Finalmente é Fim-de-Semana_16
FINALMENTE É FIM-DE-SEMANA!!!
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É Carnaval, época de boa disposição! Por cá a boa disposição chega todas as semanas por email!!!
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INTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2- Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3- Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4- Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5- Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6- Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7- Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.
8- Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.
Atenção:
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, ainda não foi INVENTADO; mas não custa tentar.
*****
Uma pesquisa encomendada por São Pedro revelou as 30 frases mais ditas/ouvidas antes de morrer.
01 - Atira! Atira! Quero ver se és homem!
02 - Podes subir que aguenta mais um...
03 - O que acontece se eu apertar este botão?
04 - Vou acender um fósforo...
05 - Não toques em nada!
06 - Este vai passar perto!
07 - Deixa comigo...
08 - Não puxes isso!
09 - É uma cirurgia simples...
10 - Tu não és homem para fazer isso!
11 - Ohhh! O que não mata, engorda!
12 – Que cheiro é este?
13 - Vou denunciar-te!
14 - Diga, doutor, é serio?
15 - Este avião está a descer muito rápido!
16 - Agora só falta um...
17 - Buraco? Que buraco?
18 - Atchim! (dentro do armário)
19 - Vai que dá!
20 - Por aí não, por aqui é bem mais rápido...
21 - Não te preocupes, eu sei nadar...
22 - Estou ver uma luz no final do túnel que se aproxima rapidamente...
23 - Ou vai ou racha!
24 - Relaxa... não dói nada!
25 - Fica calmo, vai acabar tudo bem!
26 - Não vem nenhum carro, pode passar...
27 - Não é nada disso que estás a pensar, posso explicar tudo!
29 - Corta o fio vermelho, eu tenho certeza!
30 - Tudo bem, mulher... eu deixo-te conduzir...
*****
As frases mais mentirosas
ADVOGADO:Esse processo é rápido.
CIGANO DA FEIRA :Qualquer coisa, volta aquí que a gente troca.
ANFITRIÃO:Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE:Presente? Sua presença é mais importante...
BEBADO: Sei perfeitamente o que estou a dizer.
CASAL SEM FILHOS: Venham quando quiserem; adoramos os vossos filhos.
VENDEDOR IMOBILIÁRIO :Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
POLÍCIA :Tomaremos as devidas providências.
DENTISTA:Não vai doer nada.
DESILUDIDA:Não quero mais saber de nenhum homem.
DEVEDOR:Amanhã, sem falta!
FILHA DE 19 ANOS:Dormi na casa de uma amiga .
FILHO DE 19 ANOS:Volto antes da meia noite.
GERENTE DE BANCO:Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
MECÂNICO:É o carburador.
NAMORADA:Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO:Foste a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO:Casaremos o mais breve possível!
ORADOR:Apenas duas palavras...
PEIXEIRA :Pode levar freguesa; está fresquinho...
POBRE:Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
RECÉM-CASADO:Até que a morte nos separe.
VENDEDOR DE SAPATOS:Depois alarga no pé.
SOGRA:Entre marido e mulher eu nao meto a colher.
VAGABUNDO:Há 3 anos que procuro mas não acho nada.
TOXICODEPENDENTE:Essa vai ser a última.
*****
O Quim, o Zé e o Tone estavam a trabalhar nas obras. O Quim caiu do 15º
andar e morreu. Enquanto o Delegado de Saúde estava a examinar o corpo,
o Zé disse:
- Alguém devia ir dizer à mulher dele...
Ao que o Tone respondeu:
- Eu sou bastante bom com essas coisas, eu vou.
Passada uma hora, o Tone estava de volta com uma grade de cerveja. O Zé
perguntou:
- Onde arranjaste isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como? Tu dizes-lhe que o marido morreu e ela dá-te uma grade de
cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abrui a porta, eu disse "você deve ser a
viúva do Quim". Ela respondeu "não, eu não sou viúva" e eu disse "quer
apostar uma grade de cerveja?".
*****
> Mensagem ao romper da aurora, no auge do cacarejar no galinheiro, diz uma galinha a outra:
- Esta noite tive febre.
- Tiveste febre?
- Tive.
- Mas é como é que sabes ?
- Pus um ovo cozido!
*****
Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra :
- Para onde é que vais?
- Vou a casa dum casal que há 10 anos está a tentar ter um filho.
- Que bom!
- E tu?
- Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos. Levo-lhe aqui um lindo rapaz.
- Que bom! Vais deixá-la muito feliz.
- E tu? - perguntam as duas à terceira cegonha.
- Eu? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre lhes prego um susto do caraças!
*****
O Barbeiro
Um sujeito entra na barbearia e pergunta ao barbeiro:
- Daqui a quanto tempo o senhor me pode atender?
- Duas horas - responde o barbeiro.
Ele vai embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha para os clientes a aguardar vez e diz:
- Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta historia se repete todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede ao ajudante para seguir o sujeito e assim ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- Então, onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para sua casa.
*****
Nota Dez
O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10 ao Benfica.
Mantorras: - Nota dez professor.
- Dez?!!!
- Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado.
Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.
- É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada !!!
******
Aproveita o Fim-de-Semana, se no teu caso for prolongado melhor,
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Aviso: Se o cheque der entrada a tempo, pra semana haverá mais....
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É Carnaval, época de boa disposição! Por cá a boa disposição chega todas as semanas por email!!!
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INTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2- Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3- Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4- Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5- Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6- Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7- Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.
8- Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.
Atenção:
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, ainda não foi INVENTADO; mas não custa tentar.
*****
Uma pesquisa encomendada por São Pedro revelou as 30 frases mais ditas/ouvidas antes de morrer.
01 - Atira! Atira! Quero ver se és homem!
02 - Podes subir que aguenta mais um...
03 - O que acontece se eu apertar este botão?
04 - Vou acender um fósforo...
05 - Não toques em nada!
06 - Este vai passar perto!
07 - Deixa comigo...
08 - Não puxes isso!
09 - É uma cirurgia simples...
10 - Tu não és homem para fazer isso!
11 - Ohhh! O que não mata, engorda!
12 – Que cheiro é este?
13 - Vou denunciar-te!
14 - Diga, doutor, é serio?
15 - Este avião está a descer muito rápido!
16 - Agora só falta um...
17 - Buraco? Que buraco?
18 - Atchim! (dentro do armário)
19 - Vai que dá!
20 - Por aí não, por aqui é bem mais rápido...
21 - Não te preocupes, eu sei nadar...
22 - Estou ver uma luz no final do túnel que se aproxima rapidamente...
23 - Ou vai ou racha!
24 - Relaxa... não dói nada!
25 - Fica calmo, vai acabar tudo bem!
26 - Não vem nenhum carro, pode passar...
27 - Não é nada disso que estás a pensar, posso explicar tudo!
29 - Corta o fio vermelho, eu tenho certeza!
30 - Tudo bem, mulher... eu deixo-te conduzir...
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As frases mais mentirosas
ADVOGADO:Esse processo é rápido.
CIGANO DA FEIRA :Qualquer coisa, volta aquí que a gente troca.
ANFITRIÃO:Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE:Presente? Sua presença é mais importante...
BEBADO: Sei perfeitamente o que estou a dizer.
CASAL SEM FILHOS: Venham quando quiserem; adoramos os vossos filhos.
VENDEDOR IMOBILIÁRIO :Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
POLÍCIA :Tomaremos as devidas providências.
DENTISTA:Não vai doer nada.
DESILUDIDA:Não quero mais saber de nenhum homem.
DEVEDOR:Amanhã, sem falta!
FILHA DE 19 ANOS:Dormi na casa de uma amiga .
FILHO DE 19 ANOS:Volto antes da meia noite.
GERENTE DE BANCO:Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
MECÂNICO:É o carburador.
NAMORADA:Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO:Foste a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO:Casaremos o mais breve possível!
ORADOR:Apenas duas palavras...
PEIXEIRA :Pode levar freguesa; está fresquinho...
POBRE:Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
RECÉM-CASADO:Até que a morte nos separe.
VENDEDOR DE SAPATOS:Depois alarga no pé.
SOGRA:Entre marido e mulher eu nao meto a colher.
VAGABUNDO:Há 3 anos que procuro mas não acho nada.
TOXICODEPENDENTE:Essa vai ser a última.
*****
O Quim, o Zé e o Tone estavam a trabalhar nas obras. O Quim caiu do 15º
andar e morreu. Enquanto o Delegado de Saúde estava a examinar o corpo,
o Zé disse:
- Alguém devia ir dizer à mulher dele...
Ao que o Tone respondeu:
- Eu sou bastante bom com essas coisas, eu vou.
Passada uma hora, o Tone estava de volta com uma grade de cerveja. O Zé
perguntou:
- Onde arranjaste isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como? Tu dizes-lhe que o marido morreu e ela dá-te uma grade de
cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abrui a porta, eu disse "você deve ser a
viúva do Quim". Ela respondeu "não, eu não sou viúva" e eu disse "quer
apostar uma grade de cerveja?".
*****
> Mensagem ao romper da aurora, no auge do cacarejar no galinheiro, diz uma galinha a outra:
- Esta noite tive febre.
- Tiveste febre?
- Tive.
- Mas é como é que sabes ?
- Pus um ovo cozido!
*****
Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra :
- Para onde é que vais?
- Vou a casa dum casal que há 10 anos está a tentar ter um filho.
- Que bom!
- E tu?
- Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos. Levo-lhe aqui um lindo rapaz.
- Que bom! Vais deixá-la muito feliz.
- E tu? - perguntam as duas à terceira cegonha.
- Eu? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre lhes prego um susto do caraças!
*****
O Barbeiro
Um sujeito entra na barbearia e pergunta ao barbeiro:
- Daqui a quanto tempo o senhor me pode atender?
- Duas horas - responde o barbeiro.
Ele vai embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha para os clientes a aguardar vez e diz:
- Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta historia se repete todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede ao ajudante para seguir o sujeito e assim ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- Então, onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para sua casa.
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Nota Dez
O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10 ao Benfica.
Mantorras: - Nota dez professor.
- Dez?!!!
- Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado.
Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.
- É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada !!!
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Aproveita o Fim-de-Semana, se no teu caso for prolongado melhor,
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Aviso: Se o cheque der entrada a tempo, pra semana haverá mais....
posted by Joridilo at 5:08 PM
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