Finalmente é Fim-de-Semana_23

A Paixão de Mourinho
O Mourinho está com cara de tédio a fazer amor com uma inglesa. >De
repente ela atinge o orgasmo e diz - HO, HOO, HOOOOO MY GOD!!! >Ele
com a mesma cara diz - Na intimidade podes chamar-me só "Mourinho".
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Ainda se dizem "candidatos" a campeões?
P: O que fazem os jogadores do Benfica depois de terem ganho ao FC Porto,
terem ganho a Super liga e passarem a primeira fase de apuramento para a
Liga dos Campeões?

R: Desligam a Playstation.
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Mandamentos

Em certa época da História, Deus achegou-se aos Egípcios e perguntou:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento?
- Não cometerás adultério.
- Não obrigado, isso arruinaria nossos finais de semana.
Então Deus perguntou aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento?
- Não roubarás.
- Não obrigado, isso arruinaria nossa economia.
E assim, Deus foi perguntando a todos os povos, até chegar aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custaria?
- É de graça.
- Então manda dez.
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Moisés para Jesus:
- Manda-Me mais placas... já só me restam 2 com apenas 10 mandamentos!
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Os 10 Mandamentos dos Alentejanos

1º Nasça cansado e viva para descansar.
2º Ama a tua cama como a ti mesmo.
3º Se vir alguém a descansar, ajude-o!
4º Descanse de dia para poder dormir à noite.
5º O trabalho é sagrado, não lhe toque.
6º Tudo aquilo que puder fazer amanhã, não faça hoje.
7º Trabalhe o menos possível, o que tiver que ser feito, deixe para outra pessoa fazer.
8º Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9º Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10º Se o trabalho é saúde, que trabalhem os doentes.
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Os verdadeiros 13 mandamentos

1. O amor eterno chega a durar três meses...
2. Não entres no mundo das drogas. Somos muitos e há pouca (por isso é que ela é cara).
3. Ter a consciência limpa é sinal de má memória. Toma suplementos.
4. Aquele que nasce pobre e feio tem fortíssima probabilidades de, ao crescer, aperfeiçoar essas características.
5. Os honestos são simplesmente inadaptados sociais.
6. O que luta contra a corrente pode morrer electrocutado.
7. O ultimo a rir não percebeu a anedota.
8. A escravatura não foi abolida. Passou a oito horas por dia. Ou um pouco mais...
9. Se a montanha vem até ti, foge. Trata-se de um desmoronamento.
10. Se um pássaro te diz "estás louco", deves estar mesmo porque os pássaros não falam.
11. Não tomes a vida muito a sério. Não sairás vivo dela.
12. O importante não é ganhar mas fazer outro perder.
13. Príncipe Encantado só há um e está na cama com a Cinderela
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Significados:

Testículo.................: Texto pequeno
Abismado..................: Sujeito que caiu de um abismo
Biscoito..................: Fazer sexo duas vezes.
Padrâo....................: Padre muito alto.
Homossexual...............: Sabâo em pó para lavar as partes
íntimas.
Eficiência................: Estudo das propriedades da letra F.
Conversâo.................: Conversa prolongada.
Halogéneo.................: Forma de cumprimentar pessoas muito
inteligentes.
Expedidor.................: Mendigo que mudou de classe social
Cleptomaníaco.............: Mania por Eric Clapton.
Tripulante................: Especialista em salto triplo.
Coitado...................: Pessoa vítima de coito.
Presidiário...............: Aquele que é preso diariamente.
Ratificar.................: Tornar-se um rato.
Violentamente.............: Viu com lentidâo.
Diabetes..................: As dançarinas do diabo.
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A desilusão!

O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como são feitos os bebés e ele, desata a chorar e responde:

- Não quero saber! Promete que não me contas!

E o pai, espantado, pergunta porque razão o filho não quer saber e, ele ainda ainda chorando, responde:

- Quando eu tinha 6 anos me contaram que não havia coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada Madrinha e aos 8 contaram-me que o Pai Natal é você! Se eu descobrir que os adultos não dão quecas... não tenho mais qualquer razão para viver!
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Função Pública
Diz um miúdo pra outro: - Vamos brincar?
- Vamos, mas a quê?
- A Funcionário Público!!
- E como é que é?
- Então, o primeiro que se mexer, perde!!!!!
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Desculpas para quem trabalhe hoje:
No escritório:
Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga . - diz o empregado á sua colega loira.
E como é q vai fazer isso? - diz a loira.
Vou demonstrar. - diz o empregado.
Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no tecto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e perguntou:Que diabos voce tá fazendo aí ?
Sou uma lampada. - respondeu o empregado.
Hummm...acho que voce precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira preparou-se imediatamente para sair tambem. O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
Onde voce pensa que vai ?
-Eu vou pra casa! Nao consigo trabalhar ás escuras.....!!!!!!!!!
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Uma questão de tempo
Uma mulher ia a andar pela rua quando chega um gajo à beira dela:
"Quero-te possuir agora mesmo! Eu deixo cair 100 euros ao chão e no tempo
que tu os
demoras a apanhar eu despacho o serviço por trás. Não custa nada...

A gaja pensou nisso por um bocado e resolveu telefonar a uma amiga para
lhe pedir
a opinião:
"Ouve, enquanto ele deixar cair a nota, de certeza que a consegues apanhar
e correr antes que ele consiga fazer alguma coisa...Depois liga-me e
conta-me o que se passou.

Uma hora depois liga-lhe a amiga pergunta:
"Então? Que se passou?"
"O cabrão tinha 100 euros... em moedas de 50 cêntimos..."
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Jogos da Santa Casa!
O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de
campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima
e trocar por um sonho...
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