Finalmente é Fim-de-Semana

22 Tipos de orgasmo:
1) ASMATICA: ahhhhh....ahhhhhhh......2) GEOGRAFICA: aqui......aqui....aqui.....3) MATEMATICA: mais....mais....mais.....4) RELIGIOSA: ai meu deus....ai meu deus....5) SUICIDA: eu vou morrer.....eu vou morrer...6) HOMICIDA: se você parar agora eu te maaaatoooo!7) SORVETEIRA: ai Olá.....ai olá....8) BIOLOGA: vem meu macho! Vem meu macho!9) EDIPIANA: meu pai do céu.....ai meu pai....ai..10) PROFESSORA DE INGLES: ohhhh yes! ohhh god!11) MALUCA: você ta me deixando doooida, ce ta me enlouquecendooo!!!!12) VIAJANTE: eu vou.... eu vou..... ai....to chegando...vai....13) DESCRITIVA: eu vou gozar...eu vou gozar...eu to gozando eu togozando.....gozeeeeeiiiii!!!!14) NEGATIVA: não...não...15) POSITIVA: sim....sim....16) MAL-EDUCADA: me f#*%....isso seu filho da p#@%... me fazgozar....car%@#$*!17) SERPENTE INDIANA: ssssssssss....sssssss18) PROFESSORA: sim, isso....exacto...assim...19) SENSITIVA: to sentindo..to sentindo20) DESINFORMADA: ai? Que e isso? O que é iiissooooo?21) ANALISTA DE SISTEMA: o.k.22) MARGARINA: que delicia....que delicia*****

A Repartição Pública:
Numa entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:- O senhor já sofreu algum acidente grave?- Sim. Quando servia o exército, participei numa batalha simulada e um tiro atingiu os meus tes..tículos. Tive
que extraí-los!- Santo Deus! - Exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade.- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem...- Mas por que eu vou ter esse privilégio?
- É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal fica sempre a coçar os tomates duas horas
antes de começar a trabalhar!*****

Jovem Médico no Alentejo:
Um jovem Médico lisboeta, abriu um consultório numa pequena aldeia alentejana, onde só havia pessoas
idosas.
No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e aproveitou p'ra perguntar:- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas?-Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua! - respondeu o Ti Augusto.
Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta:- Então homem, hoje é Sexta-Feira, como é que é isso da Égua?-Sendo 3 da tardi, o sôtori venha ter comigo à Bêra do riacho.- respondeu o Ti Augusto.
Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas como ele era Médico, toda gente o deixou
passar à frente. Quando viu a Égua, o médico esqueceu os preconceitos e libertando o desejo reprimido, baixou
as calças e montou-se no animal.Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do Médico
e diz:
- Sôtori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela é que nos vai levari p'ro outro lado do
riacho, onde estão as mocinhas.*****

Veterinário
Sentado na cadeira do seu consultório, depois de ter transado com sua paciente, pensando no que havia feito,
sua consciência lhe repetia: - Mas o que é isso??? Olha o que fiz? Que vergonha, perdi toda a ética profissional! - Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre seu ombro direito aparece um diabinho que lhe diz: - ESCUTA AQUI... NÃO SEJA IDIOTA... HÁ UM MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM COM SEUS
PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO? ME ESCUTA SEU BABACA... ISSO É A COISA MAIS
NORMAL DO MUNDO! O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão, realmente não havia feito nada demais. Mal
acabou de dizer e notou que aparece um anjinho em seu ombro que lhe diz ao ouvido: - SÓ NÃO SE ESQUEÇA DE QUE VOCÊ É VETERINÁRIO. VE-TE-RI-NÁ-RIO, SEU DIOTA!!!!! *****

Ganhar Calo:
Duas prostitutas encontram-se já a altas horas da madrugada, diz uma para a outra:- Ai, filha nem sabes como tem sido esta noite. Já subi estas escadas umas 350 vezes, os clientes não param!!- Ai coitadinha!! Deves ter os pés num estado!!*****

A melhor dieta
Em especial para nutricionistas, nutrólogos e afins...
- Doutor, como eu faço para emagrecer?- É simples - respondeu o médico - basta a senhora mover a cabeçada esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes,doutor?- Todas as vezes que te oferecerem comida.*****

Pensamento da Semana:
Um Bêbado, perdido de bêbado, passa junto ao Rio Douro e vê um homem a afogar-se e diz para os seus
botões:- Olha só o que faz a água...!!!*****

Finalmente é fim-de-Semana

Conversa de WCUm amigo encontra outro amigo no WC a urinar sentado na sanita:- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu???- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira,1,80 m, seios fartos, um corpoinacreditável, e na hora H murchei!- Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e nahora H murchou!- Na 4ª foi com uma ruiva, murchei!- Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo...
O amigo, indignado, pergunta-lhe: - Epá, tudo bem, murchar faz parte,acontece a qualquer um, mas por quê mijar sentado???- Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor?*****

Homem recebido aos gritos
Um dia, ele disse que ia na esquina comprar cigarros e desapareceu. Não é força de expressão ou sentido
Figurado. Ele disse exatamente isto:- Vou ali na esquina comprar cigarro...Ficou dez anos desaparecido.Há algum tempo, reapareceu. Bateu na porta, a mulher foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho. Mas ele
quieto. Sem dizer uma palavra.A mulher despejou sua revolta em cima dele:- Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar cigarro e desaparece?Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícia e ainda tem o desplante, a cara de pau, o
acinte, a coragem de reaparecer deste jeito?Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca.
Está ouvindo? NUNCA. Entre, mas prepare-se para...
Nisso, o homem deu uma bofetada na testa, disse:- PUTZ! , esqueci os fósforos!*****

O homem que matou o cão
Certo dia um Lisboeta decide ir ao Porto visitar a sua família. Como era a primeira vez que vinha a esta
maravilhosa cidade, decide dar uma volta para conhecer melhor a cidade onde viviam os seus familiares. A
certa altura no coração da cidade vê um menino a ser atacado por um Dobberman. Seguindo o seu instinto,
corre para junto do incidente e atira-se para cima do cão. Depois de luta intensa e desesperada o corajoso
homem consegue agarrar o pescoço do cão e sufocá-lo até à morte. Exausto, o valente homem vê
aproximar-se outro homem, que corria na sua direcção. Chegado à sua beira ele diz:- O Senhor é espantoso, corajoso, incrível. Eu sou jornalista e amanhã na primeira página do meu jornal estará
a seguinte manchete:CORAJOSO PORTUENSE SALVA CRIANÇA DE MORTE CERTA.Ao que o lisboeta responde:- Muito obrigado, mas há um equívoco, é que eu não sou do Porto, mas sim de Lisboa, vim visitar uns familiares
e blá, blá, blá...
No dia seguinte a primeira página do jornal era a seguinte:"MOURO CABRÃO MATA SEM PIEDADE CÃO DE FAMÍLIA."*****

Um Dia MUITO Difícil
O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, quando chega um engraçadinho, arranca o copo de sua
mão, bebe a metade e ainda manda o resto para o chão:
- Fala alguma coisa, agora! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:- Hoje é o meu dia de azar, mesmo.
1 - Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada.
2 - Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e
acabei batendo o carro.
3 - Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora.
4 - Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante.
5 - Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no gajo e acabei apanhando, fiquei coberto de sangue.
6 - Fui tomar um banho e levei um puta choque.
E por último, pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega
um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo com veneno!
Assim não dá!!!*****

ENQUANTO ISSO, NO AVIÃO... Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suiça.Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou: "Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?" "Claro, minha criança, o que posso fazer por você? " Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu
realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega. Será que
o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?" "Claro que poderia, minha criança, mas você deve saber que eu não posso mentir" "O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta." e lhe
deu o secador O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram: "Padre, o senhor tem algo a declarar?" O padre respondeu: "Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu
filho". Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: "E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?" O padre respondeu "Eu tenho um instrumentinho maravilhoso, destinado a ser usado por mulheres, e que
nunca foi usado" Caindo na risada, o fiscal exclamou :- Pode passar, Padre!! O próximo...*****

Pensamento da semana:Ser "CORAJOSO" é:Um homem chegar a casa tarde, a cheirar a perfume de mulhere cerveja, com batôn no colarinho, e dar umas belas palmadas no rabo da mulhere dizer-lhe:
"És a próxima!"*****

Portugal é um país geométrico:é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas.......por bestas quadradas!*****

Finalmente é Fim-de-Semana

Bronca no Futebol
Os jogos das jornadas 21 e 34 (Leiria 3 - benfica 1 e Paços de Ferreira 3 - Benfica 1), irão ser repetidos, uma
vez que chegou uma denúncia à Federação Portuguesa de Futebol acusando a União de Leiria e o Paços de
Ferreira de não terem licença da Direcção Geral de Espectáculos para darem um baile... *****

Final da Taça:
Com muita sorte um homem conseguiu arranjar bilhetes para a Final da Taça, pois os bilhetes encontravam-se
esgotados já há várias semanas. Ele senta-se logo a seguir a outro homem que está sozinho e pergunta-lhe se está alguem sentado ao lado dele,
pois o lugar encontra-se vazio. Não - respondeu o homem O lugar está vazio. Isto é incrivel - disse o primeiro Quem é que no seu juízo perfeito teria o bilhete desse lugar para a final da taça,
o evento mais importante do futebol em Portugal, e não o usaria ??!!!! O Homem responde: Na realidade, o lugar pertence-me. A minha mulher era suposto vir comigo, mas faleceu, esta é a primeira final
que que nós não vemos juntos desde que casámos. OOÓh ! lamento ouvir isso, de facto deve ser terrivel para si. Mas não podia encontrar mais alguém para
entregar o bilhete, um amigo... um familiar ... ou até mesmo um vizinho ? O homem abana a cabeça em sinal de negativo... -Não, estão todos no funeral! *****

Final de época:
Sabem porque é que o Benfica foi acabar a época a Moçambique? Foi para festejar a época bem negra que fizeram... *****

Insaniedade Mental:
O professor de Psicologia tinha acabado de falar sobre saúde mental e começou a fazer perguntas aos alunos.
Abordando a depressão perguntou: Como diagnosticam um doente que num minuto anda de um lado para o outro gritando com toda a força que
tem e no minuto seguinte senta-se com a cabeça entre as mãos chorando incontrolavelmente? Treinador do Benfica?! *****

Loira treinadora:
Uma loura faz um exame para treinadora de futebol e uma das perguntas teóricas era a seguinte: - A sua equipa está perder por 1-0, tem 9 jogadores em campo a 20 minutos de ser eliminada do Mundial,
bastando o empate para passar à próxima fase. O que faz? Após pensar um bocado a loura chega à seguinte conclusão: - Tiro o defesa esquerdo e meto um defesa direito para ver se o jogo pende para o outro lado! *****

Tratamento jornalístico:
Dois putos estão a jogar futebol no jardim da Alameda e de repente, um cão surge do nada e ataca um dos
miúdos. O outro, muito rapidamente, arranca uma tábua duma vedação próxima, e páas! Bate com toda as
suas forças na cabeça do cão, partindo-lhe o pescoço. Um jornalista que ia a passar vê a cena e corre a
entrevistar o miúdo e começa a escrever no seu bloco de notas: Sportinguista salva amigo de animal feroz! Mas eu não sou sportinguista - corrige o puto. Benfiquista salva amigo de ataque terrífico" recomeça o jornalista. Eu também não sou do Benfica. És de que clube então? - pergunta-lhe o jornalista Eu sou do Porto. O jornalista vira uma folha nova e escreve: Portista bastardo mata cão de família! *****

Final do Mundial da Alemanha entre a Selecção Brasileira e a Selecção Portuguesa.De repente o árbitro marca uma falta na entrada da área, a favor de Portugal. Figo vai para a cobrança e a
barreira formada está toda de costas para a bola. Vocês têm certeza que vão ficar de costas para a bola? - pergunta o juiz da partida, estranhando a atitude. Mas é claro! - justifica um dos brasileiros O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses? *****

Calinada:
Nos prelúdios de uma partida de futebol entre o Paços de Ferreira e o FC Porto, o comentador afirma: Vamos com certeza assistir a um grande derbie minhoto... *****

Treinador de Selecção:
O Presidente dos E.U.A telefonou ao seleccionador dos Estados Unidos: - Continue assim que eu gosto da sua equipa!- Mas olhe que eu não percebo nada de futebol, nem de escolher jogadores de futebol! - Não diga isso a ninguém que ainda o contratam para seleccionador português. *****

Menino Jesus, Em relação ao mundo do futebol não vou pedir nada, porque não faz sentido estar a pedir-te favores numa área
em que eu tenho mais poderes do que tu. Ass: Pinto da Costa *****

Finalmente é Fim-de-Semana

O Grão-de-Bico:uma banca de venda de frutas, legumes e leguminosas na ribeira do Porto:- Ó Menina, a como 'tá o grõm-de-bico?- Óh Freguesa, o Grom não sei, mas o bico 'tá a dois contos!!!*****

Na tropa Dois alentejanos que eram primos vão servir o Exército. Quando lá chegam, são entrevistados pelo sargento:— Qual o seu nome? - pergunta ao primeiro.
— É Tonho, meu senhor.— Negativo. De agora em diante, você será António. E o que você está fazendo aqui?— Tô na tropa.— Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? - pergunta, apontando para a Bandeira Portuguesa.— É a bandeira.— Negativo. De agora em diante, ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:— Qual o seu nome?— É João.— E o que você está fazendo aqui?— Servindo à Pátria.— E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?— É minha tia. Mãe do Tonho...*****

A escolha do Marido A mulher já havia se casado e se divorciado três vezes. O primeiro marido batia nela, o segundo fugiu e o
terceiro era muito ruim de cama. Então ela resolveu colocar um anúncio no jornal à procura de pretendentes e
escreveu algumas linhas ressaltando os defeitos dos maridos anteriores.No dia seguinte ela vai atender a porta e dá de cara com um sujeito numa cadeira de rodas.- Eu vim por causa do anúncio no jornal - diz ele.- Como eu posso saber que você está qualificado?- Eu não tenho braços, então não posso bater em você. Eu não tenho pernas, então não posso fugir de você...- E como vou saber se você é bom de cama?- Com o que você acha que eu toquei a campainha?*****

A formiga:Na selva, o elefante estava tirando uma soneca debaixo de uma grande árvore. Logo aparece uma formiga que
vendo aquele elefante tão disponível, resolve se aproveitar dele. Quando a formiga começou sua investida, um
côco caiu na cabeça do elefante que gritou:- Aaaaiii!!E a formiga responde:- Calma que eu só meti a cabeça ainda.******

Um dia no hospício Certo dia, o compadre Zé resolve visitar um hospício com a dona Maria. Muito curioso, ele perguntou ao director:— Companheiro... Quando um louco acha que já tá curado, como fazem pra saber se ele tá mesmo?— Bem, nós fazemos o teste da banheira?- Como é isso? - Pergunta o compadre zéA gente enche uma banheira, entrega uma colher e uma chávena de chá e pedimos pra ele esvaziar a banheira.— Entendi, companheiro... Uma pessoa normal, escolhe a chávena, que é maior, né?— Não... Uma pessoa normal, tira a tampa da banheira *****

Na 2ª Guerra Durante a Segunda Guerra Mundial os alemães invadem um convento e violam todas as freiras.Quando já estão de saida, encontram uma freira idosa, toda enrugadinha.Um dos soldados começa a tirar a roupa e partir para cima dela, quando o capitão intervem:- Não faça isso! Deixe essa pobre mulher em paz!E ela:- Nada disso, meu filho! Guerra é guerra! *****
Indiferença da Mulher Aborrecido com a indiferença da mulher, o marido procura um conselheiro matrimonial, que lhe sugere maior
agressividade nas relações sexuais.— Em vez de comportar-se como sempre faz, aja como um amante romântico. Por exemplo, hoje, ao chegar
em casa, agarre-a e faça amor onde ela estiver. Nem que seja na sala!
Na consulta seguinte, o marido conta que pôs o conselho em prática.— E qual foi à reacção dela? — pergunta o conselheiro, curioso.— Pra falar a verdade, a mesma de sempre. Mas as visitas é que ficaram um pouco excitadas.*****

LOIRAÇA O Joãozinho de 8 anos entra no elevador e depara com a sua vizinha ,uma loiraça de 27 .Susana! Eu tô apaixonado por si!! Quer ser a minha namorada???A loiraça acha graça e responde:Eu não posso namorar com o Joãozinho.....Por que?Não leves a mal ....mas é que eu não gosto de meninos..Não há problema, responde o Joãozinho...a gente usa camisinha! *****

Aprenda uma coisa:o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais.

Finalmente é Fim -de-Semana

AMOR EM PORTUGUÊS- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas -disse ofrancês - e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes - resposta do italiano -e de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vidadela.
Como o português ficou calado, o francês perguntou:- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?- Uma - respondeu o português. - Só uma?! - Exclamou o italiano - E de manhã, o que é que ela disse? - Não pares!!!*****

Pergunta da semana:- Matematicamente o que é um gay ?
- Um "Cueficiente" !*****

NÃO SE METAM COM O LUIZINHO A professora mandou os alunos fazerem uma composiçãosobre o tema sexo e assuntos relacionados com esse tema. No diaseguinte, cada aluno leu a sua composição:
A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Tófalava da masturbação, a Joaquina escreveu obre rituais sexuais antigos, etc... Chegou a vez do Luizinho:- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei? - Sim Sra. professora.- Vá, lê lá então!E o Luizinho começou a ler alto: - "Era uma vez no velho oeste, há muitos, muitos anos. Norelógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeiraarrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito,no horizonte, recortou-se a silhueta de umcavaleiro. Lentamente,foi-se aproximando da cidade...Ao chegar à entrada, desmontou. O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelhoque trazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água.PUM! PUM! PUM!O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinhavoltado para coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes! Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava asubir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocouna perna de Johny e pediu uma esmola... PUM! PUM! PUM!Johny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja.O barman serviu-lhe a cerveja. Johny provou...PUM! PUM! PUM!Johny não gostava de cervejas mornas!As outras pessoas olharam todas surpreendidas... PUM! PUM! PUM!Johny não gostava de ser o centro das atenções!Saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado da cidadepara comprar um cavalo.Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco... PUM! PUM! PUM! Johny não gostava que se enganassem no troco!Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se nohorizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado."FIM
O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!A professora chocada pergunta:-Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver comsexo? Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:- O Johny era fodido... *****

Que Horas São?O louco chega para o outro e pergunta:- Você sabe que horas são?- Sei! - responde o outro.- Muito obrigado!*****

O Anjo da Guarda Um sujeito estava caminhando pela rua quando ouviu uma voz misteriosa dizer:- Artur Pára!No mesmo instante o sujeito parou e um tijolo caiu bem à sua frente. Ele estranhou, mas prosseguiu. Depois de alguns segundos ele ouve novamente a mesma voz, dizendo para ele parar. Ele obedece e um caminhão descontrolado passa a dois centímetros de seu rosto.Surpreso, ele pergunta:- Mas de quem é essa voz que me ajuda? - Sou seu anjo da guarda e tenho a missão de lhe proteger.Agora que está tendo esta oportunidade de falar comigo, deve ter muitas perguntas a fazer...- Na verdade, só tenho uma: Onde é que você estava no dia do meu casamento? *****

Homem Esperto Leva Pancada Numa aldeia de canibais, estes apanham um homem e põe-no num caldeirão. O cozinheiro vai mexendo e de vez em quando, dá-lhe fortes vergastadas na cabeça com a colher de pau. O chefe dos canibais ao presenciar esta cena, vai ter com o cozinheiro e diz-lhe: - Porque fazes isso? Ele já está lixado e está...O cozinheiro responde:- É que o filho da mãe está a comer as batatas!!!*****

PENSAMENTO DO DIA :Se a tua mulher engordou, não desesperes...temos a solução.
Faz com que ela caminhe 5 Km´s por dia.
Vais ver que ao fim de 2 semanas ela já está a 70 Km´s de distância!!!!!*****

Finalmente é Fim-de-Semana

O menino e a pedra Um menino de 10 anos foi ao cinema para ver um filme da Disney, mas entrou na sala errada, onde estavam a
passar cenas de sexo explícito.
O rapaz saiu da sala o mais depressa que pôde, atropelando tudo e todos à sua frente.Vendo o desespero do rapaz, o porteiro do cinema perguntou-lhe:- O que é que aconteceu?- É que a minha mãe disse que quando nós vemos coisas que não devem ser vistas, nos transformamos em pedra!!! (Disse o rapaz ofegante).
E tu transformaste-te? (Perguntou o porteiro)O menino respondeu com cara de susto e olhando para as calças:- Já estava a começar...*****

Dois Pastilhados:- No outro dia estive a tripar em cima das árvores!!- Que Moca!!! Qual foi a pastilha que meteste ?- Uma pastilha gorila.*****

O Papa em Portugal O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limousine para o aeroporto. Como nunca tinha conduzido um
carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia conduzir por uns instantes. O motorista atrapalhado, lá disse:
- "Bem... acho que sim...!" e foi para o banco traseiro da limousine enquanto o Papa ia para o volante.Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 km/hora... 220 km/hora... 250 m/hora... VRAAAAUUUUMMMM!De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho.O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro.Quando se debruçou sobre janela e viu de quem se tratava, disse:
- "Por favor... aguarde um momento, por favor.... eu preciso de ligar para a central."O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo:
- "Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250Km/hora na A1 e preciso de saber o que
fazer."- "Não é o Jorge Coelho, é?" - perguntou o chefe.- "Não, é ainda mais importante."- "É o Mário Soares?"- "Não, ainda mais importante!"- "Quem é? Não é o José Sócrates, outra vez, pois não?"
O agente respondeu:- "Não! É ainda mais importante do que esse que manda no governo...- "Bem, mas então quem é esse VIP?!"- gritou o Chefe já sem paciência.Ao qual o agente responde:- "Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!!"*****

Bola de Cristal:Um homem foi consultar uma vidente e sentou-se diante da bola de cristal, com um ar desconfiado!- Vejo que é pai de dois filhos - disse ela.- Isso é o que a senhora julga, sou pai de três filhos.- Isso é o que o senhor pensa...*****

O vizinho morreu Zé: - Benção padre.Padre: - Deus o abençoe meu filho.Zé: - Padre, o Sr. lembra-se do João pintor?Padre: - É claro meu filho.Zé: - Pois é padre, o João faleceu.Padre: - Que pena, morreu de quê?Zé: - Moro numa rua sem saída e minha casa é a última, ele desceucom o carro e bateu no muro de casa.Padre: - Coitado, morreu de acidente.Zé: - Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabeça no meu
guarda roupa de madeira.Padre: - Que pena, morreu de traumatismo craniano.Zé: - Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele caiu pelas escadas a
baixo.Padre: - Coitado, morreu de fracturas múltiplas.Zé: - Não padre, depois de cair pela escada ele bateu no frigorifico, que caiu em cima dele.Padre: - Que tragédia, morreu esmagado.Zé: - Não, ele tentou se levantar e bateu com as costas no fogão, a sopa que estava a ferver caiu em cima dele.Padre: - Coitado, morreu queimado.Zé: - Não padre, no desespero saiu a correr, tropeçou no cão e foi direito ao quadro eléctrico.Padre: - Que pena, morreu eletrocutado.Zé: - Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.Padre: - Filho, você matou o João?Zé: - Claro... o filho da puta tava a destruir a minha casa...*****

Manteiga:Sabes o que a manteiga diz para o pão quente?Quando passo por ti derreto-me!!*****

ROBÔ DA MICROSOFTUma mulher está na cama com seu amante.Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta.Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente.Para piorar, ela mora no 12º andar. Ela volta-se para o amante e semse abalar diz:- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada!O marido chega: - Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei areunião mais cedo.Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:- O que é isso?A mulher:- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft". Ainda tem essa carinha de Bill Gates, você não acha? Como vocêestá sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando estásozinho no seu quarto de hotel...Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu fizesse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!O marido:- Deixa isso de lado, estou com uma vontade louca de ter você...Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:- Não querido, estou morrendo de dor de cabeça... Ele:- Droga, é sempre assim...! Bom, estou com fome também. Você fariauma omelete para mim? Por favor...- Claro, querido!!! Diz ela e sai.Olhando o robô, ele pensa:"O que é bom para ela é bom para mim..." Já com as calças abaixadas, ele decide "enquadrar" o amante azarado!Neste momento uma voz metálica diz:- Er-ro de sis-tema , en-tra-da re-ser-va-da USB.- Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela...O amante apavorado, envia nova mensagem:- Win-dows XP re-i-ni-cia-li-za-doQuei-ra ten-tar no-va-me-nte...!*****

Variar:-Mãezinha, estou muito decepcionada com o Chico. Há uma ano que estamos casados e ele não quer variar. - Dá tempo ao tempo, minha filha. Vais ver que um dia ele pede-te para virar. Vai aproveitando. - Não, mãe. Ontem à noite eu insinuei que queria virar e ele ficou muito chateado. Disse que se virasse podia
engravidar.*****

Finalmente é Fim-de-Semana

A desilusão!O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como são feitos os bebés e ele, desata a chorar e responde:
- Não quero saber! Promete que não me contas!
E o pai, espantado, pergunta porque razão o filho não quer saber e, ele ainda ainda chorando, responde:
- Quando eu tinha 6 anos me contaram que não havia coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada
Madrinha e aos 8 contaram-me que o Pai Natal é você! Se eu descobrir que os adultos não dão quecas... não
tenho mais qualquer razão para viver!*****

Uma questão de pregos:Uma fábrica de pregos certo dia lançou uma campanha publicitária, cujo cartaz apresentava Jesus Cristo preso
na cruz e um slogan que dizia: "Com pregos José Garcia, Dois mil anos de garantia."O Vaticano, indignado, pediu imediatamente ao patrão da fábrica que mudasse imediatamente o anúncio
publicitário, visto que aquilo era um insulto à igreja e todos os seus seguidores.O patrão da fábrica aceitou, e dias depois aparece outro reclame, que apresentava Jesus preso na cruz só com
um braço e com o outro solto.O slogan dizia: "Com pregos José Garcia, isto nunca acontecia."O Papa, ao ver tal coisa, resolveu escrever novamente ao patrão da fábrica a dizer que, se voltasse a colocar
Jesus Cristo num tal reclame, iria haver represálias por parte da Igreja.Dias depois aparece mais um reclame com a cruz, desta vez vazia, e com o seguinte slogan: "Com pregos
José Garcia, este tipo não fugia!"*****

Furados:Estavam Jesus e Moises, no Ceu, a apanhar uma ganda seca quando Jesus convida Moises:-Ouve la, o Moises, estamos aqui sem nada para fazer... nao queres ir la baixo fazer uns milagres como
faziamos ha 2000 anos atras?-Pa, por mim tudo bem - responde o Moises....Chegam os dois a Terra.-Oh Jota, curte-me este truque! diz o Moises.-Moises bate com o Cajado na areia e as aguas do Mar separam-se.-G'anda cena, Moises. Agora e a minha vez!...Jesus comeca a andar sobre a agua, mas afoga-se.-Fogo!! o Jota, atao nao sabes que desde que te furaram os pes que nao podes voltar a fazer esse truque?*****Relação Fanhosa:A fanhosa vai a uma festa e conhece um rapaz. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Quando lá chegaram, iniciaram os preliminares e ela disse, com toda a sua dificuldade de articulação: - Ha-bes, eu hos-to de ah-anhar um houco an-hes de hu-der. Bahes um pouhinho no meu ha-bo?Ele responde: Claro, eu dou-te umas palmadas nesse teu rabinho gostoso...Dá-lhe uma palmada, duas, três... e a fanhosa diz: Bahe mais fohe. E ele bateu mais forte.De novo ela: Bahe mais fohe! E a palmada foi ainda maior. Bahe mais fohe!!!E toma mais uma valente palmada. Bahe mais foheee!!!O fulano achou estranho, mas usou de toda a sua força para uma valente palmadona naquele traseiro.Aí, a fanhosa levanta-se, pega num pedaço de papel e numa caneta e escreve: "Bate, mas fode, porra!!!"*****

Os presentes dos filhos:Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.Anos depois, eles encontraram-se e estavam a discutir sobre os presentes que conseguiram comprar para a
mãe, que já era bem idosa.
O primeiro disse:-Eu consegui comprar uma mansão enorme para a mãe."O segundo disse:- Eu enviei-lhe um Mercedes topo de gama com motorista.O terceiro sorriu e disse:- Com certeza ganhei-vos em matéria de presentes. Vocês sabem como a mãe gosta da Bíblia, mas ela está
praticamente cega e não consegue mais ler. Então, mandei-lhe um papagaio castanho, raro, que consegue
recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treino num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar 1000
contos por ano para o mosteiro, durante 10 anos, mas valeu a pena. A mãe precisa apenas dizer o capítulo e oversículo, que o papagaio recita-o sem um único erro.Tempo depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:"José, a casa que me compraste é muito grande. Eu moro apenas num dos quartos e canso-me bastante a
limpar a casa toda"."Chico, eu estou muito velha para sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes
que me deste. E o motorista também é muito mal educado.""Querido António, foste o único filho que teve bom senso para saber o que a tua mãe realmente gosta. Aquela
galinha estava deliciosa, muito obrigada." *****

TÁXIDepois de ficar sem dinheiro, um homem sai do Casino Estoril às três da manhã, e vai para a praça de táxis.- Boa noite. Olhe, tenho um problema: preciso que me leve a Lisboa.Não tenho aqui nenhum dinheiro comigo, mas se me levar a casa, moro num primeiro andar subo para ir buscar
o dinheiro da corrida e pago-lhe.- Nã, essa história não me cheira, já fui escaldado várias vezes.respondeu o taxista.
- Faça-me lá esse favor. È que já é tão tarde e eu tenho que ir para casa.- "Nã, nã, nã... não o levo.Vá mas é andando. Finalmente, o homem chegou a Lisboa como pôde. Cerca de um mês depois volta ao Casino e a sorte sorri-lhe
ganhando uma pequena fortuna. Sai do Casino novamente por volta das quatro da manhã para apanhar um táxi e ao reparar que na praça de
táxis, onde havia cerca de uns vinte táxis, o último táxi era o do outro dia, pensa para si mesmo:- Espera aí meu grande filho da p*** , hoje é que te vou f**** .Vai ter com o primeiro taxista:- Olá, boa noite. Dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição.- Claro que sim, seja aual for a condição aceita o taxista.- Quando chegarmos a Lisboa tem de me chupar a gaita.- Ó seu sacana, vá mas é chatear outro.O segundo taxista:- Olá, boa noite. Dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição.- Pois não. O que é que tenho que fazer?- Quando chegarmos a Lisboa tem de me chupar a gaita.- Ponha-se mas é a andar antes que eu lhe parta as trombas.Assim, correu toda a fila de taxis até que chegou ao último, e lhe disse:Olhe, dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição.- Claro, diga lá qual é a condição respondeu o taxista.- Quando passar por todos os outros taxistas da fila, levante os braços e grite:
- Vou para Lisboa, vou para Lisboa! *****

Não confundir:Um camionista vê á beira da estrada um pequeno homem verde a chorar.Ele pára e pergunta-lhe o que se passa:- "Sou verde , venho de Vénus, Sou paneleiro e tenho fome"responde-lhe o estrangeiro;- "Bom, diz o camionista, posso dar-te uma sandes, mas para o resto, não posso fazer nada"Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho.Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar.Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa:- "Sou vermelho, venho de Marte, sou paneleiro e tenho sede"- "Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas para o resto não te vou poder ajudar"Ele dá a lata de coca-cola e continua o seu caminho...Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul.Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita:- " Então paneleiro de merda, de que estupido planeta é que tu vens?"E o pequeno homem responde:- "Documentos se faz favor..."*****

Pontaria:Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor...- Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra...O portugues que estava ali por perto pegou um tijolo do chao e meteu bem no meio da testa da Maria
Madalena... Jesus foi conversar com o portugues...- Escuta meu filho, voce nunca errou?- Desta distancia nao Senhor...*****

AS 7 DESCULPAS MAIS INDICADAS PARA DIZER EM CASO DE SER APANHADO A DORMIR NO
TRABALHO:
7. - "Eles disseram-me no Banco de Sangue que isto poderia acontecer."6. - "Estava só a passar pelas brasas por 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele
curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."5. - "Eu estava a tentar imaginar como seria a vida de um cego."4. - "Eu estava a verificar se meu teclado era resistente à baba."3. - "Eu estava a fazer um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês
descriminam pessoas que praticam Yoga?"2. - "Por é que você me interrompeu? Eu estava quase a chegar a uma solução para o nosso maior problema.
Estive a meditar sobre a missão da empresa e a tentar descobrir um novo paradigma."A melhor de todas: 1. Benzer-se e dizer "... e em nome de Jesus. Amen."*****