nas pessoas e derruba tudo o que encontra pela frente, ate que tropeça numa bengala de uma senhora idosa e cai.
A velhota a rir-se, diz: > * Calma filha! Ele disse que vai cagar primeiro...*****

Aprofessora em plena aula de biologia:
- A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga,reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som dohomem ao rir-se.- E agora vamos lá ver ... Pedrinho, percebeste a explicação? - Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro deÁfrica, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalizaçãosimilar ao som do homem ao rir-se.- Muito bem, Pedrinho. Vamos lá ver tu, Carlitos. - A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vezao ano e ri-se como o homem.- Está bem Carlitos... Mal ou bem mas entendeste a lição. Vamos lá vertu, Joãozinho...- Stôra, há uma cena que não entendo... a hiena, vive longe comó caralho, só come é merda, fode sabe Deus quando... e ainda se ri?!?!? Doquê?*****

O lado feminino
Num bar 'gay' dois homens conhecem-se.Um jovem sem carro, e um menos jovem com carro. Simpatizam um com ooutro. O dono do carro bebe acima da conta, convida o outro para irate casa dele, e pede-lhe para que seja ele a conduzir.O jovem, ao tirar o carro do estacionamento, bate no carro da frente,bate no detrás, salta por cima do passeio e raspa uma das portas nocandeeiro.
Pergunta o dono do carro:* Tens a certeza de que sabes guiar?
Responde o condutor:* Sei. Só te quis mostrar o meu lado feminino!*****

Pensamento da semana
"Esperto, esperto é o pato... Já nasce com os dedos colados, para não pôr a merda da aliança!"*****

Presidenciais:
Mário Soares disse que estava preparado para começar a sua digressão pelo País.Pergunto eu... quais são as musicas que ele vai cantar ??Segundo fontes muito bem informadas, já sei que ele acaba os concertos com aquela musica:
" Eu sou o avô cantigas... la, la la, la "*****

Revelação:
Um guru disse a um discípulo: - Vai para a chuva e eleva os braços. Terás uma revelação. No dia seguinte, o aluno volta e diz. - Segui o seu concelho e fiquei completamente encharcado.Senti-me um idiota. - Logo no primeiro dia!!!! Isso é que foi uma revelação.*****

Alentejano na praia:
Um Alentejano vai à praia pra se bronzear. Deita-se na areia, adormece e quando acorda vê um
preto ao lado dele a apanhar sol.- Ó cumpadre, há quanto tempo é que está cá?- Dois dias.- Porra e eu que era pra ficar quinze dias.*****

Por 75 Euros...
Certa gorila, num jardim zoológico, chegou à idade de precriar. Oúnico problema é que no mesmo jardim zoológico não havia umgorila ou dinheiro para mandar vir um.Preocupado com a situação, o veterinário resolveu tomar medidasdrásticas, virou-se para o tratador da gorila e disse-lhe:- Por 75 Euros, tu é que podias tratar do assunto. Ela já teconhece e tudo, pode ser que funcione.- Eu? ...75 Euros... hum... bem, tinha que pensar no assunto.No dia seguinte:- Estive cá a pensar e resolvi que aceito, mas com 3 codições.- Então diz lá.- Bem a primeira é que só nós os dois é que podemos saber distosenão é uma vergonha e a segunda é que se tem de por uma cortinaà volta da jaula para poder haver um pouco de privacidade.- Então e a terceira?- Bem, a terceira era se eu não podia pagar os 75 Euros emprestações suaves.*****

Como enlouquecer um homem...
1. Esconde o comando da tv
2. Fecha a porta do carro com toda a força
3. Deita fora toda e qualquer peça de roupa deixada no chão da casa de banho
4. Põe as cervejas no congelador e deixa-as lá até congelarem completamente
5. Usa o espelho retrovisor interno do carro para retocar o rímel e deixa-o completamente desregulado
6. Quando ele estiver mais alegre que de costume diz-lhe com ar reprovador: Tiveste a beber!"
7. Convence-o de que sabes cortar cabelo e corta o dele!
8. Se ele demorar muito a pôr o preservativo, diz: "Não fiques nervoso, se não der fica para amanhã."
9. Liga para o trabalho dele e diz que precisas de escrever uma carta no computador, mas não encontras o atalho para o word.
10. Ao veres, na televisão, a noticia da mulher que cortou o pénis do marido, murmura "Coitada!"
11. Oferece-lhe duas camisas e quando ele usar uma pergunta por que é que ele não gostou da outra.
12. Quando ele perguntar "Foi bom?" Diz "Não te preocupes comigo... eu estou bem, juro."
13. Trata-o com a objetividade que eles tanto pedem: "Já tive 3 maridos e, em termos de aproveitamento, pode-se dizer que és o do meio."
14. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclama bem alto: "Precisamos de um HOMEM para arranjar isto!"*****

A magia do casamento
Cada vez que faziam amor, o marido insistia em que fosse às escuras, 100% escuro, fechavam,
janelas, apagavam luzes, tudo. Bom, depois de 20 anos a mulher achava aquilo cada vez mais
ridiculo, e preparou-se para tirar essa mania ao marido. Uma noite, durante uma sessão selvagem, no meio de gritos e romantismo carnal, ela acendeu a
luz de repente: Qual não seria a surpresa ao olhar para baixo e ver que o seu marido tinha um vib.rador
maior que a sua propria pila, e ainda por cima a verdadeira estava completamente caida.... Ficou maluca, histérica, e insultou-o: "filho d.a p.uta,cabrão impotente", gritou, "como
podes ter-me enganado durante todos estes anos, desgraçado??' começa já a arranjar-me uma
explicação!" O esposo, sem se perturbar, olhou para ela fixamente e respondeu- lhe: "OK. eu explico-te do vibrador..... e tu explicas-me das crianças, certo?"*****

A Fama de Mantorras:
O Koeman reparava já há algum tempo que o Mantorras tinha tantas mulheresque nem conseguia dar conta do recado.Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo, e o Mantorras disse-lhe:"É fácil, mister. Antes de começar as função, né? Eu pega nos coiso emartela cum ele nos cómoda até ficar dormente! assim, posso brincardurante horas seguidas, e os mulhé adooooora!O treinador, quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro, eaproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a batercom o "coiso" na cómoda.A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou:"És tu, Mantorras?"*****

Um tipo chega a casa e apanha a mulher na cama com outro. Aponta-lhe uma arma e leva-o para a garagem. Na bancada de ferramentas prende-lhe o sexo no
torno e aperta até o homem não a poder tirar, e deita a manivela do torno fora. Pega num serrote e mete-o mas mãos do homem. Este assustado pergunta: - Pra que é que eu quero o serrote? O homem responde: - Tu é que sabes... eu cá vou pegar fogo à garagem!*****

Pensamento da Semana:Conversa de casados:- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou inteligente?- Nem uma, nem outra, meu bem. Você sabe que eu só gosto de você*****

Finalmente é Fim-de-Semana

No Fim de Semana de São Martinho surpreende os teus amigos com uams piadas!========================================================================
Incendiário:Numa das últimas noites ardeu uma plantação de castanheiros. A população ficou zangada com o incendiário... por se ter esquecido de colocar sal nas castanhas!*****

Enfim uma notícia para alegrar muita gente: Um dos nossos deputados contraiu gripe das aves, portanto, vai ter que se abater todo o bando. *****

Seja eu esperto... Ontem entrei numa tasca, e vi por cima do balcão o seguinte cartaz:
- Cefé___________________ 0,50
- Pão com queijo____________ 0,80
- Sanduíche de galinha________ 1,80
- Acariciar o órgão sexual _____ 10,00
Verifiquei a carteira para não passar vergonha, e fui até ao balcão e chamei uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:
- Por favor menina. - Sim? Responde ela com um sorriso lindo. - Em que posso ajudar? - É você que acaricia o órgão aos clientes ? - Sou... Responde ela com uma voz bem sensual. - Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo! ***** Esperteza de PretoHavia um preto que sempre que andava de autocarro comprava dois bilhetes. Um dia, o cobrador perguntou-lhe o porquê daquilo. O preto responde-lhe: - Ah, eu ser esperto! Se me roubarem um bilhete, eu ter outro... - Ah, é ?... Então e se lhe roubarem os dois ? - pergunta o cobrador. - Ah,.. aí é que eu os lixo mêmo, pá: preto tem passe !!!...*****

Mas que mulher maluca! Hic!
O bêbado entrou no prostíbulo gritando e fazendo a maior algazarra:
- Eu quero uma mulher! Eu quero uma mulher!
A gerente vendo a confusão e, com medo de perder a freguesia bastante selecionada (a mais fina sociedade local: políticos, banqueiros, prostitutas, grandes industriais etc...) falou para uma das meninas:
- Bota ele lá dentro de um quarto e joga pra ele aquela boneca inflável que o gringo deixou aqui.
Ela fez o que a gerente mandou. Poucos minutos depois, o bêbado saiu correndo do quarto e gritando para a gerente:
-Me manda outra mulher que aquela é meio maluca. Hic! Quando eu dei uma dentada na bunda dela ela soltou um pum e saiu voando pela janela!*****

De Outro Planeta:Um camionista vê á beira da estrada um pequeno homem verde a chorar. Ele pára e pergunta-lhe o que se passa: - "Sou verde , venho de Vénus, Sou paneleiro e tenho fome" responde-lhe o estrangeiro; - "Bom, diz o camionista, posso dar-te uma sandes, mas para o resto, não posso fazer nada" Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho. Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar. Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa: - "Sou vermelho, venho de Marte, sou paneleiro e tenho sede" - "Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas para o resto não te vou poder ajudar" Ele dá a lata de coca-cola e continua o seu caminho... Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul. Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita: - " Então paneleiro de merda, de que estupido planeta é que tu vens?" E o pequeno homem responde: - "Documentos se faz favor..."*****

CARTILHA DE ENSINAMENTOS DA IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS
Veja as orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos daIGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS
Parece até piada: LEIA ATÉ O FIM!!!
Cartilha contra a libertinagem sexual, retirada do livro "CastigoDivino"...
Veja os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para amulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiroajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito,então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com suaalma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenadopelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentose a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen nãovai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na línguaao sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredesmilhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto sóexiste ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou ésodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permaneceimundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, poiso passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins doinferno.
Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira,segundo a cartilha:
Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar suas partes com1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outrade sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar omembro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homemapós penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela,deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santospara que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depoisdo ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazerproibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu éaceito como forma de purificação.
Só posso concluir duas coisas: ou nos veremos todos no inferno, ouvai faltar bambu no mundo !*****

Pensamento da Semana:Hoje não há... estamos em crise!

Finalmente é Fim-de-Semana

ALERTA À POPULAÇÃO
DEVIDO AO PROVÁVEL SURTO DE GRIPE DAS AVES, AVISA-SE A POPULAÇÃO DE QUE SE DEVEM DEITAR O MAIS TARDE POSSIVEL.NUNCA, MAS NUNCA SE DEITEM COM AS GALINHAS!!!========================================================================
VESTIR A RIGOR:* A mulher veste-se a rigor para ir às compras, regar as* O homem veste-se a rigor para ir a funerais e casamentos.*****

Que confusão:Dois alentejanos deitados na mesma cama:- Ó Compadre, você tá batendo uma p******?- Pois tou!- Mas a picha é minha!- Ó porra, por isso é que não me vinha!*****

A morte de Alberto João:Um dia Alberto João morreu. Houve uma reunião no Funchal para decidironde ele seria enterrado.Um secretário regional sugeriu:- Deve ser enterrado no Funchal. Afinal, aqui é a sua cidade natal.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquelaentonação típica dos bebedos e o mais alto que pôde:- No Funchal pode... Só não pode em Jerusalém!!!Ninguém deu bola para o que ele disse. Um segundo secretário regionalopinou:- Acho que deve ser no Funchal, mas na freguesia de São Pedro onde eleviveu e fez sua carreira política.O bêbado mais uma vez interveio:- Em São Pedro pode... Só não pode em Jerusalém!!!Novamente, ninguém deu ouvidos ao homem bêbado.Um terceiro secretário regional finalmente sugeriu:- Funchal não! Deve ser enterrado em Lisboa, pois era Presidente de umGoverno Regional e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital!E o bêbado novamente:- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!Por fim perderam a paciência com a criatura bêbada e um dos secretáriosperguntou irritado:- Por que é esse medo que o Alberto João seja enterrado em Jerusalém?E o bêbado respondeu prontamente:- Porque uma vez enterraram um gajo lá, e ele RESSUSCITOU!!!!*****

O Que As Mulheres Dizem Depois Do Sexo...
AS ADOLESCENTESAi, será que eu vou engravidar?
AS NAMORADEIRASComo é que te chamas?
AS TARADASPq paraste??? Paraste pq???
AS MODERNASÉs bem melhor que meu marido!
AS DONAS-DE-CASAJa acabaste? Posso fazer o jantar?
AS EXIGENTESIsso é o melhor que consegues fazer?
AS INGRATASSó isso?
AS INSEGURASE agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSASTu és o primeiro que me faz sentir isso!!!
AS INSACIAVEISOs preliminares foram optimos. Agora vamos fazer a melhor parte?
AS PROFISSIONAISSao 50 Euros!
A ESPOSAEntão? Não consegues pô-lo em pé? Outra vez a mesma merda!....*****
Finalmente algo de grande interesse e importância capital.
Regras que os homens adoravam que as mulheres soubessem:
1. Se acham que são gordas, provavelmente é verdade. Não nosperguntem.
2. Aprendam a trabalhar com as tampas das sanitas. Se estalevantada, ponham-na para baixo.
3. Nunca cortem o cabelo.
4. As vezes, não estamos a pensar em vocês. Aprendam a lidar comisso.
5. Livrem-se do gato.
6. Domingo = Futebol.
7. Qualquer coisa que usem está bem, mesmo.
8. Mulheres que usam Wonder bras e grandes decotes perdem odireito a protestar com os homens que lhes olham para as mamas.
9. Vocês têm sapatos a mais.
10. Choro é considerado chantagem.
11. Digam o que querem. Subtilezas não funcionam.
12. Assinalem os aniversários num calendário.
13. Sim, mijar de pé é mais difícil que o fazer sentadinha. Enatural que falhemos as vezes.
14. SIM e NÃO são respostas perfeitamente aceitáveis.
15. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Vão aomédico.
16. Não finjam. Preferimos sermos ineficazes que enganados.
17. O que foi dito há mais de seis meses não é válido comoargumento.
18. Se alguma frase pode ter dois sentidos e um deles voschateia, é porque nós lhe queríamos dar o outro.
19. Deixem-nos olhar. Se não olharmos para outras mulheres, comoé que sabemos que vocês são bonitas?
20. Não esfreguem a lâmpada se não querem que o génio apareça.
21. Podem pedir-nos para fazer algo OU dizer como querem que sejafeito. Nunca ambas.
22. Cristóvão Colombo não precisou de orientação, nós tambémnão.
23. Tem roupas que cheguem.
24. O sexo é a forma mais eficaz de dizer "amo-te".*****

Dormir em Paz!Um vendedor precisa de dormir lá e vai para o único hotel da cidade que lhedizem que não tem vaga.
- Por favor, eu preciso mesmo de dormir. Nem que seja apenas uma cama nochão.
O dono responde-lhe:- Olhe... tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um fulanoque me disse que gostaria de dividir a despesa com alguém.Mas aviso-o já: o indivíduo ressona como um animal selvagem. Ronca tantoque os hospedes dos quartos vizinhos telefonam para a recepção a queixar-sede que não conseguem dormir.
- Não há problema. Fico com o quarto, preciso mesmo de dormir!
O dono apresenta os hospedes um ao outro à hora do jantar. No diaseguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariandoas expectativas, está bem disposto.
Então o proprietário pergunta-lhe:- O senhor conseguiu dormir?- Sem problema!- Mas os roncos não atrapalharam?- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.- Como conseguiu?- Bom, foi simples: O tipo já estava a dormir quando entrei no quarto.
Então aproximei-me da cama dele, dei um beijo no rabo do gajo e disse:"Boa noite, coisinha linda...".
O sujeito passou a noite toda sentado na cama olhando-me com um ar muito assustado!*****

Enterro Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão:Primeiro vinha um caixão. Depois um segundo caixão.Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira.Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:- "Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um enterro assim..
O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?"- "Bem... no primeiro caixão está a minha mulher".- "Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?"- "O meu cão... ele atacou-a..."- "Que tragédia! ...- "E o segundo caixão?"- "A minha sogra... ela tentou salvar a filha"...Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.- "Empresta-me o cão?"- "Meta-se na fila..." *****