Finalmente é Fim-de-Semana_7
JÁ CHEIRA A FIM-DE-SEMANA,
Com tantos feriados - se alguma vez foram demais os dias de folga! - e dias de Festa, o ideal passaria por um email mensal carregadinho de boas piadas, mas nada como distribuir as anedotas por semana....
*****
O Pensamento da Semana foi:
Vida longa!
Se você resolver deixar de fumar, de beber e de fazer amor, não vai na realidade ter uma vida mais longa. Apenas parece mais longa.
*****
Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte
circular:
Caros Colegas,
Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar
fotocópias aos colegas da Central de Cópias, o façam de uma forma clara e
objectiva, completando as frases que escreverem.
Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os
pedidos escritos, têm causado problemas a alguns dos nossos companheiros de
trabalho que nos fazem o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de
criar problemas conjugais.
Como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos bolsos dos
maridos:
- Por favor, João, depressa!... o gerente também está à espera!
- Daniel, faz-me como o fizeste da outra vez!
- Zé, dá-me duas, rapidinho!
- Pedro, pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar
tudo.
- Por favor, Jorge, primeiro a mim, que estou aflita.
- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!
- Luís, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer
rapidinho?
- António, pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas
separadas.
- Então, Fernando, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar
aflita.
*****
Superman
Manhã cedo, o marido entra em casa e a sua mulher espera-o de pé, junto à porta.
- A chegar a esta hora, Superman?
- Eu vou explicar. Desculpa-me, mas eu estava com clientes.
- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?
- Nós fomos a um bar, até as três horas, para bebericar.
- Até às três horas, Superman? E o que aconteceu para só chegares às sete horas, Superman?
- Eu... ahn... bem , em seguida nós fomos a um bar de strip-tease, mas eu não olhei para as horas. Eu confesso que estou chateado, mas...
- Está bem, Superman . Só olhaste e esperaste tranquilamente.
No que mais queres que eu acredite, Superman?
- Escuta. Deixa-me explicar-te... aliás, porque estás sempre a chamar-me Superman?
- Porque só ele é que usa as cuecas por cima das calças!
******
Sogras
A acção desta história passa-se no ano de 2030...
Estava o João Gosma a assistir o jornal nacional da TVI quando de repente, uma notícia o interessou. Falava de um homem que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram.
O Gosma ficou a pensar naquilo. Ele estava farto de aturar a velha, sempre a interromper as sessões matinais e nocturnas de SexyHot:
- Se eu matar a vaca, como eu já tenho mais de 50 anos, quando descobrirem já não vou estar vivo!!
Nesse mesmo dia, mal viu a cota a entrar na sala, “Tau toma lá!!" Violenta e certeira caçarolada na cabeça da velha que a deixou completamente KO.
Nem meia hora depois de ter enterrado a nojenta e já os Senhores Agentes estavam a bater à porta do Gosma:
- O Sr está preso por assassinar a sua sogra!
- Mas, mas, mas...
- Nada de mas, já para o carro!
Já na esquadra, o Gosma desabafa com os moinas:
- Eu vi na TV, um homem fez a mesma coisa e demorou 25 anos a ser descoberto! Como é que vocês me descobriram tão rapidamente???
- A diferença é que ele não morava no segundo andar...
******
Três tias
Três tias muito tias, trintonas e solteironas, combinam descobrir novas
aventuras sexuais no fim-de-semana. No fim-de-semana seguinte,
encontram-se para contar como foi.
A 1a comeca a contar:
- No sabado fui ao Via Rapida, entrei num bar, vi lá um moreno, alto, forte, olhos verdes... Ele piscou-me o olho, eu mostrei-lhe a coxa, começamos a curtir, fomos para minha casa e... queca na cama, queca no sofá, queca na banheira, queca em todo o lado, foi maravilhoso!
A 2a tia conta então:
- Eu ca fui ao EStado Novo, estava lá um loiro, alto, musculado... Eu pisquei-lhe o olho, ele beijou-me, fomos para minha casa, ele apalpou-me... e olhe ele
fodeu-me na cozinha, fodeu-me na sala, fodeu-me na arrecadação, fodeu-me em todo o lado, foi maravilhoso!
Quando chega a vez da 3a tia, esta desabafa:
- Olhe eu entrei num bar africano, vi lá um preto forte, não era nem muito escuro, nem muito claro, nem muito baixo, nem muito alto, mas era um pão.
Começamo-nos a beijar, fomos para minha casa, ele atou-me as mãos,
tapou-me a boca e...fodeu-me as joias, fodeu-me o video, fodeu-me a televisão, foi uma merda...!
******
Lógica masculina
Num julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe,
muito emocionada, tenta-se defender:
- Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu
do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, responda-me a uma pergunta: quando eu coloco uma moeda numa
máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
*****
100 anos
Um velhinho de 100 anos estava a conversar com um amigo:
- Não sei se sabes, mas eu casei-me o mês passado com uma rapariga de 20 anos... E estamos já à espera de um filho!!!!
- Parabéns, mas... deixa-me eu contar-te uma história:
"Era uma vez um homem que resolveu ir a caça mas, em vez de levar a caçadeira enganou-se e agarrou no chapéu de chuva. Quando estava no meio da selva apareceu-lhe pela frente um enorme leão... Ele tirou do chapéu de chuva pensando que era a espingarda, premiu o manípulo, ouviu-se um enorme estouro e, o leão caiu morto... "
- Mas, isso é impossível, de certeza que foi alguém que disparou por ele...
-Pronto, já percebeste agora onde eu queria chegar?
******
Sabonetes
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram-se do sabonete.
Um dos padres disse:
- Vou buscar dois ao meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os
sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa. Sem saber o que fazer fingiu-se de estátua. As freiras olharam e comentaram entre si:
- Nossa , que estátua linda, perfeita! - foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da
sua mão e as freiras espantadas falaram:
- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...:
- Nossa, que maravilha! - exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do
padre, e nada, e puxou e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou,puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,puxou... e disse:
- Deus seja louvado, também tem sabonete líquido!!!
******
Ajuda
Um miúdo vê um casal de cachorros "dando uma", no meio da rua, e pergunta ao avô:
- O que eles estão a fazer, avô?
O avô prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Zéquinha: como o cachorrinho de trás esta com a patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas para andar.
O Zéquinha, indignado:
- É sempre assim. A gente ajuda os outros e ainda é enrabado!
*****
LOIRA ACIDENTADA
Uma loira estava de carro, quando outro veículo lhe bateu.
Ela ficou louca da vida, muito nervosa. Aí o cara que bateu,
vendo que ela era loira, disse:
- Olha, não precisa ficar nervosa. Basta você
soprar forte no escape que vai desamassar a lata toda!!!
O cara falou e foi embora.
Aí chegou outra loira, viu a amiga soprando no escape e perguntou:
- O que é que você está fazendo?
- Estou soprando no escape para desamassar a lata toda!
A outra começou a rir da cara dela.
- Do que é que você está rindo?? - perguntou a acidentada indignada.
- É que o vidro está aberto, não vai desamassar nunca!
*****
MARIDO QUASE PERFEITO
O marido liga para casa durante o expediente:
- Oi, minha rainha... Como vai meu amor, tudo bem?
- Tudo óptimo.
- Que bom, me diz, as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo, perfeito. Elas já almoçaram tudo?... Sim?...
- Que bom! E me conta minha linda, o que cozinhou hoje?
- O seu prato preferido.
- Uau! Bife a Milanesa! Por isso te adoro, mas diz,
tudo tranqüilo em casa, então?
- Fique tranqüilo que está tudo bem.
- Ah, e você promete que hoje a noite colocará aquele
baby doll preto pra mim? Aquele que é totalmente transparente?
- Tudo para te agradar... E não vou esquecer
o perfume que você mais gosta.
- Sério? Obrigado meu tesão, por isso te amo tanto...
- Daqui a pouco te vejo, viu, meu amor?
Agora... me chama a patroa, tá!?!
*****
Estrela - aproxima-se o Natal
Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a míuda andava com vómitos, tonturas, que tinha perdido o apetite...O médico observou a rapariga e concluiu:
- Minha senhora! A sua filha esta grávida de 3 meses!
- A minha filha???? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Isabel?!?!?
- Eu nem nunca beijei um homem!!!
O médico tirou da gaveta uns binóculos, aproximou-se da janela e ficou calado a olhar para o infinito...
Passados vários minutos a mãe da Carla admirada, pergunta ao médico o que é que se passava, ao que ele respondeu:
- Da última vez que isto sucedeu nasceu uma estrela no oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!
E Bom Fim-de-semana
Com tantos feriados - se alguma vez foram demais os dias de folga! - e dias de Festa, o ideal passaria por um email mensal carregadinho de boas piadas, mas nada como distribuir as anedotas por semana....
*****
O Pensamento da Semana foi:
Vida longa!
Se você resolver deixar de fumar, de beber e de fazer amor, não vai na realidade ter uma vida mais longa. Apenas parece mais longa.
*****
Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte
circular:
Caros Colegas,
Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar
fotocópias aos colegas da Central de Cópias, o façam de uma forma clara e
objectiva, completando as frases que escreverem.
Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os
pedidos escritos, têm causado problemas a alguns dos nossos companheiros de
trabalho que nos fazem o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de
criar problemas conjugais.
Como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos bolsos dos
maridos:
- Por favor, João, depressa!... o gerente também está à espera!
- Daniel, faz-me como o fizeste da outra vez!
- Zé, dá-me duas, rapidinho!
- Pedro, pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar
tudo.
- Por favor, Jorge, primeiro a mim, que estou aflita.
- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!
- Luís, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer
rapidinho?
- António, pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas
separadas.
- Então, Fernando, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar
aflita.
*****
Superman
Manhã cedo, o marido entra em casa e a sua mulher espera-o de pé, junto à porta.
- A chegar a esta hora, Superman?
- Eu vou explicar. Desculpa-me, mas eu estava com clientes.
- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?
- Nós fomos a um bar, até as três horas, para bebericar.
- Até às três horas, Superman? E o que aconteceu para só chegares às sete horas, Superman?
- Eu... ahn... bem , em seguida nós fomos a um bar de strip-tease, mas eu não olhei para as horas. Eu confesso que estou chateado, mas...
- Está bem, Superman . Só olhaste e esperaste tranquilamente.
No que mais queres que eu acredite, Superman?
- Escuta. Deixa-me explicar-te... aliás, porque estás sempre a chamar-me Superman?
- Porque só ele é que usa as cuecas por cima das calças!
******
Sogras
A acção desta história passa-se no ano de 2030...
Estava o João Gosma a assistir o jornal nacional da TVI quando de repente, uma notícia o interessou. Falava de um homem que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram.
O Gosma ficou a pensar naquilo. Ele estava farto de aturar a velha, sempre a interromper as sessões matinais e nocturnas de SexyHot:
- Se eu matar a vaca, como eu já tenho mais de 50 anos, quando descobrirem já não vou estar vivo!!
Nesse mesmo dia, mal viu a cota a entrar na sala, “Tau toma lá!!" Violenta e certeira caçarolada na cabeça da velha que a deixou completamente KO.
Nem meia hora depois de ter enterrado a nojenta e já os Senhores Agentes estavam a bater à porta do Gosma:
- O Sr está preso por assassinar a sua sogra!
- Mas, mas, mas...
- Nada de mas, já para o carro!
Já na esquadra, o Gosma desabafa com os moinas:
- Eu vi na TV, um homem fez a mesma coisa e demorou 25 anos a ser descoberto! Como é que vocês me descobriram tão rapidamente???
- A diferença é que ele não morava no segundo andar...
******
Três tias
Três tias muito tias, trintonas e solteironas, combinam descobrir novas
aventuras sexuais no fim-de-semana. No fim-de-semana seguinte,
encontram-se para contar como foi.
A 1a comeca a contar:
- No sabado fui ao Via Rapida, entrei num bar, vi lá um moreno, alto, forte, olhos verdes... Ele piscou-me o olho, eu mostrei-lhe a coxa, começamos a curtir, fomos para minha casa e... queca na cama, queca no sofá, queca na banheira, queca em todo o lado, foi maravilhoso!
A 2a tia conta então:
- Eu ca fui ao EStado Novo, estava lá um loiro, alto, musculado... Eu pisquei-lhe o olho, ele beijou-me, fomos para minha casa, ele apalpou-me... e olhe ele
fodeu-me na cozinha, fodeu-me na sala, fodeu-me na arrecadação, fodeu-me em todo o lado, foi maravilhoso!
Quando chega a vez da 3a tia, esta desabafa:
- Olhe eu entrei num bar africano, vi lá um preto forte, não era nem muito escuro, nem muito claro, nem muito baixo, nem muito alto, mas era um pão.
Começamo-nos a beijar, fomos para minha casa, ele atou-me as mãos,
tapou-me a boca e...fodeu-me as joias, fodeu-me o video, fodeu-me a televisão, foi uma merda...!
******
Lógica masculina
Num julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe,
muito emocionada, tenta-se defender:
- Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu
do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, responda-me a uma pergunta: quando eu coloco uma moeda numa
máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
*****
100 anos
Um velhinho de 100 anos estava a conversar com um amigo:
- Não sei se sabes, mas eu casei-me o mês passado com uma rapariga de 20 anos... E estamos já à espera de um filho!!!!
- Parabéns, mas... deixa-me eu contar-te uma história:
"Era uma vez um homem que resolveu ir a caça mas, em vez de levar a caçadeira enganou-se e agarrou no chapéu de chuva. Quando estava no meio da selva apareceu-lhe pela frente um enorme leão... Ele tirou do chapéu de chuva pensando que era a espingarda, premiu o manípulo, ouviu-se um enorme estouro e, o leão caiu morto... "
- Mas, isso é impossível, de certeza que foi alguém que disparou por ele...
-Pronto, já percebeste agora onde eu queria chegar?
******
Sabonetes
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram-se do sabonete.
Um dos padres disse:
- Vou buscar dois ao meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os
sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa. Sem saber o que fazer fingiu-se de estátua. As freiras olharam e comentaram entre si:
- Nossa , que estátua linda, perfeita! - foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da
sua mão e as freiras espantadas falaram:
- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...:
- Nossa, que maravilha! - exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do
padre, e nada, e puxou e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou,puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,puxou... e disse:
- Deus seja louvado, também tem sabonete líquido!!!
******
Ajuda
Um miúdo vê um casal de cachorros "dando uma", no meio da rua, e pergunta ao avô:
- O que eles estão a fazer, avô?
O avô prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Zéquinha: como o cachorrinho de trás esta com a patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas para andar.
O Zéquinha, indignado:
- É sempre assim. A gente ajuda os outros e ainda é enrabado!
*****
LOIRA ACIDENTADA
Uma loira estava de carro, quando outro veículo lhe bateu.
Ela ficou louca da vida, muito nervosa. Aí o cara que bateu,
vendo que ela era loira, disse:
- Olha, não precisa ficar nervosa. Basta você
soprar forte no escape que vai desamassar a lata toda!!!
O cara falou e foi embora.
Aí chegou outra loira, viu a amiga soprando no escape e perguntou:
- O que é que você está fazendo?
- Estou soprando no escape para desamassar a lata toda!
A outra começou a rir da cara dela.
- Do que é que você está rindo?? - perguntou a acidentada indignada.
- É que o vidro está aberto, não vai desamassar nunca!
*****
MARIDO QUASE PERFEITO
O marido liga para casa durante o expediente:
- Oi, minha rainha... Como vai meu amor, tudo bem?
- Tudo óptimo.
- Que bom, me diz, as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo, perfeito. Elas já almoçaram tudo?... Sim?...
- Que bom! E me conta minha linda, o que cozinhou hoje?
- O seu prato preferido.
- Uau! Bife a Milanesa! Por isso te adoro, mas diz,
tudo tranqüilo em casa, então?
- Fique tranqüilo que está tudo bem.
- Ah, e você promete que hoje a noite colocará aquele
baby doll preto pra mim? Aquele que é totalmente transparente?
- Tudo para te agradar... E não vou esquecer
o perfume que você mais gosta.
- Sério? Obrigado meu tesão, por isso te amo tanto...
- Daqui a pouco te vejo, viu, meu amor?
Agora... me chama a patroa, tá!?!
*****
Estrela - aproxima-se o Natal
Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a míuda andava com vómitos, tonturas, que tinha perdido o apetite...O médico observou a rapariga e concluiu:
- Minha senhora! A sua filha esta grávida de 3 meses!
- A minha filha???? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Isabel?!?!?
- Eu nem nunca beijei um homem!!!
O médico tirou da gaveta uns binóculos, aproximou-se da janela e ficou calado a olhar para o infinito...
Passados vários minutos a mãe da Carla admirada, pergunta ao médico o que é que se passava, ao que ele respondeu:
- Da última vez que isto sucedeu nasceu uma estrela no oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!
E Bom Fim-de-semana
posted by Joridilo at 5:03 PM
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