Finalmente é Fim de Semana_21
Eis a prova ke os contos de fada ainda sao possiveis!!!Um camionista está a conduzir à noite pela estrada,morrendo de vontade de encontrar uma mulher. Ao passar por umaplantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro... Hmmmmm...Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião,escolhe a abóboramais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa adivertir-se com ela. Fica tão empolgado que nem se apercebe da chegadade uma viatura da polícia.- Desculpe-me, senhor! - interrompe o polícia. -Mas por acaso o senhor está atracado a uma abóbora?O camionista olha assustado para o polícia e diz:- Uma abóbora?? Foda -se! Ó Cinderela, já é meia-noite?*****
LÓGICA MASCULINANuma sessão de tribunal para a custódia do filho,a Mãe, muito emocionada, tenta se defender:- Meritíssimo Juiz, esta criança foi gerada dentro de mim!Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:- Senhor Juiz, responda-me a uma pergunta por favor:Quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes...A latinha que sai é minha ou da máquina???*****
PADRE APERTADINHOO padre está dirigindo o seu carro, voltando de um casamento quandode repente fica com uma vontade incontrolável de tirar água do joelho.Rapidamente ele pára o carro e, como padres não podem urinar nas ruas,entra no primeiro bar que vê. No bar, as mulheres de míni-saia,os punks, clubbers e roqueiros param de dançar, olham assustadospara o padre e ele pergunta:- Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?
O barman cochicha para o sacerdote:- Desculpe, seu Padre... Acho que é melhor o senhor não usar o nossobanheiro! Lá há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folhade parreira cobrindo o sexo. Isso com certeza não vai agradar o senhor...
- Que é isso! - diz o padre, aflitíssimo - Eu posso muito bem suportaresse tipo de objeto pagão!
E então o padre se dirige até o banheiro e todos do bar ficam muito intrigados.Quando ele volta, todos estão dançando novamente e o cumprimentam,abraçam e chamam para dançar.- O que significa isso? - perguntou o padre, abismado.- Agora você é um dos nossos! - gritou um jovem, com uma garrafa na mão.- Como assim? - perguntou o padre - Só porque eu fui no banheiro?- Não exatamente! - intervém o barman - É que toda vez que alguém vai aotoalete e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagame se acendem!*****
Ao que nós chegámosUm gajo vai andando pela rua quando de repente, não mais que de repente, umassaltante mascarado lhe aponta a arma e lhe diz:- Passa o relógio!O coitado dá-lhe o seu Rolex falso e o ladrão protesta:- O que é isto? Esta merda qualquer vendedor ambulante vende por 20 euros!Passa a carteira, porra!O homem dá-lhe a sua carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin e oassaltante encontra nela três bilhetes de autocarro, 2 vales de refeição ecinco euros.Já meio lixado, o ladrão diz:Não vales nada...o teu fato está gasto, os teus sapatos sujos e a únicacoisa que parece que presta é uma reles imitação barata!Afinal, o que tu fazes na vida?A vítima responde, quase chorando:- Sou funcionário público!E o ladrão, tirando a máscara, pergunta com um sorriso simpático:- És mesmo, colega? És de que ministério?*****
Mourinho
Mourinho, Alex Ferguson e Ericsson morreram num acidente de viação e forampara junto do Criador.
O Supremo Mestre do Universo, perguntou a Ferguson o que era a coisamais importante para ele.- proteger a terra e todas as coisas do Universo, o sistema ecológico, anatureza, isso é o mais importante para mim.
Deus olhou para Alex Ferguson e disse:- Gosto da tua forma de pensar. Doranvante ficarás sentado à minha esquerda.
Deus perguntou em seguida a Ericsson o que era para ele mais importante.- As pessoas e as suas escolhas pessoais, a liberdade.
Deus respondeu:- Gosto das tuas ideias. Doravante ficarás sentado à minha direita.
Deus, olhou de seguida para Mourinho, que ainda não tinha parado deolhar insistentemente para Deus com um ar indignado.E perguntou-lhe:- Qual é o teu problema, Mourinho?
Mourinho respondeu:- Ainda não percebi o que fazes sentado no meu lugar!*****
Pensamento do dia
Deus é um técnico de som fantástico. Conseguiu, a partir de uma simples umacostela, criar uma grafonola.*****
Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade.Assim se explicaria o facto de os recém-nascidos chorarem tanto!*****
Diverte-te durante o Fim-de-Semana...
LÓGICA MASCULINANuma sessão de tribunal para a custódia do filho,a Mãe, muito emocionada, tenta se defender:- Meritíssimo Juiz, esta criança foi gerada dentro de mim!Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:- Senhor Juiz, responda-me a uma pergunta por favor:Quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes...A latinha que sai é minha ou da máquina???*****
PADRE APERTADINHOO padre está dirigindo o seu carro, voltando de um casamento quandode repente fica com uma vontade incontrolável de tirar água do joelho.Rapidamente ele pára o carro e, como padres não podem urinar nas ruas,entra no primeiro bar que vê. No bar, as mulheres de míni-saia,os punks, clubbers e roqueiros param de dançar, olham assustadospara o padre e ele pergunta:- Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?
O barman cochicha para o sacerdote:- Desculpe, seu Padre... Acho que é melhor o senhor não usar o nossobanheiro! Lá há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folhade parreira cobrindo o sexo. Isso com certeza não vai agradar o senhor...
- Que é isso! - diz o padre, aflitíssimo - Eu posso muito bem suportaresse tipo de objeto pagão!
E então o padre se dirige até o banheiro e todos do bar ficam muito intrigados.Quando ele volta, todos estão dançando novamente e o cumprimentam,abraçam e chamam para dançar.- O que significa isso? - perguntou o padre, abismado.- Agora você é um dos nossos! - gritou um jovem, com uma garrafa na mão.- Como assim? - perguntou o padre - Só porque eu fui no banheiro?- Não exatamente! - intervém o barman - É que toda vez que alguém vai aotoalete e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagame se acendem!*****
Ao que nós chegámosUm gajo vai andando pela rua quando de repente, não mais que de repente, umassaltante mascarado lhe aponta a arma e lhe diz:- Passa o relógio!O coitado dá-lhe o seu Rolex falso e o ladrão protesta:- O que é isto? Esta merda qualquer vendedor ambulante vende por 20 euros!Passa a carteira, porra!O homem dá-lhe a sua carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin e oassaltante encontra nela três bilhetes de autocarro, 2 vales de refeição ecinco euros.Já meio lixado, o ladrão diz:Não vales nada...o teu fato está gasto, os teus sapatos sujos e a únicacoisa que parece que presta é uma reles imitação barata!Afinal, o que tu fazes na vida?A vítima responde, quase chorando:- Sou funcionário público!E o ladrão, tirando a máscara, pergunta com um sorriso simpático:- És mesmo, colega? És de que ministério?*****
Mourinho
Mourinho, Alex Ferguson e Ericsson morreram num acidente de viação e forampara junto do Criador.
O Supremo Mestre do Universo, perguntou a Ferguson o que era a coisamais importante para ele.- proteger a terra e todas as coisas do Universo, o sistema ecológico, anatureza, isso é o mais importante para mim.
Deus olhou para Alex Ferguson e disse:- Gosto da tua forma de pensar. Doranvante ficarás sentado à minha esquerda.
Deus perguntou em seguida a Ericsson o que era para ele mais importante.- As pessoas e as suas escolhas pessoais, a liberdade.
Deus respondeu:- Gosto das tuas ideias. Doravante ficarás sentado à minha direita.
Deus, olhou de seguida para Mourinho, que ainda não tinha parado deolhar insistentemente para Deus com um ar indignado.E perguntou-lhe:- Qual é o teu problema, Mourinho?
Mourinho respondeu:- Ainda não percebi o que fazes sentado no meu lugar!*****
Pensamento do dia
Deus é um técnico de som fantástico. Conseguiu, a partir de uma simples umacostela, criar uma grafonola.*****
Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade.Assim se explicaria o facto de os recém-nascidos chorarem tanto!*****
Diverte-te durante o Fim-de-Semana...
posted by Joridilo at 4:26 PM
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