Finalmente é Fim de Semana_17
FINALMENTE É FIM-DE-SEMANA!!!
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Fim de Semana que antecede o Dia dos Namorados...! Quebra a monotonia da relação... divirtam-se com as anedotas.
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Nos muitos emails de contribuições também tenho recebido algumas dúvidas, assim sendo fica aqui a versão de consultório
sentimental, com as perguntas e as respostas:
1)Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?
R: A minha 1ª vez também foi com uma namorada fixa. Amarrei-a à cama.
2)O que fazer para surpreender um namorado tímido na
primeira noite?
R: Apareça com uma amante.
3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo..mas ele tem um pênis de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer ?
R: Passe por cá, que eu não aleijo!.
4) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.
5) Terminei com o meu ex porque ele é muito chato e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico
com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo chato nesta história?
6) Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
R: Mostre umas fotos de uns BMW.
7) Como enlouqueço meu parceiro numa relação na casa de banho?
R: Já usou desentupidor de pia?
8) Como conquistar um homem que tem namorada?
R: Fique logo com os dois. Gente complicada...
9) Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
10) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me farto de
ver cenas de sexo. O que devo fazer?
R: Passe numa sex shop e compre uma boneca insuflável de boas proporções.
11) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente.
12) O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que devo fazer?
R: Não o deixe conduzir.
13) Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de
quem está a bater palmas? Porque nessa hora a gente fica mas excitado?
R: É porque parece que tem claque, tá a ver? Da próxima vez grite para a malta.
14) Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu
corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?
15) Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Estás no Porto? Passa por cá....
16) Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral.Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de
ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas orelhas.
17) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque
tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, oh Cinderela!
*****
Os passos do namorado
1º. Mês: Não se senta, não toma café, tudo esta bom, diz sempre "por favor" e "obrigado".
2º. Mês: Senta-se (pouco a vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo esta óptimo.
3º. Mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada.
4º. Mês: Põe os pés na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e da palpites.
5º. Mês: Entra sem ser convidado, serve-se sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá
da sala.
6º. Mês: Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente
cariado para a sogra.
7º. Mês: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e
continua a comer.
8º. Mês: Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada.
9º. Mês: Caga e não dá descarga, transa na cama da sogra e limpa o pau na cortina, chuta o cachorro.
10º. Mês: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro
emprestado ao sogro.
11º. Mês: Grita com todo mundo da casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo.
12º. Mês: Acaba com o namoro, pois não suporta mais a família dela
*****
Diario de uma mulher!
DIA 1
Celebrámos hoje o 25º Aniversário de Casamento.
Tentámos reviver a nossa lua-de-mel, mas... ele não conseguiu...
DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade...
Ele realmente pensa que eu ainda não sabia...
DIA 3
Este casamento vai mal...
Uma mulher tem as suas necessidades...
DIA 4
Estou entusiasmada...
Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra.
Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais, do que só o entusiasmo...
DIA 5
Uma benção dos céus!!!
DIA 6
A vida é maravilhosa!!!
DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom!!!
Nunca fui tão feliz!!!
DIA 8
Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana...
Já começei a ficar um pouco dorida nas partes baixas...
DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode-me apanhar.
DIA 10
Ok, admito, estou escondida!
É que não há mulher que aguente tanto!!!
O que hei-de fazer?
Estou toda moída...
DIA 11
EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!!
É o mesmo que ir para a cama com uma Black&Decker!
Acordei, esta manhã, colada à cama!!!
DIA 12
Quem me dera que ele fosse paneleiro.
Deixei de me maquilhar tomar banho, escovar os dentes...
Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim.
Até bocejar se transformou num perigo!
DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque...
Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar..
DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta...
Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior... Socorro!!!
DIA 15
Vou acabar por matá-lo...
São umas dores infernais quando me sento...
O cão e o gato fogem dele e os amigos... nem se atrevem a aparecer em casa!
DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac... Ele quase me bateu!!!
DIA 17
Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez!!!
DIA 18
O Prozac começou finalmente a fazer efeito!
Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente da TV, com o controlo remoto na mão, à espera de que eu lhe faça
tudo...
Ah! Que vida calma e maravilhosa.
*****
A rapariga que tinha três namorados:
Havia uma rapariga que tinha três namorados.
Um dia arranjou o quarto e ficou sem os três.
*****
Socorro!
O namorado muito tímido leva a namorada para passear de carro. Param num lugar bem romântico e ele fala:
— Se eu te agarrar e te der um beijão bem grande, será que você grita por socorro?
— Só se eu notar que você está precisando de ajuda.
*****
Conversa de namorados
Ele: Me diga, amor. Com quantos homens você já dormiu até me conhecer?
A jovem escuta e fica calada.
Ele: Me diga, amor. Com quantos homens você já dormiu até me conhecer?
A jovem continua muda e o namorado insiste:
Ele: Me diga, amor. Com quantos homens você já dormiu até me conhecer?
Ela: (Já impaciente.) "Peraí". Ainda estou contando.
****
Solidariedade Masculina
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e salpicou Pó de Talco por Cima. E acrescentou:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é umaestátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:
- "O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida têm uma no quarto deles. Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo Televisão. De repente, o marido levanta-se,
caminha até a Cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para quarto.
Ali, dirige-se para a estátua e diz:
- Toma: coma e beba alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem
um copo de água me ofereceram!
*****
Homem vs Mulher
MULHERES - Dirigimos melhor...
HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Nao ficamos carecas...
HOMENS - Se cabelo fosse bom nao nascia no Cú
MULHERES -Temos um dia internacional...
HOMENS - Os outros 364 sao nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
HOMENS - Inclusive um chifre!
MULHERES - A programaçao da TV é 90% voltada pra nós.
HOMENS - Nós temos DVD!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
HOMENS - Porque nem os seqüestradores agüentam vocês!
MULHERES - A idade nao atrapalha nosso desempenho sexual...
HOMENS -Mas atrapalha p/ arrumar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
HOMENS - Caso contrário vcs podem se perder!
MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas...
HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas nao contam p/ vcs!
MULHERES - Somos capazes de prestar atençao em várias coisas ao mesmo tempo...
HOMENS - Mas incapaz de executar ao menos uma de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda sao voltadas pra nós...
HOMENS - 98% da industria de cerveja e 89% da industria automobilística
sao voltadas para nós!
MULHERES -Nao nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
HOMENS - Nós nao nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
MULHERES - E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto
alto!...
HOMENS - Quero ver mijar em pé!
*****
Tarzan e Jane
Devido à inocência de Tarzan, que tinha vivido sozinho durante muito
tempo, Jane decidiu dar-lhe umas aulas sobre sexualidade. Explicava-lhe
tudo como se ele fosse uma criança :
-Olha Tarzan, isso que tens aí pendurado entre as pernas é um trapo ; e
isto que eu tenho aqui entre as minhas pernas é uma máquina de lavar. O
que tu tens que fazer é pegar no teu trapo, colocar aqui na lavadora, e
lavá-lo.
Nas 5 noites seguintes, Tarzan lavou seu trapo sem parar e quando a Jane
conseguiu respirar disse :
-Escuta, Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão frequentes,
porque o trapo ficar gasto, e pode acabar por danificar a máquina de
lavar. Sugiro que esperes dois ou três dias, para de novo lavares o teu
trapo.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado ; e, passado 1 mês, vendo que
ele nunca mais tinha colocado o trapo na máquina para lavar, a Jane
perguntou-lhe :
-Então, Tarzan, o que se passa ? Porque é que já há mais de 1 mês não
lavas mais o teu trapo na minha lavadora ?
Tarzan respondeu :
-Tarzan aprendeu a lavar à mão !!!
*****
Aproveita o Fim-de-Semana, na melhor companhia...
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todos os dias a qualquer hora podes ler as anedotas em http://finalmentefimsemana.blogspot.com
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Fim de Semana que antecede o Dia dos Namorados...! Quebra a monotonia da relação... divirtam-se com as anedotas.
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Nos muitos emails de contribuições também tenho recebido algumas dúvidas, assim sendo fica aqui a versão de consultório
sentimental, com as perguntas e as respostas:
1)Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?
R: A minha 1ª vez também foi com uma namorada fixa. Amarrei-a à cama.
2)O que fazer para surpreender um namorado tímido na
primeira noite?
R: Apareça com uma amante.
3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo..mas ele tem um pênis de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer ?
R: Passe por cá, que eu não aleijo!.
4) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.
5) Terminei com o meu ex porque ele é muito chato e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico
com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo chato nesta história?
6) Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
R: Mostre umas fotos de uns BMW.
7) Como enlouqueço meu parceiro numa relação na casa de banho?
R: Já usou desentupidor de pia?
8) Como conquistar um homem que tem namorada?
R: Fique logo com os dois. Gente complicada...
9) Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
10) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me farto de
ver cenas de sexo. O que devo fazer?
R: Passe numa sex shop e compre uma boneca insuflável de boas proporções.
11) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente.
12) O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que devo fazer?
R: Não o deixe conduzir.
13) Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de
quem está a bater palmas? Porque nessa hora a gente fica mas excitado?
R: É porque parece que tem claque, tá a ver? Da próxima vez grite para a malta.
14) Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu
corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?
15) Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Estás no Porto? Passa por cá....
16) Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral.Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de
ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas orelhas.
17) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque
tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, oh Cinderela!
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Os passos do namorado
1º. Mês: Não se senta, não toma café, tudo esta bom, diz sempre "por favor" e "obrigado".
2º. Mês: Senta-se (pouco a vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo esta óptimo.
3º. Mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada.
4º. Mês: Põe os pés na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e da palpites.
5º. Mês: Entra sem ser convidado, serve-se sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá
da sala.
6º. Mês: Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente
cariado para a sogra.
7º. Mês: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e
continua a comer.
8º. Mês: Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada.
9º. Mês: Caga e não dá descarga, transa na cama da sogra e limpa o pau na cortina, chuta o cachorro.
10º. Mês: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro
emprestado ao sogro.
11º. Mês: Grita com todo mundo da casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo.
12º. Mês: Acaba com o namoro, pois não suporta mais a família dela
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Diario de uma mulher!
DIA 1
Celebrámos hoje o 25º Aniversário de Casamento.
Tentámos reviver a nossa lua-de-mel, mas... ele não conseguiu...
DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade...
Ele realmente pensa que eu ainda não sabia...
DIA 3
Este casamento vai mal...
Uma mulher tem as suas necessidades...
DIA 4
Estou entusiasmada...
Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra.
Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais, do que só o entusiasmo...
DIA 5
Uma benção dos céus!!!
DIA 6
A vida é maravilhosa!!!
DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom!!!
Nunca fui tão feliz!!!
DIA 8
Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana...
Já começei a ficar um pouco dorida nas partes baixas...
DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode-me apanhar.
DIA 10
Ok, admito, estou escondida!
É que não há mulher que aguente tanto!!!
O que hei-de fazer?
Estou toda moída...
DIA 11
EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!!
É o mesmo que ir para a cama com uma Black&Decker!
Acordei, esta manhã, colada à cama!!!
DIA 12
Quem me dera que ele fosse paneleiro.
Deixei de me maquilhar tomar banho, escovar os dentes...
Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim.
Até bocejar se transformou num perigo!
DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque...
Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar..
DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta...
Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior... Socorro!!!
DIA 15
Vou acabar por matá-lo...
São umas dores infernais quando me sento...
O cão e o gato fogem dele e os amigos... nem se atrevem a aparecer em casa!
DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac... Ele quase me bateu!!!
DIA 17
Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez!!!
DIA 18
O Prozac começou finalmente a fazer efeito!
Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente da TV, com o controlo remoto na mão, à espera de que eu lhe faça
tudo...
Ah! Que vida calma e maravilhosa.
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A rapariga que tinha três namorados:
Havia uma rapariga que tinha três namorados.
Um dia arranjou o quarto e ficou sem os três.
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Socorro!
O namorado muito tímido leva a namorada para passear de carro. Param num lugar bem romântico e ele fala:
— Se eu te agarrar e te der um beijão bem grande, será que você grita por socorro?
— Só se eu notar que você está precisando de ajuda.
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Conversa de namorados
Ele: Me diga, amor. Com quantos homens você já dormiu até me conhecer?
A jovem escuta e fica calada.
Ele: Me diga, amor. Com quantos homens você já dormiu até me conhecer?
A jovem continua muda e o namorado insiste:
Ele: Me diga, amor. Com quantos homens você já dormiu até me conhecer?
Ela: (Já impaciente.) "Peraí". Ainda estou contando.
****
Solidariedade Masculina
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e salpicou Pó de Talco por Cima. E acrescentou:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é umaestátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:
- "O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida têm uma no quarto deles. Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo Televisão. De repente, o marido levanta-se,
caminha até a Cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para quarto.
Ali, dirige-se para a estátua e diz:
- Toma: coma e beba alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem
um copo de água me ofereceram!
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Homem vs Mulher
MULHERES - Dirigimos melhor...
HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Nao ficamos carecas...
HOMENS - Se cabelo fosse bom nao nascia no Cú
MULHERES -Temos um dia internacional...
HOMENS - Os outros 364 sao nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
HOMENS - Inclusive um chifre!
MULHERES - A programaçao da TV é 90% voltada pra nós.
HOMENS - Nós temos DVD!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
HOMENS - Porque nem os seqüestradores agüentam vocês!
MULHERES - A idade nao atrapalha nosso desempenho sexual...
HOMENS -Mas atrapalha p/ arrumar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
HOMENS - Caso contrário vcs podem se perder!
MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas...
HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas nao contam p/ vcs!
MULHERES - Somos capazes de prestar atençao em várias coisas ao mesmo tempo...
HOMENS - Mas incapaz de executar ao menos uma de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda sao voltadas pra nós...
HOMENS - 98% da industria de cerveja e 89% da industria automobilística
sao voltadas para nós!
MULHERES -Nao nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
HOMENS - Nós nao nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
MULHERES - E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto
alto!...
HOMENS - Quero ver mijar em pé!
*****
Tarzan e Jane
Devido à inocência de Tarzan, que tinha vivido sozinho durante muito
tempo, Jane decidiu dar-lhe umas aulas sobre sexualidade. Explicava-lhe
tudo como se ele fosse uma criança :
-Olha Tarzan, isso que tens aí pendurado entre as pernas é um trapo ; e
isto que eu tenho aqui entre as minhas pernas é uma máquina de lavar. O
que tu tens que fazer é pegar no teu trapo, colocar aqui na lavadora, e
lavá-lo.
Nas 5 noites seguintes, Tarzan lavou seu trapo sem parar e quando a Jane
conseguiu respirar disse :
-Escuta, Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão frequentes,
porque o trapo ficar gasto, e pode acabar por danificar a máquina de
lavar. Sugiro que esperes dois ou três dias, para de novo lavares o teu
trapo.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado ; e, passado 1 mês, vendo que
ele nunca mais tinha colocado o trapo na máquina para lavar, a Jane
perguntou-lhe :
-Então, Tarzan, o que se passa ? Porque é que já há mais de 1 mês não
lavas mais o teu trapo na minha lavadora ?
Tarzan respondeu :
-Tarzan aprendeu a lavar à mão !!!
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Aproveita o Fim-de-Semana, na melhor companhia...
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posted by Joridilo at 3:22 AM
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