Finalmente é Fim-de-Semana_15

FINALMENTE É FIM-DE-SEMANA!!!

Sou eu ou está um frio de rachar???
Falam sobre o aquecimento global, mas por onde anda ele?
Mais uma vez este país foi esquecido...
Que frio!!!
Na minha vida, nunca senti tanto frio em Portugal...
E eu já não sou uma pessoa nova!...
Por isso já é muito tempo.
Está tanto frio na terra onde estou agora, que vi um casal de namorados com as línguas coladas.
(Aqui se pode dizer que estavam "coladas com cuspo", grande expressão, esta do cuspo!)
Isto assim já é impensável.
Foi a gota de água que fez transbordar o copo.
(Que expressão cheia de significado e poética, mas a do cuspo ainda é melhor!)
Como todos sabemos, a culpa é do governo!!!
Por isso, eu proponho uma manifestação em frente à Assembleia da República a pedir aquecimento global para Portugal.
Nós não somos menos que os outros!!!

VIVA PORTUGAL!!!! MAS AQUECIDO.

Até já tenho palavras de ordem para o pessoal gritar:

AQUECIMENTO GLOBAL!!!
TAMBÉM EM PORTUGAL!!!

AQUECIMENTO GLOBAL!!!
TAMBÉM EM PORTUGAL!!!

Lembra-te que este país precisa de ti neste frio momento...
Mesmo que não possas ir à manifestação, podes sempre dar o teu contributo:
esvazia uma lata de spray para a atmosfera.
Ajudas ao efeito de estufa, ajudas a aquecer este país.
Por Portugal
Apoia o aquecimento global!!!
***** (Pedro Tochas)

O frio leva ao aumento do consumo de bebidas alcoólicas, pela vossa saúde, ficam aqui alguns avisos:

IMPORTANTE!!!!!!!!
Foi comprovado em pesquisa científica que se beberes mais de 1 litro de agua por dia, durante 1 ano, no final do ano terás ingerido mais de 1quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja,
1quilo DE MERDA!!!!!!
Já bebendo vinho... não se corre esse risco uma vez que esses
coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação.
Por isso peço que comuniques a todos os que bebem água, que essa porra faz mal.!!! Está dado o aviso! Depois não digam que eu não avisei !!!!!!!!
Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que: "É muito melhor beber vinho e dizer merdas, do que beber merda e não dizer nada".
*****

Pois são!
Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool,
isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem
água. Perigosos, esses gajos que bebem água...
*****

Depois do Festival de Cerveja da Grã Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.
O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:
- "Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona".
O sujeito da Budweiser diz:
-"Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser".
O dono da Cors exclama:
-"Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas: a Cors!".
O da Super Bock diz:
-"Dá-me uma Coca-Cola".
Os outros olham para ele e perguntam:
- "Então? Não vais beber uma Super Bock?"
Ele responde:
- "Foda-se, se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo..."
****

Tratamento
No consultório:
- O senhor vai parar de beber vinho durante um ano, e só vai beber leite!
- Outra vez, senhor doutor!
- O quê? Já fez esse tratamento?
- Já sim, senhor doutor; durante os dois primeiros anos da minha vida !
*****

Os 8 estagios da bebedeira
====1º ESTÁGIO=== Normal
Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma
lacrimejação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas
piadinhas pra "relaxar o ambiente".

====2º ESTÁGIO=== Sábio
Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina
praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada
preta ". . . Conhece tudo.

====3º ESTÁGIO=== O comedor
Esse é o estágio Tom Cruise. Você começa a se achar o cara mais lindo e
gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola!!! Até mesmo as que
não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção,
estão "dando uma de difícil" !

====4º ESTÁGIO=== Ilusório
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo
feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível.....
Todas ficam lindas !!! Rugas , espinhas e quilos a mais somem, grau de
parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo...

====5º ESTÁGIO=== Pitbull -
Estágio Myke Tyson Após perceber que você se
tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de
atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em
todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate
cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros...

====6º ESTÁGIO=== O Rico
Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo
mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar
festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.

====7º ESTÁGIO=== Homem-invísivel
Esse é o pior de todos. Você faz um
monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo,
quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em
todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já
não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada,
elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai .....

====8º ESTÁGIO=== Desmemoriado
Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no
dia anterior (ou finge não lembrar),e dependendo do comentário geral da
galera, jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A
Hora do Espanto" e "A Hora do Pesadelo"! É aquele famoso medo de acordar
com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de
você, para puxar o carro rapidinho.
*****


Mulheres
Eva, angustiada, pergunta a Adão :
No que Adão responde :
-E eu lá tenho escolha !!
*****

Era o último dia do Júlio como carteiro, após 35 anos de serviço.
Ele levava a correspondência a toda a vizinhança e tratava-os de uma forma bastante carinhosa. Quando chegou à primeira casa do seu giro, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam o seu nome, e ainda o presentearam com uma linda camisa. Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos. A família da terceira casa, sabendo-o pescador, entregou-lhe uma caixa contendo isco para pesca. Na quarta casa ele foi recebido à porta por uma jovem loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula. Ela pegou-lhe na mão, e gentilmente fechou a porta (levando-o para dentro), subiu as escadas em direcção ao quarto, e gozaram de uma forma que ele jamais tinha experimentado.
Quase morria de enfarte...
A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável. Quando ele já não aguentava mais, desceram à cozinha, onde foi novamente surpreendido com um enorme pequeno almoço: ovos, bacon, presunto, pães e um sumo de laranja.
Quando estava realmente saciado, ela ofereceu uma chávena de café expresso. Enquanto ela preparava o café, ele viu uma moeda de 2 euros ao lado do copo.
- Tudo isto foi muito maravilhoso, mas porquê a moeda de 2euros?
- Perguntou ele.
- Bem, ontem à noite, eu avisei o meu marido que hoje era o seu ultimo dia de trabalho, e que nós deveríamos oferecer algo especial a você. Eu perguntei-lhe o que é que ele gostaria de lhe oferecer. E ele disse:
- "Fode-o!! Dá-lhe 2 euros".
- O pequeno almoço é que foi ideia minha!....
*****

A Sogra...
O homem leva um susto que ao ouvir de sua vidente:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
*****

Mais Sogra
A mulher comenta com o marido: - Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mãe... - Maldito relógio! Sempre atrasado...
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Visita ao Médico
A Dª Antónia foi com a filha de 18 anos ao médico.
- Tire a roupa menina! - diz o médico assim que viu a rapariga.
- Mas eu é que estou doente, sr. doutor!!- observou a mãe.
- Ah é a sra.! Então mostre-me a língua por favor.
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Esta historia tem pinta de ser verídica!
No primeiro dia de aula a Professora, para conhecer melhor os alunos, resolveu perguntar a profissão do pai de cada um.
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, Professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- É médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz ele?
- Ele ... Ele ... Ele é paneleiro...
- O quê?? - pergunta a professora, surpresa.
- S'tora ... Ele dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens másculos lhe passam a mão e põem dinheiro no elástico da tanga e depois vão-lhe ao cú e não lhe pagam...
A professora rapidamente dispensou toda a classe, excepto o Joãozinho.
Vai até ao garoto e pergunta novamente:
- Ouve lá, ó Joãozinho, o teu pai é realmente mariconço?
- Não, Professora. Agora que a aula ficou vazia, é mais fácil dizer a verdade: é que o meu pai é jogador do Benfica, eu é que tenho vergonha de contar aos outros.....

Aproveita o Fim-de-Semana da melhor da forma,