Finalmente é Fim-de-Semana
Conselho útil!"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida."*****
Tias Duas "tias" encontram-se. Pergunta uma: - Olhe Tita, estou curiosa, você gosta mais de festas ou de sexo?A outra fica fica pensativa e responde:- Sexo, conhece-se muito mais gente! *****
José Sócrates na Suiça
O José Sócrates estava numa reunião com o presidente da Suíça, apresentando os seus ministros:- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Justiça... E assim foi.Chegou a vez do Presidente da Suíça:- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha... Nessa altura, José Sócrates começa a rir:- Ha! Ha! Ha! Para que é que o sr. tem um Ministro da Marinha se o seu país não tem mar?O Presidente da Suíça então responde:- Cala a boca, que quando você apresentou os Ministros da Educação e da Saúde eu também não me ri! *****
Sogra Um homem vê passar um funeral e fica admirado porque só vê homens. Resolve perguntar:- Quem é que morreu?- Foi a sogra daquele senhor ali à frente, o cão mordeu-a e matou-a.- Será que me pode emprestar o cão?- Meta-se na fila !! *****
O uso da vaselinaDentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado: - Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia dizer-me como usa a vaselina? Sem se fazer de rogada, a mulher responde: - Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor. O pesquisador então pergunta: - É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes? Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde: - Eu coloco na maçaneta da porta do quarto . . - ...Na maçaneta da porta ? ! ? - ... É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!
Aprendeste ?!?! Mente poluída! ******
Adultério... Um detective privado está a mostrar ao marido os vídeos e fotos escaldantes da mulher com o amante, nos mais variados sítios, sem qualquer tipo de pudor. Após visionar os filmes todos, o marido exclama: - Eu não acredito nisto! - Mas senhor, acha que forjei estas provas tão evidentes? - Não. Claro que não. Só não consigo acreditar que a minha mulher seja tão divertida! *****
Você sabe qual a comida mais nutritiva para a mulher? É o penis: tem leite, carne, dois ovos e se comido comprazer, pode encher a barriga por uns 9 meses...*****
Tartaruga no cinema!Um homem tinha uma tartaruga, e esta pede-lhe para a levar ao cinema. O homem assim faz mas, como não eram permitidos animais naquele cinema, mete a tartaruga dentro das calças. Para a tartaruga ver o filme, ele abre a berguilha e o animal põe a cabeça de fora. No casal ao lado diz ela, escandalizada: - Oh Carlos, este gajo aqui ao lado tem a pila de fora!!! - E daí? Cada um põe a pila como quer... - Mas é que a dele está-me a comer as pipocas todas! *****
Educação sexual - Santa Ingorância!A filha chega a casa e pergunta:- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que oshomens metem o pénis?"O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisasdiz que sim.Então a filha volta a perguntar:- "Mas, quando eu tiver um filho, será que ele não me vai partiros dentes ao sair?!"(Onde raio vão os putos buscar tanta sabedoria....)*****
Viagem AtribuladaDois maricas vão de férias para as caraíbas. Saem de Portugal ao fim da tarde. Quando chega à noitinha começa toda a gente a dormir e um deles vira-se para o outro:- Querido, está-me a apetecer fazer amor aqui no avião.- Não sejas tolo, já viste que estamos rodeados de pessoas. Olha só a bronca que era.- Não tenhas medo, está toda agente a dormir.- Como é que sabes?- É facil! Queres ver?Então levanta-se e diz:- Está alguem acordado? Alguém me arranja um cigarro?Não se ouve qualquer resposta, estava toda a gente a dormir.No dia seguinte as hospedeiras começam a distribuir os pequenos almoços, e uma delas encontra um velhote a tremer cheio de frio.- Desculpe, o senhor está a tremer tanto, está com frio?- Pois estou minha senhora. Toda a noite tive.- Mas.. o senhor porque é que não nos chamou e pediu um cobertor?- O quê!! Houve um fulano ali atrás que pediu um cigarro e levou no cu toda a noite.*****
Segue estes pequenos passos e vais ver que não te arrependes?!1. Esvazia a Reciclagem2. Criar um ficheiro qualquer (.doc, .xls, .txt);3. Guarda com o nome "SPORTING CLUBE DE PORTUGAL e SPORT LISBOA E BENFICA";4. Envia para a reciclagem;5. Clica em "Esvaziar Reciclagem";6. Aparece uma mensagem de confirmação no ecracom a seguinte pergunta: "Deseja eliminar o SPORTING CLUBE DE PORTUGAL e SPORT LISBOA E BENFICA ?"7. Responde: "SIM".Não serve de nada, mas vai alegrar o teu dia.*****
Tias Duas "tias" encontram-se. Pergunta uma: - Olhe Tita, estou curiosa, você gosta mais de festas ou de sexo?A outra fica fica pensativa e responde:- Sexo, conhece-se muito mais gente! *****
José Sócrates na Suiça
O José Sócrates estava numa reunião com o presidente da Suíça, apresentando os seus ministros:- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Justiça... E assim foi.Chegou a vez do Presidente da Suíça:- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha... Nessa altura, José Sócrates começa a rir:- Ha! Ha! Ha! Para que é que o sr. tem um Ministro da Marinha se o seu país não tem mar?O Presidente da Suíça então responde:- Cala a boca, que quando você apresentou os Ministros da Educação e da Saúde eu também não me ri! *****
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Tartaruga no cinema!Um homem tinha uma tartaruga, e esta pede-lhe para a levar ao cinema. O homem assim faz mas, como não eram permitidos animais naquele cinema, mete a tartaruga dentro das calças. Para a tartaruga ver o filme, ele abre a berguilha e o animal põe a cabeça de fora. No casal ao lado diz ela, escandalizada: - Oh Carlos, este gajo aqui ao lado tem a pila de fora!!! - E daí? Cada um põe a pila como quer... - Mas é que a dele está-me a comer as pipocas todas! *****
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Viagem AtribuladaDois maricas vão de férias para as caraíbas. Saem de Portugal ao fim da tarde. Quando chega à noitinha começa toda a gente a dormir e um deles vira-se para o outro:- Querido, está-me a apetecer fazer amor aqui no avião.- Não sejas tolo, já viste que estamos rodeados de pessoas. Olha só a bronca que era.- Não tenhas medo, está toda agente a dormir.- Como é que sabes?- É facil! Queres ver?Então levanta-se e diz:- Está alguem acordado? Alguém me arranja um cigarro?Não se ouve qualquer resposta, estava toda a gente a dormir.No dia seguinte as hospedeiras começam a distribuir os pequenos almoços, e uma delas encontra um velhote a tremer cheio de frio.- Desculpe, o senhor está a tremer tanto, está com frio?- Pois estou minha senhora. Toda a noite tive.- Mas.. o senhor porque é que não nos chamou e pediu um cobertor?- O quê!! Houve um fulano ali atrás que pediu um cigarro e levou no cu toda a noite.*****
Segue estes pequenos passos e vais ver que não te arrependes?!1. Esvazia a Reciclagem2. Criar um ficheiro qualquer (.doc, .xls, .txt);3. Guarda com o nome "SPORTING CLUBE DE PORTUGAL e SPORT LISBOA E BENFICA";4. Envia para a reciclagem;5. Clica em "Esvaziar Reciclagem";6. Aparece uma mensagem de confirmação no ecracom a seguinte pergunta: "Deseja eliminar o SPORTING CLUBE DE PORTUGAL e SPORT LISBOA E BENFICA ?"7. Responde: "SIM".Não serve de nada, mas vai alegrar o teu dia.*****
posted by Joridilo at 9:24 AM
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