Finalmente é Fim-de-Semana_14
FINALMENTE É FIM-DE-SEMANA!!!
Hoje vamos falar de sexo.. sim S E X O !!! Todos praticam, quem pratica não fala, quem fala não pratica, quem não pratica gostaria de o fazer, e depois existem as mulheres!
1. Lição:
Faça sexo e perca peso...
Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso.....
Veja quantas calorias pode perder durante uma "queca".....
TIRAR A ROUPA
Com o consentimento dela.................10 Cal
Sem o consentimento dela................190 Cal
ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos.............................8 Cal
Com uma mão..................................32 Cal
Com uma mão e sendo espancado por ela............107 Cal
COLOCAR O PRESERVATIVO
Com ereção............6 Cal
Sem ereção........644 Cal
NA HORA DA CURTE
Tentando encontrar o clitóris..........12 Cal
Tentando encontrar o ponto G...............13 Cal
Tentando virá-la para uma anal.............348 Cal
POSIÇÕES
Papá e Mamã........12 Cal
Frango assado de perna aberta.........20 Cal
Cavalgada.....89 Cal
69 deitado..........10 Cal
69 em pé..........912 Cal
APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçados.........18 Cal
Virar para o lado e adormecer..........36 Cal
Explicar à parceira/o pq se virou para lado......814 Cal
TENTANDO DAR A SEGUNDA
se tem de 16 a 19 anos....12 Cal
se tem de 20 a 29.........38 Cal
30 a 39..........112 Cal
40 a 49.......326 Cal
50 a 59..........973 Cal
acima de 60 anos.........2.926 Cal
VESTINDO A ROUPA
Vestindo-se calmamente......32 Cal
Com pressa para desaparecer......96 Cal
Com o marido/namorado batendo à porta........2.438 Cal
*****
2.Lição:
Quatro lombrigas foram postas em quatro frascos separados.
A 1ªlombriga foi posta num jarro com alcool. A 2ª lombriga foi
posta num, frasco com fumo de cigarros. A 3ª lombriga foi posta num frasco com esperma. A 4ª lombriga foim posta num frasco com terra.
Depois de um dia, estes foram os resultados: A 1ª lombriga em alcool - morta.
A 2ª lombriga em fumo de cigarros - morta. A 3ª lombriga
em esperma - morta.
A 4ª lombriga em terra - viva.
Moral da história: Enquanto você beber, fumar e fizer sexo, não apanha lombrigas
*****
3. Lição:
Segredos para um casamento feliz:
* 1. - é importante encontrar uma mulher que cozinhe e limpe.
* 2. - é importante encontrar uma mulher que ganhe muito dinheiro
* 3. - é importante encontrar uma mulher que goste de sexo.
* 4. - é muito importante que essas três mulheres nunca se encontrem!
*****
4. Lição:
QUASE TODOS OS DIAS
Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta:
-Então, como foi a lua-de-mel ???
- Óptima !!! - responde o velhinho. O amigo insiste:
-E o sexo, como foi ???
- Fizemos quase todos os dias !!!
- Como assim, quase todos os dias ?!?!?
- É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...
*****
5. Lição:
"A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der."
****
A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro: Tens tão pouca lã... Diz ele: Mas
viemos
foder ou fazer tricot?
******
Papagaio
Num prédio, havia um inquilino que tinha um papagaio.
Nesse mesmo prédio, saía uma Senhora todos os dias para o trabalho.
O papagaio via a Senhora a sair e dizia-lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VAI PARA A VIDA.
á noite quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia-lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VEM DA VIDA.
Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer queixas ao
marido.
- Ve tu, que o papagaio do vizinho todos os dias, quando saio diz-me que vou
para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser o
vizinho que lhe ensina.
- Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e compras-me
uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto. Assim fez!.
Quando o papagaio o viu, disse-lhe:
- OLHA QUEM VEM LÁ TODO LAMPEIRO...! DURANTE A SEMANA É CORNO, E AO
FIM-DE-SEMANA É PANELEIRO.
*****
Brasileiro mentiroso!
Um sujeito entra na casa lotérica para jogar, mas estava em dúvida sobre
os números que deveria escolher.
Vendo a moça no guichê, pergunta:
- Olha, tô a fim de jogar mas tô com dúvida dos números que devo escolher... você poderia me ajudar?
- Claro, responde ela, vamos lá... por exemplo: me diz quantas vezes você já viajou?
- 4 vezes.
- Perfeito, agora me diz quanto filhos você tem?
- 2
- Ótimo, quantos livros você leu este ano?
- 5 livros
- Certo, agora me diz quantas vezes você fez amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, sabia? diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Tá bom... 2 vezes por mês.
- Bom... agora que já temos confiança um com o outro... me diz quantas vezes você deu a bundinha?
- Qual é a sua? brada o homem... Sou muito macho!!!!!!
- Tá bom, não fique chateado..., então zero vezes. Com isso já temos o número 42520.
O sujeito faz o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que ele faz é conferir no jornal o número.
Nisso vê que o número ganhador é o 42521 e, cheio de raiva, comenta:
- Sacanagem!!! Por causa de uma mentirinha não estou milionário!!!
*****
DIÁRIO DE UMA ADVOGADA
20 de Janeiro
- Demiti o meu Estagiário. Era o meu aniversário de 37 anos, o meu humor não estava lá muito bem.
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à cozinha para tomar café na expectativa de que o meu marido dissesse: "Feliz aniversário,querida".
Mas ele não disse nem bom dia..
Aí pensei:
"Este é o homem que eu mereço!"
Mas continuei imaginar: "As crianças certamente se lembrarão".
Quando elas chegaram para o pequeno almoço não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimada, mas senti-me um pouco melhor quando entrei no escritório e o meu estagiário, disse: - Bom dia Dr.ª, Feliz Aniversário!
Finalmente alguém se tinha lembrado.
Trabalhei até o meio-dia, quando o estagiário entrou na minha sala e disse:
Sabe Dr.ª... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, poderíamos almoçar juntos, só a senhora e eu.
Aceitei, fomos a um lugar bastante reservado.
Divertimo-nos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:
- Dr.ª, com este dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos uma bebida. Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um
Martini ele disse: - Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
-Tudo bem, respondi, fique à vontade.
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto com um Bolo
enorme, seguido do meu marido, dos meus filhos, das amigas e de todo o
pessoal do escritório...
Todos cantando, "Parabéns a você... ".
E LÁ ESTAVA EU, NUA, SEM SUTIÃ NEM CUECAS, DEITADA NO SOFÁ DA SALA..."
*****
O marido levanta-se de manhã e convida mulher para ir ao Jardim Zoológico.
Chegados lá vão directos para a jaula do gorila e o marido pede à mulher para fazerem uma pequena brincadeira com o bicho.
- Começa por tirar a blusa, diz o marido. Ela assim fez e o gorila abre os olhos.
- Agora tira a saia. A mulher tira a saia e o gorila senta-se a olhar fixamente a cena.
- Agora tira o soutien. Quando o gorila vê aquele espectáculo põe-se em pé aos pulos na jaula.
- Agora, diz o homem, tira as cuecas. Ao ver a mulher completamente nua, o gorila rebenta com as grades da jaula e começa a correr atrás da mulher.
Esta, completamente aflita grita para o marido:
- E agora o que é que eu faço???
- Agora?? Agora tenta explicar-lhe que não pode ser nada porque estás com dor de cabeça....
*****
Maturidade Masculina
Quando tinha 14 anos, esperava ter, algum dia, uma namorada. Quando tinha 16 tive uma, mas não havia paixão. Então decidi que necessitava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver. Quando tinha 18, saí com uma mulher apaixonada, mas era demasiado emocional. Era tudo urgente, era a rainha dos dramas, chorava todo o tempo e ameaçava suicidar-se. Então decidi que necessitava de uma mulher estável. Quando tinha 25 anos encontrei uma mulher muito estável, mas aborrecida. Era totalmente previsivel e nunca se excitava com nada. A vida tornou-se tão chata que decidi que necessitava de uma mulher mais emocionante. Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não conseguia acompanhar o seu ritmo. Andava de um lado para o outro sem que nada a detivesse. Fazia coisas impetuosas e flirtava com qualquer um com que se cruzasse. Fez-me tão miserável como feliz. De ínicio foi divertido e enérgico mas sem futuro. Então decidi procurar uma mulher com alguma ambição. Quando cheguei aos 31,encontrei uma garota inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. decidi então casar-me. Era tão ambiciosa que me pediu o divórcio e ficou-me com tudo o que tinha. Agora, com 44, prefiro as gajas com mamas grandes.
*****
Agora aproveite o fim de semana para também fazer outras coisas...
Hoje vamos falar de sexo.. sim S E X O !!! Todos praticam, quem pratica não fala, quem fala não pratica, quem não pratica gostaria de o fazer, e depois existem as mulheres!
1. Lição:
Faça sexo e perca peso...
Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso.....
Veja quantas calorias pode perder durante uma "queca".....
TIRAR A ROUPA
Com o consentimento dela.................10 Cal
Sem o consentimento dela................190 Cal
ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos.............................8 Cal
Com uma mão..................................32 Cal
Com uma mão e sendo espancado por ela............107 Cal
COLOCAR O PRESERVATIVO
Com ereção............6 Cal
Sem ereção........644 Cal
NA HORA DA CURTE
Tentando encontrar o clitóris..........12 Cal
Tentando encontrar o ponto G...............13 Cal
Tentando virá-la para uma anal.............348 Cal
POSIÇÕES
Papá e Mamã........12 Cal
Frango assado de perna aberta.........20 Cal
Cavalgada.....89 Cal
69 deitado..........10 Cal
69 em pé..........912 Cal
APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçados.........18 Cal
Virar para o lado e adormecer..........36 Cal
Explicar à parceira/o pq se virou para lado......814 Cal
TENTANDO DAR A SEGUNDA
se tem de 16 a 19 anos....12 Cal
se tem de 20 a 29.........38 Cal
30 a 39..........112 Cal
40 a 49.......326 Cal
50 a 59..........973 Cal
acima de 60 anos.........2.926 Cal
VESTINDO A ROUPA
Vestindo-se calmamente......32 Cal
Com pressa para desaparecer......96 Cal
Com o marido/namorado batendo à porta........2.438 Cal
*****
2.Lição:
Quatro lombrigas foram postas em quatro frascos separados.
A 1ªlombriga foi posta num jarro com alcool. A 2ª lombriga foi
posta num, frasco com fumo de cigarros. A 3ª lombriga foi posta num frasco com esperma. A 4ª lombriga foim posta num frasco com terra.
Depois de um dia, estes foram os resultados: A 1ª lombriga em alcool - morta.
A 2ª lombriga em fumo de cigarros - morta. A 3ª lombriga
em esperma - morta.
A 4ª lombriga em terra - viva.
Moral da história: Enquanto você beber, fumar e fizer sexo, não apanha lombrigas
*****
3. Lição:
Segredos para um casamento feliz:
* 1. - é importante encontrar uma mulher que cozinhe e limpe.
* 2. - é importante encontrar uma mulher que ganhe muito dinheiro
* 3. - é importante encontrar uma mulher que goste de sexo.
* 4. - é muito importante que essas três mulheres nunca se encontrem!
*****
4. Lição:
QUASE TODOS OS DIAS
Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta:
-Então, como foi a lua-de-mel ???
- Óptima !!! - responde o velhinho. O amigo insiste:
-E o sexo, como foi ???
- Fizemos quase todos os dias !!!
- Como assim, quase todos os dias ?!?!?
- É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...
*****
5. Lição:
"A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der."
****
A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro: Tens tão pouca lã... Diz ele: Mas
viemos
foder ou fazer tricot?
******
Papagaio
Num prédio, havia um inquilino que tinha um papagaio.
Nesse mesmo prédio, saía uma Senhora todos os dias para o trabalho.
O papagaio via a Senhora a sair e dizia-lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VAI PARA A VIDA.
á noite quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia-lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VEM DA VIDA.
Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer queixas ao
marido.
- Ve tu, que o papagaio do vizinho todos os dias, quando saio diz-me que vou
para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser o
vizinho que lhe ensina.
- Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e compras-me
uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto. Assim fez!.
Quando o papagaio o viu, disse-lhe:
- OLHA QUEM VEM LÁ TODO LAMPEIRO...! DURANTE A SEMANA É CORNO, E AO
FIM-DE-SEMANA É PANELEIRO.
*****
Brasileiro mentiroso!
Um sujeito entra na casa lotérica para jogar, mas estava em dúvida sobre
os números que deveria escolher.
Vendo a moça no guichê, pergunta:
- Olha, tô a fim de jogar mas tô com dúvida dos números que devo escolher... você poderia me ajudar?
- Claro, responde ela, vamos lá... por exemplo: me diz quantas vezes você já viajou?
- 4 vezes.
- Perfeito, agora me diz quanto filhos você tem?
- 2
- Ótimo, quantos livros você leu este ano?
- 5 livros
- Certo, agora me diz quantas vezes você fez amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, sabia? diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Tá bom... 2 vezes por mês.
- Bom... agora que já temos confiança um com o outro... me diz quantas vezes você deu a bundinha?
- Qual é a sua? brada o homem... Sou muito macho!!!!!!
- Tá bom, não fique chateado..., então zero vezes. Com isso já temos o número 42520.
O sujeito faz o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que ele faz é conferir no jornal o número.
Nisso vê que o número ganhador é o 42521 e, cheio de raiva, comenta:
- Sacanagem!!! Por causa de uma mentirinha não estou milionário!!!
*****
DIÁRIO DE UMA ADVOGADA
20 de Janeiro
- Demiti o meu Estagiário. Era o meu aniversário de 37 anos, o meu humor não estava lá muito bem.
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à cozinha para tomar café na expectativa de que o meu marido dissesse: "Feliz aniversário,querida".
Mas ele não disse nem bom dia..
Aí pensei:
"Este é o homem que eu mereço!"
Mas continuei imaginar: "As crianças certamente se lembrarão".
Quando elas chegaram para o pequeno almoço não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimada, mas senti-me um pouco melhor quando entrei no escritório e o meu estagiário, disse: - Bom dia Dr.ª, Feliz Aniversário!
Finalmente alguém se tinha lembrado.
Trabalhei até o meio-dia, quando o estagiário entrou na minha sala e disse:
Sabe Dr.ª... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, poderíamos almoçar juntos, só a senhora e eu.
Aceitei, fomos a um lugar bastante reservado.
Divertimo-nos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:
- Dr.ª, com este dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos uma bebida. Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um
Martini ele disse: - Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
-Tudo bem, respondi, fique à vontade.
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto com um Bolo
enorme, seguido do meu marido, dos meus filhos, das amigas e de todo o
pessoal do escritório...
Todos cantando, "Parabéns a você... ".
E LÁ ESTAVA EU, NUA, SEM SUTIÃ NEM CUECAS, DEITADA NO SOFÁ DA SALA..."
*****
O marido levanta-se de manhã e convida mulher para ir ao Jardim Zoológico.
Chegados lá vão directos para a jaula do gorila e o marido pede à mulher para fazerem uma pequena brincadeira com o bicho.
- Começa por tirar a blusa, diz o marido. Ela assim fez e o gorila abre os olhos.
- Agora tira a saia. A mulher tira a saia e o gorila senta-se a olhar fixamente a cena.
- Agora tira o soutien. Quando o gorila vê aquele espectáculo põe-se em pé aos pulos na jaula.
- Agora, diz o homem, tira as cuecas. Ao ver a mulher completamente nua, o gorila rebenta com as grades da jaula e começa a correr atrás da mulher.
Esta, completamente aflita grita para o marido:
- E agora o que é que eu faço???
- Agora?? Agora tenta explicar-lhe que não pode ser nada porque estás com dor de cabeça....
*****
Maturidade Masculina
Quando tinha 14 anos, esperava ter, algum dia, uma namorada. Quando tinha 16 tive uma, mas não havia paixão. Então decidi que necessitava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver. Quando tinha 18, saí com uma mulher apaixonada, mas era demasiado emocional. Era tudo urgente, era a rainha dos dramas, chorava todo o tempo e ameaçava suicidar-se. Então decidi que necessitava de uma mulher estável. Quando tinha 25 anos encontrei uma mulher muito estável, mas aborrecida. Era totalmente previsivel e nunca se excitava com nada. A vida tornou-se tão chata que decidi que necessitava de uma mulher mais emocionante. Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não conseguia acompanhar o seu ritmo. Andava de um lado para o outro sem que nada a detivesse. Fazia coisas impetuosas e flirtava com qualquer um com que se cruzasse. Fez-me tão miserável como feliz. De ínicio foi divertido e enérgico mas sem futuro. Então decidi procurar uma mulher com alguma ambição. Quando cheguei aos 31,encontrei uma garota inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. decidi então casar-me. Era tão ambiciosa que me pediu o divórcio e ficou-me com tudo o que tinha. Agora, com 44, prefiro as gajas com mamas grandes.
*****
Agora aproveite o fim de semana para também fazer outras coisas...
posted by Joridilo at 5:07 PM
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