Finalmente é Fim-de-Semana

Exame:
Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora, e a professora, que era nova na
escola, iria ser examinada pelo diretor.Senta-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Director ficou em pé, atrás do
menino.A professora pergunta: - Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil?Nisso a professora derruba o lápis, e baixa-se para pegar. O diretor, diante daquela visão maravilhosa
surgindo no decote, suspira e murmura só para si um comentário bem masculino.Quando a professora se levanta, pergunta:- E então Joãozinho o que ele disse?- Que delícia de peitões!- Não é nada disso! Zero! - diz a mulher, nervosa.O Joãozinho vira-se para trás e reclama para o director:- Pô, meu... Se você não sabe, não dá resposta errada!!*****

Cada uma oferece o que tem:
Duas solteironas tinham uma farmácia.Um día entra um homem e pede uma camisinha. Uma das mulheres pega a camisinha pequena.- Não, é pequena, diz o homem.Ela tenta um tamanho maior.- Não, creio que ainda é pequeno.A moça vai tentando até pegar a maior que tem no stock. Mas o cliente disse que não, que era pequeno. Então a mulher grita:- Hermenegildaaaaaaaaaa! Este senhor precisa de uma camisinha ainda maior e não temos nada no
stock. O que eu lhe ofereço?E Hermenegilda responde: - Casa, comida, roupa lavada e metade da farmácia!*****

Sexo durante o casamento:
Diz um amigo para o outro:- Sou a favor de sexo antes e depois do casamento, mas não durante o casamento!- Não durante o casamento? - pergunta o amigo.- Claro que não! Não acho grande ideia o Padre, a família e os convidados ficarem a assistir!*****

Deve ser irmão!
Um homenzinho num bar muito bêbado, senta-se ao lado de outro que estava descansado numa outra
mesa :- Ó amigo, desculpe-me lá, mas eu não pude resistir. É que o senhor é a cara chapada da minha mulher
! - Ouça lá! Você quer gozar com a minha cara, é ? - Não, a sério! Tirando o bigode a semelhança é incrível ! - Oh homem! Mas que bigode? Eu não uso bigode!- Pois não, mas usa a minha mulher!*****

A doença:
O médico para o paciente:- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia em que o senhor esteja sóbrio!*****

Apoio Telefónico do Júlio de Matos:
TRRIIIMM... TRRIIIMM... TRRIIIMM...Responde o atendedor de chamadas da Casa de Saúde:"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos (Instituto de Saúde Mental), a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura."* Se você é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;* Se você é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;* Se você tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;* Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;* Se você sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone coloridogigante que você, e só você, vê à sua direita;* Se você é esquizofrênico, oiça com atenção, e uma voz interiorlhe indicará o número a marcar;* Se você é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2009.Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!*****

Finalmente é Fim-de-Semana

Sabe, aquelas perguntas bestas que algum desocupado fez circular na Net?
Pois é, outro desocupado, ou melhor, um sociólogo resolveu responder (ACREDITE)!!!
1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde? PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE "NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA "LAIMUM": SÃO DE ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO.
2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura? PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.
3. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado? PORQUE "SEPARADO" É UM ADJETIVO E "TUDO JUNTO" É UM PRONOME INDEFINIDO ASSOCIADO A UM ADJETIVO.
4. Porque os kamikazes usavam capacete?(BOA !!) PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DO FARDAMENTO, QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO (E DANE-SE O QUE ACONTECE DEPOIS DA DECOLAGEM...).
5. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte? PORQUE OS CONDENADOS A MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIA INTERNACIONAL, QUE CONFERE AO PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS MÍNIMAS (E QUEM SABE A PENA NÃO PODE SER SUSPENSA NO ÚLTIMO MINUTO, E O ÚLTIMO PRESO FOR UM AIDÉTICO???)
6. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo? ELE FOI ACERTADO ÀS 12:00 HORAS, QUANDO O SOL ESTAVA EM PERFEITA PERPENDICULARIDADE COM A TERRA.
7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro? ( Essa é fantástica!!!!!) OS CEGOS TÊM A PERCEPÇÃO DO TATO MUITO MAIS AGUÇADA QUE OS QUE TÊM VISÃO, E ELES PERCEBEM QUANDO "TUDO" ESTÁ OK!
8. Para que serve o bolso em um pijama ?? (Muito Boa) PRÁ GUARDAR A DENTADURA, ESQUENTAR A MÃO ENQUANTO SE VÊ TELEVISÃO....
9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? (BOA !!) PORQUE A CAIXA PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE (MISTURA DE FERRO, DÊNIO, SÍLICA E TUNGSTÊNIO), E SE O AVIÃO FOSSE FEITO DESSE MATERIAL ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO.
11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho? PRÁ QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO O SACO DELE!
12. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça? BEM... COISA DE VIADO, NÃO SE DISCUTE!!!
13. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não? PORQUE O PATETA PERTENCE A ESPÉCIE CANIS ERECTUS.
14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo? POR EDUCAÇÃO (OU VOCÊ ACHA MELHOR FALAR: - "VOCÊ QUER TRANSAR"...?).
15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo? POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS FLINTSTONES NASCEU DEPOIS DE CRISTO.
16 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas Se o som não se propaga no vácuo? PORQUE AS EXPLOSÕES ACONTECEM DENTRO DAS NAVES QUE TÊM AR, E O SOM NASCE DA AÇÃO HIPERSÔNICA SOBRE A MATÉRIA DENSA, QUE SE DISSIPA LOGO DEPOIS.
17. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda estória? OS LOBOS ANDAM EM MATILHA E DEPOIS DO FILME AQUELE LOBO ENSINOU TODOS OS OUTROS A DANÇAR...
18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco? SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A PORÇÃO MEDIANA DA LÍNGUA, QUE TANTO PODE SER SUAVE OU ADSTRINGENTE (É COMO FALAR QUE O CONHAQUE "ESQUENTA" NO FRIO).
19. Como se escreve zero em algarismos romanos? EM ROMA NÃO SE CONHECIA O ZERO (POR ISSO AQUELE MONTE DE "PAUZINHOS"). O ZERO FOI UMA INVENÇÃO DOS ÁRABES (AL GEBAR, ÁLGEBRA) QUE FOI TRAZIDA AO OCIDENTE PELOS MESMOS ROMANOS.
20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca? (Boa!) PORQUE O MAU DESEMPENHO DO CONTROLE PODE SER CAUSADO POR UM MAU CONTATO NAS TECLAS, E É UM REFLEXO CONDICIONADO, COMO ACELERAR MAIS QUE NECESSÁRIO QUANDO SE ULTRAPASSA UMA CARRETA.
21. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem? (Boa!) PELO "BUREAU VERITAS QUALITY INTERNACIONAL", QUE TEM NO SEU CONSELHO REPRESENTANTES DE VÁRIAS ENTIDADES QUE ATUAM NA ÁREA DE CERTIFICAÇÃO. É UM MECANISMO REVERSO.
22. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz? E TEM COISA MELHOR PRÁ FAZER DURANTE O SINAL VERMELHO???*****
Pecado Estava o padre a dar a missa quando, de repente, o coral cai e estava lá um casal nú.O padre muito atrapalhado diz:- Fiéis, não olhem, é pecado, podem ficar cegos!E diz um velho muito depressa para o Padre tapando um dos olhos:- Se ficar cego, fico só de um olho.*****
A morte de Napoleão O guia turístico:- Meus senhores, aqui estão as cinzas de Napoleão Bonaparte.Uma mulher diz:- Eu não sabia que ele tinha morrido num incêndio!!!*****
Cunhas:- Paizinho, agora que o teu sócio lá na empresa morreu, não podemos pôr o meu noivo no lugar
dele?- Não sei, Teresinha, combina isso com o cangalheiro... *****
INFORMAÇÃO IMPORTANTEO Banco Central Europeu e a Organização Mundial de Saúde,revelaram que as notas de 500 euros contêm uma substância altamente cancerígena.O Governo Sócrates diz que os trabalhadores portugueses estão totalmente fora de perigo.*****

Finalmente é Fim-de-Semana

O Leite muda as pessoas:
O marinheiro era loiro, casado com uma filha de alemães, tão Loira quanto ele e, por isso
mesmo, ficou um tanto surpreso ao voltar a casa e descobrir que, durante a sua ausência, sua
mulher dera à luz um puto mulato.- É muito simples - explicou a mulher. Como eu não tinha leite suficiente, o bebé teve de
ser amamentado por uma preta. Ele nasceu branco mas, pouco a pouco, foi escurecendo e acabou
assim.O marido ficou desconfiado e resolveu perguntar à mãe se ela achava possível uma história
dessas.- Claro que é possível, aconteceu a mesma coisa connosco. Como também não tinha leite, tu
foste amamentado por uma vaca. É porisso que ficaste com os cornos desse tamanho.*****

Num bar
A rapariga, totalmente nua entra num bar e pede um whisky. O empregado despeja a bebida num
copo, entrega-lhe e fica olhando fixamente para o corpo dela. Ela começa a bebericar o
whisky e o barman, continua firme com os olhos em cima dela. Até que ela não aguenta:- O que foi? Nunca viu uma mulher nua?- Claro que sim! Só estou curioso para saber de onde é que vai tirar dinheiro para pagar a
bebida!*****

Cura
Um bêbado para o outro:- Parece que há uma doença que se cura com whisky...- E como se apanha essa doença?*****

A realidade:
Verão, calor muito forte, o marido sai do banho e diz para sua mulher: - Gordinha, está fazendo muito calor e tenho que curtar a relva. O que você acha que os
vizinhos vão falar se eu sair peladão? A mulher responde: - Acho que vão dizer que eu me casei com você por dinheiro... *****

Cada um safa-se como pode...
No Serviço de Imigração, num lugar na Europa:- Nome?- Abdul Dalah Sarafi.- Sexo?- Sete vezes por semana.- Não, não, não... Macho ou fêmea?- Macho, fêmea... Às vezes um camelo... *****

Diferentes Sortes:
O primeiro amigo (todo orgulhoso): - A minha mulher é um anjo. O segundo amigo: - Tens sorte, a minha ainda esta viva. *****

Desportos:
Quatro amigos conversavam sobre os filhos.- Eu tenho cinco garotos. Uma equipa de basket completa! - gaba-se o primeiro.- Eu tenho seis! Uma equipa de vólei! - diz o segundo.- Grande coisa. Eu tenho onze! Uma equipa de futebol! - exagera o terceiro.Como o quarto ficava calado, os outros perguntaram. - E tu, quantos filhos tens?- Filhos? Nenhum. Mas mulheres tenho dezoito. Um campo de golfe oficial!!*****

o Playboy do prédio:
- Absurdo ! - exclama o marido, tomado de indignação. - Imagine que o idiota do porteiro
anda espalhar por aí que já curtiu e comeu todas as mulheres do prédio, menos uma.- Hummm! - comenta a mulher com cara de desprezo. - Só pode ser aquela convencida do quinto
andar. *****

A avaria:
Um alentejano, que era o mais pobre da aldeia e por isso só tinha uma velha bicicleta,
aparece no Café Central com um carro "último modelo" - descapotável, desportivo, etc...
Admirados, perguntam os conterrâneos:- Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?- Nem calculam! Lá na estrada, vi uma moça (por acaso, ben getosa) a chorar e perguntê: - O
que é que se passa? Disse-me: "Veja lá um carrinho novo, tão caro, e já avariado." Foi então
que eu abri o motor, liguê dois fios e pronto, o carro estava arranjado.Incrédulos, os outros continuam a ouvir o relato.- Então, ela puxou-me para trás do chaparro, despiu-se toda e disse-me: "Para se pagar do
trabalho que teve, faça o que quiser." E eu fiz o que queria: meti-me no carro e abalê com
ele...Em coro, respondem os outros:- Ora isso é que vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa dela também não lhe servia.*****

Machos:
Na escola a professora vai procurar quem fez o trabalho de casa.- Zézinho fez o trabalho?- Sim professora.- Então qual era o macho da cadela?- O cão.- Luizinho então qual era o macho da leoa?- O leão.- Muito bem, então Joãozinho qual o macho da ovelha?- O comboio.- O comboio!? Porquê? - disse a professora indignada.- Então porque no outro dia o meu avô disse que andava a pastar as ovelhas ao pé da linha do
comboio e depois passou lá o comboio e f*deu-lhe as ovelhas todas.*****

Ao que a "fome" obriga:
Um tipo saídinho da tropa, com 500$ no bolso, entra num bar dirige-se ao balcão e diz:- Não vejo uma mulher há 2 anos, mas só tenho 500$, o que me arranja?O empregado responde-lhe:- Por 400$ só lhe posso arranjar uma galinha, e vai para aquele quarto.E lá vai ele com a galinha debaixo do braço. Passado um bocado, com um ar mais satisfeito,
vem ao balcão beber um café com os 100$ que sobraram, vê num écran um gajo a sodomizar uma
mulher, e comenta:- Espectacular!Logo ouve uma voz:- Espectacular foi um gajo há bocadinho, com uma galinha!*****

O adulto como modelo:
- Quantos anos tens, Susana?- Oito.- E o queres fazer quando fores grande como a tua mãe?- Uma boa dieta! *****

Para quem não tiver nada que fazer conheça o "Botão"http://www.keoshi.com/botao/main_botao.swf

Com tanto Calor:Pensamento da SemanaÉ imperativo poupar água!Vamos todos beber álcool!*****

Finalmente é Fim de Semana

CompatibilidadeNum pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:- A senhora tem a certeza do que está a pedir?A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE de feitios?Não será o contrário?A mulher responde:- Não Sr. Juiz!É mesmo por COMPATIBILIDADE.Eu gosto de cinema, o meu marido também!Eu gosto de ir à praia, ele também!Eu gosto de ir ao teatro, ele também!Eu gosto de homens e ele também!*****
Amigos:Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na suaprópriacama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritadacomenta:- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhumamigo!...*****
Concorrência !!Quatro raparigas presas diante duma casa suspeita, sao levadas ao Juiz.- Qual e a sua profissao ? - pergunta à primeira.- Manequim.- E voce ?- Manequim.- E voce ?- Manequim.- Entao e voce ?- Eu sou prostituta!- Ah, voce e prostituta. Muito bem, muito bem. E que tal vai o negocio?- Muito mal. O senhor compreende: com esta concorrencia das manequins!!?*****
Garoto à professora:- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas nãomelhorarem, alguém vai tar tramado!!!*****
O que interessa é limpar:Uma mulher muito charmosa e atraente que está num bar, gesticulagraciosamente para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele seaproxime mais. Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando erepassando os dedos carinhosamente, e pergunta-lhe: - Você é o proprietário? - passando vagarosamente as mãos pelo seu rosto.
- Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagandoo cabelo ao barman. - Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje - dizo barman já profundamente excitado com a situação - Mas posso fazeralgo por si? - Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado. - diz ela,massajando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca do barman,deixando que ele os chupe levemente. - Diga-lhe que não há papel higiênico, nem sabonete para lavaras mãos no wc feminino...*****
Queca Mágica:Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:- Estás afim de uma queca mágica?A gaja pergunta:- Como é uma queca mágica?Ele diz:- É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces.*****
Génio meio surdoUm sujeito entra num bar e diz para o barman:- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele nãoé a Santa Casa de Misericórdia.- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, vocêvai-me pagar uma bebida!O barman, intrigado, pede que ele mostre.Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de30 cm de tamanho.O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de Cartastão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é queele tinha arranjado tão estranho baralho.- É que encontrei um geniozinho que concede desejos!O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho,para pedir alguma coisa.O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o talgénio, dizendo o seguinte:- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:- Quero um milhão! Um milhão em notas!"
- Não! - responde ele. - Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagandoo cabelo ao barman. - Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje - dizo barman já profundamente excitado com a situação - Mas posso fazeralgo por si? - Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado. - diz ela,massajando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca do barman,deixando que ele os chupe levemente. - Diga-lhe que não há papel higiênico, nem sabonete para lavaras mãos no wc feminino...*****
Queca Mágica:Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:- Estás afim de uma queca mágica?A gaja pergunta:- Como é uma queca mágica?Ele diz:- É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces.*****
Génio meio surdoUm sujeito entra num bar e diz para o barman:- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele nãoé a Santa Casa de Misericórdia.- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, vocêvai-me pagar uma bebida!O barman, intrigado, pede que ele mostre.Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de30 cm de tamanho.O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de Cartastão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é queele tinha arranjado tão estranho baralho.- É que encontrei um geniozinho que concede desejos!O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho,para pedir alguma coisa.O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o talgénio, dizendo o seguinte:- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:- Quero um milhão! Um milhão em notas!
- Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!E, virando-se para o homem:- Essa droga de génio é um bocado surdo, não acha??O homem responde:- Claro!! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um "baralho" de 30 cm???*****
Advogada loiraO réu, com um passado tenebroso, diz para a advogada loira:- Doutora, se a senhora conseguir que eu seja condenado só a trêsanos, dou-lhe 10.000 euros extra. Se forem dois anos dou-lhe 20.000euros, e se conseguir que eu leve um ano eu dou-lhe 30.000 euros,combinado?Depois do julgamento, a advogada informa-o, toda entusiasmada:- Consegui que você fosse condenado a apenas um ano! E olhe que me deuum trabalhão, porque eles queriam absolvê-lo...*****
Classificados:Procura-se namorada com automóvel e vivenda.As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel e da vivenda!*****