Finalmente é Fim-de-Semana

Morangos com...
Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro:- Compadre onde vai com esse carro de esterco?Responde o outro:- É para pôr nos morangos.Diz o primeiro:-Atão o compadre nunca experimentou com natas?*****

Piadas bem sequinhas!!!
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat blazer e saiu.Onde foi ele assim vestido?A um Bat-zado (dahh)

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.Um morreu e o outro não, porquê?Porque um deles era Longa Vida (aii tristeza!!)

Porque é que o elefante não pega fogo?Porque ele já é cinza!! (Sem comentários)

O que é que a galinha foi fazer à Igreja?Assistir à missa do galo...

Como é que as enzimas se reproduzem?Fica uma enzima da outra.... (esta até é gira)

Porque é que o galo canta de olhos fechados?Porque ele já sabe a letra da música de cor (aaaggggg!)

Como é que o batman faz para que se abra a bat-caverna?Ele bat-palmas... (credo!!)

Para que servem oculos verdes?Para verde perto... (acho que me vou matar!!!!)

Para que servem oculos vermelhos?Para vermelhor (ai, já morri!!!)

Porque é que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?Porque ele ia reptil de ano!!

Já conheces a piada do fotografo?Ainda não foi revelada (pronto acabaram-se as piadas secas!!)*****

MITOS DA CERVEJA:
1- O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? Não, álcool é a mais pesada das drogas. Uma garrafa de cerveja pesa cerca de 400 gramas.
2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA? Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.
3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO? Sim. Está provado que nas operações Stop os polícias nunca fazem o teste às grávidas... e mesmo que tenham de andar em linha recta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.
4- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS? Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja a cada um, e, em seguida, colocaram-nos um por um, diante de um espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.
5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO? Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, uma cerveja aberta em cima da mesa, sem um acondicionamento especial, perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
6- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR? Não, pelo contrário. Alguns indivíduos ligados às faculdade estão a aumentar suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.
7- BEBIDA MATA? Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um camião, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de enfarte de miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos semi-despidas.
8- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES? Inúmeras pesquisas têm sendo feitas por laboratórios de renome, e todas têm o mesmo resultado, indicando que em primeiro lugar estaria o empregado de mesa.
9- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA? Que eu me lembre não! *****

Cenas da Vida doméstica....... Um homem com uma ovelha debaixo do braço entra no quarto onde a esposa está deitada na cama a ler. O homem diz: - Esta é a porca com que tenho sexo sempre que estás com dor de cabeça! A esposa responde: - Isso não uma porca, é uma ovelha! O homem: - Não estava a falar contigo. *****

Corajoso:Um milionário promove uma festa numa de suas mansões e, em determinadomomento pede que a música pare e diz, olhando para a piscina onde criacrocodilos australianos:* Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro ladoganhará todos os meus carros.* Alguém se habilita?
Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste:* Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro ladoganhará meus carros e meus aviões. Alguém se habilita?O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece:* Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro ladoganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões.
Neste momento, alguém salta na piscina. A cena é impressionante. Lutaintensa, o destemido se defende como pode, segura a boca dos crocodilos compés e mãos, torce o rabo dos répteis. Nossa! Muita violência e emoção.Parecia filme do Crocodilo Dundee!Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio dearranhões, hematomas e quase despido.O milionário aproxima-se, parabeniza-o e pergunta:* Onde quer que lhe entregue os carros?* Obrigado, mas não quero seus carros.
Surpreso, o milionário pergunta:* E os aviões, onde quer que lhe entregue?* Obrigado, mas não quero os seus aviões.Estranhando a reação do homem, o milionário pergunta:* E as mansões?* Eu tenho uma bela casa, não preciso das suas.
Pode ficar com elas. Não quero nada que é seu.Impressionado, o milionário pergunta:* Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então?
E o homem respondeu irritado:* QUERO ACHAR O FILHO DA PUTA QUE ME EMPURROU NA PISCINA!
Moral da História:SOMOS CAPAZES DE REALIZAR MUITAS COISAS QUE POR VEZES NÓS MESMOS NÃOACREDITAMOS , BASTA UM EMPURRÃOZINHO. DE UM FILHO DA PUTA, EM CERTOS CASOS,É ÚTIL EM NOSSA VIDA.*****

Relógio:O César mostra orgulhosamente a sua casa ao João Depois de um jantar bem regado.... Na sala de estar encontrava-se um enorme gongo Que deixava o João intrigado.... Passado uns whiskys o João pergunta: --Ò César para que serve este gongo? --Serve para ver as horas... --Para ver as horas?! César levanta-se e bate no gongo.... Do outro lado da parede ouve-se isto: --filho da puta, boi, cabrão, SÃO 2 DA MANHÃ *****

Conclusão da Semana:"Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca"*****

O lado histórico:EPOCA 1955.1956: Ainda estes" bruxedos": epoca 1955.1956 1.FCPORTO. 43 Pontos 2.SLB .43 Pontos Na ultima jornada o FCP recebia a Academica.Como em 2004.2005.Tal como há 50 anos , registou-se um empate e uma vitoria a favor do FCP, o que e naturalmente criou a vantagem, que e curiosamente voltou a acontecer em 1978, quando e apos 19 anos de miseria, o FCP conquistou o campeonato tambem com igualdade pontual.Seria entao a terceira vez, que o titulo seria decido por vantagem .E uma vez mais com empate e vitoria.Eles "andem" aí...

Jogo de treino:P: O que é que o treinador do Benfica diz quando a equipa marca um golo?R: “Fantástico. Agora vamos tentar marca na outra baliza...”*****

A palavra mais versatil da lingua portuguesa!!!!
O uso do vocábulo merda é uma questão de educação.Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias,relacionadas com muitíssimas coisas.
Por exemplo: Orientação geográfica: -Vai à merda!
Adjectivo qualificativo:Tu és uma merda!
Momento de cepticismo:Não acredito nesta merda!!!
Desejo de vingança: -Vou fazê-lo em merda!!!
Acidente: -Já fizeste merda!
Efeito visual:-Não se vê merda nenhuma!!!
Sensação olfactiva: - Cheira a merda...
Dúvida na despedida:- Por que não vais à merda?
Especulação de conhecimento - Que merda será isto?
Momento de surpresa:- Merda!!!
Sensação degustativa: -Isto sabe a merda!
Desejo de ânimo: - Rápido com essa merda!!!
Situação de desordem: - Isto está uma merda!!!
Rejeição, despeito:- O que é que esse merdas pensa?
Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa: - Não sei onde foi parar aquela merda...
Interjeição comum: - Que merda!!!
Crise das 17h30: -Vou-me embora desta merda!!!
Futebol -Isto parece o Benfica!!!*****

Ainda existe pior..?"Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele. Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá, "Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?" - "Isso depende," respondi-lhe, "...o que é que diz na camisola?" Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta, - "Mantorras."!!!!!!!" E ainda falam das loiras!...*****

É o Apocalipse!!!Você sabe que o mundo está para acabar quando se dá conta que:- O melhor rapper é branco.- O melhor golfista é negro.- O presidente do Brasil é o Lula.- A França acusa os EUA de arrogância.- E a Alemanha está contra a guerra!
Agora, se o Benfica for campeão, fujam! É o Apocalipse!*****

BatatalP: Porque é que os benfiquistas vão começar a plantar batatas nas margens do relvado.R: Para terem algo no final da época.*****

Ainda sobre o Sporting - CSKA, para a final da Taça UEFA:Comentário no MaisFutebol.iol.ptDe novo a injustiça...o Sporting foi prejudicado !!Se repararem nas imagens da RTP, das fotos na 1ª pag. do jornal a bola, da revista maria e do boletim da carris, percebe-se que no 1º e 3º golo do CSKA o Luisão, 2 gnomos, 1 estrunfe e o anão zangão impedem o Ricardo de chegar à bola!!!Também no 2º golo dos russos, o Peter Pan intervém no jogo puxando a perna esquerda do fabuloso Ricardo, enquanto o Tom (fugindo do Jerry) bate na bola entre as pernas do fabuloso!!!E não fosse o jogo com o SLB, estaria o fabuloso em condições de defender tudo e mais um meteorito em órbita, pq, de facto, o Luisão deu encontrão que quebrou 6 ou 7 vértebras....*****

Antes do Casamento:Dois amigos encontram-se num bar:- Nunca comi a minha mulher antes do casamento. E tu?- Não me lembro... Qual é o nome dela?*****

Aproxima-se a época de exames:Camões.... "Amor é fogo que arde sem se ver;É ferida que dói e não se sente;É um contentamento descontente;É dor que desatina sem doer"...A análise do poema de uma aluna de 16 anos da Escola C+S da Rinchoafoi a seguinte:
Ah CamõesSe vivesses hoje em diaTomavas uns anti-piréticosUns quantos analgésicosE Xanax ou Prozac para a depressãoCompravas um computadorConsultavas a página do MurconE descobririasQue essas dores que sentiasEsses calores que te abrasavamEssas mudanças de humor repentinasEsses desatinos sem nexoNão eram feridas de amorMas somente falta de sexo.*****

Finalmente é Fim-de-Semana

Não lhes adianta negar:Porque é que o Luís Filipe Vieira e o Dias da Cunha deveriam ir à Lua?Para verem que a terra é Azul!!!*****
AjudaAlguém sabe como resolver isto?!?
Tenho um problema com o corrector ortográfico do Word.Cada vez que escrevo "Benfica campeão", ele pergunta-me:"Tem a certeza que quer manter as duas palavras juntas?"Clico no "Sim" e o computador continua:"Um momento... A instalar o Word 1.0, versão 93/94." *****
A Política e o Desporto:Depois de amadurecer, um pouco a ideia tomada por José Sócrates relativamente à descriminalização dos cheques sem cobertura até 150 euros fiquei a perceber as suas aplicações práticas e o seu real alcance. Já estou a imaginar o presidente do Benfica, Luís Filipe Vieira (vulgo: “o Orelhas”), a passar cheques desde do inicio desta semana no valor de 149 euros aos seus credores. Como o passivo é de 342 milhões de euros será necessário passar 2.174.496 cheques. Se Luís Filipe Vieira (vulgo: “o Orelhas”) conseguir manter uma média de quatro cheques por minuto, durante 12 horas por dia e seis dias por semana, passará 125 dias a pagar dívidas, o que o impedirá de assistir ao primeiro jogo da instituição na Taça UEFA do próximo ano.*****
Lamentações:-Então, que tal foram as tuas férias em Israel?-Porreiras. Foi fantástico-Visitaste o Muro das Lamentações?-Só vi de longe, não consegui lá chegar por causa da multidão de lampiões*****
Camisola de SportingUm adepto do Sporting chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol. Só não via a do seu clube. Meio sem graça, pergunta ao vendedor: Quanto custa a camisola do Real Madrid? - 50 EUR -E a do Manchester? - Essa custa 75 EUR - E a do PORTO? - Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do Mundo, e custa 100 EUR Aí, o pobre arrisca: - Você não tem aí a do Sporting? -Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 EUR. - Pooo!!! Só 9,50 Euros!!!!!! - É promoção para queima de stock, essas porcarias não se vendem... - Então dê-me uma - estendendo uma nota de 10 Euros. O vendedor vai então à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado pergunta: - Desculpe, mas eu estou sem troco. Quer levar uma camisola do Benfica para completar os 10 Euros? *****
O Campeonato dos "pequenos":Um grupo de anões resolve jogar futebol num domingo e alugam um campo. Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono da tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa. Entram na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho. Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul, estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz: - Eu não me quero meter, mas os teus matraquilhos acabam de fugir... *****
Futebol no Céu:O Joaquim e o Manuel eram grandes amigos e iguamente fanáticos por futebol. Uma vez o Joaquim perguntou - Oh Manuel, será que no céu há futebol. - Espero que sim. Vamos fazer o seguinte o primeiro que morrer volta para avisar o outro... - Combinado. Alguns anos depois, o Joaquim bateu as botas e na noite seguinte foi ao quarto do Manuel - Maneeeeel... - Ai meu Deus. - Calma, SOU EU, O Joaquim. Tenho uma boa e uma má noticia.A boa, é que há futebol no céu. - Fixe...e a má. - É que no domingo já jogas. *****
Pensamento da Semana:Se o cu é mais pequeno que a boca...Porque raio é que um supositório é maior do que um comprimido *****

Finalmente é Fim-de-Semana

A Curta da Semana:Desde que Espanha aprovou a união de casais Homossexuais, nas estradas em direcção ao País de Nuestros Hermanos, o trânsito tem estado caótico devido a sucessivas bichas....*****
Num concurso:Um brasileiro vai a um concurso de televisão. Diz o apresentador:(ler com sotaque brasileiro)- Primeira pergunta. Como se chama o autor que escreveuuu Hamelete?- Errrr... hhmmmmmmm......- Despacha cara, olha que o tempo expira.- Sei que espira...- Muuuuuiiiitttooo bem.... Shakespeare!...E agora a segunda pergunta.... qual o nome do pintor de Mona Lisa?- Err....... hmmmmm.... err......- Já só faltam quize segundosss!- Nao!!! Ó cara, Da vinte!- Da Vintchi.... muito beeemmm!!!! E agora a última. Qual o nome domarido da Eva?- Errr... essa é difícil.... hmmmmm... aquele do paraíso, não é?- Esse mesmo, olha que hoje nós tamo dando um baita dum carrão!- Ha dão?- Ceeerrrrtoooo!!!!*****
GaguezCidadão vai preencher uma ficha numa loja. Pergunta do caixa:- Qual é o seu nome, por favor. - Ca-Ca-Carlos Alberto de Souza, responde o cliente. -Ah, o sr. é gago , pergunta o caixa.- Não, gago era meu pai. Agora sacana foi o tipo do cartório... *****
Protecção:A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira.Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura.Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e eleficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro comágua e, lá dentro, boiava um preservativo.Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu atirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima doórgão.E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto?Maravilhoso, não é?Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontreieste pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manterhúmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe umacoisa?Este Inverno ainda não me constipei".*****
Semelhanças...P. Sabe qual a semelhança da mini-saia e o arame farpado?R. Ambos protegem a propriedade mas não tapam a visão. *****
IRS O empresário chega a casa vira-se para a mulher e diz: - Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS!. Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata? - Bem, querido... Digo a mesma coisa que minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!? - E o que foi que a tua mãe te disse? - Tanto faz. Ele vai-te f*d*r na mesma! *****
Dados Estatísticos:35% dos meninos já se apaixonaram pela professora. 40% dos homens se negam a participar da limpeza da casa. 46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros 56% das mulheres dormem nuas de vez em quando. 70% das mulheres preferem transar pela manhã. 90% das mulheres gostariam de transar em contato com a natureza. 99% das mulheres nunca transaram no escritório.
Conclusão: Há mais probabilidade de fazer sexo anal com uma mulher num bosque, pela manhã, do que transar à noite, no escritório.... Moral da história: Não fique trabalhando até tão tarde porque provavelmente você não vai comer ninguém !!! *****
RÁDIO FM CHICAGO - verídico!!!Uma certa rádio FM de Chicago, tem uma brincadeira que funciona assim:Eles ligam para alguém e, se a pessoa for casada, fazem 3 perguntas. Emseguida ligam para sua esposa ou marido e fazem as mesmas 3 perguntas.Se as respostas combinarem eles ganham uma viagem.
Num desses programas, aconteceu o seguinte diálogo:- Alô?- Alô. Quem fala?- Brian.- Brian, aqui é da rádio WXYZ FM. Nós queremos fazer uma brincadeira comvocê. Você é casado?- Sou.- Óptimo. Então você pode participar. A sua esposa está em algumtelefone que a gente possa ligar?- Hmm... sim.- Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos lhe fazer 3 perguntas.Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas para a sua esposa. Se asrespostas forem as mesmas vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando,Flórida, com tudo pago inclusive entradas para a Disneyworld. Que tal?Você quer participar?- Tudo bem.- Óptimo. Então vamos começar. Está preparado?- Estou.- OK, lá vai a primeira pergunta: "Quando foi a última vez que vocêsfizeram amor?"- Ai, meu Deus. Minha mulher vai me matar...- Vamos lá, Brian, valendo uma viagem para a Flórida...- Tudo bem. Hoje às 8 da manhã...- Ôpa! Essa vai ser boa! OK, Brian, segunda pergunta: "Quanto tempodurou?"- Hmm... Uns 10 minutos.- Brian, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que foirápido.Mas é isso aí. Está valendo uma viagem! Pronto para a terceira pergunta?- Pronto.- Vamos lá: "Aonde foi?"- Ai meu Deus... minha mulher vai me matar...- Ôpa! Parece que foi bom...- Sabe o que é?.... É que foi na cozinha, em cima da mesa...- Uau! Brian você está me surpreendendo. Eu estou ansioso pra ligar prasua esposa e ouvir a versão dela. Vamos fazer o seguinte: Eu vou tecolocar fora do ar, e você me dá o telefone dela. Enquanto isso, osouvintes vão ficar com uma música.
Toca uma música. Quando o programa volta, eles ligam para a esposa:- Alô?- Alô. Eu gostaria de falar com Sara.- É ela.- Sara? Aqui é da rádio WXYZ FM. Nós acabamos de falar com seu marido, efoi ele que nos deu seu telefone. Ele está participando de umabrincadeira, e nós fizemos 3 perguntas a ele. Agora nós queremos fazeras mesmas perguntas para você. Se você responder a mesma coisa que ele,vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando, com tudo pago e entradaspara a Disneyworld.O Brian está na linha e vai falar com você.
- Oi, amor.- Brian, o que é isso? O que é que você está aprontando?- Não é nada, amor. Responde com sinceridade tudo que ele te perguntar,que nós vamos ganhar essa viagem.- Ai meu Deus...- Então, Sara, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?- Tudo bem.- OK. "Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo?"- Brian! Você disse isso pra eles?- Vamos lá, Sara, está valendo uma viagem para a Flórida...- Ai meu Deus... foi hoje de manhã, antes de ele ir pro serviço.- Muito bem! A primeira pergunta está correta. Agora vamos a segunda:"Quanto tempo durou?"- Hmm... Uns 12 a 15 minutos.- Sara, eu acho que você está querendo livrar a cara do seu marido. Eledisse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta certa.Agora a última, e vocês vão pra Flórida. Preparada?- Sim.- Então vamos lá: "Aonde foi?"- Brian! Você contou isso? Eu não acredito!- Tudo bem, amor. Só responde a pergunta.- Vamos lá, Sara. Se você responder, vocês vão para a Flórida. "Aondefoi?"- Ahnn... foi no traseiro!
PAUSA
Entram os comerciais. Na volta o locutor se desculpa:
- É, meus caros ouvintes, rádio ao vivo acontece essas coisas.De qualquer maneira eles ganharam a viagem!*****